La Foto del Año

5mentarios

Por quien doblan las campanas? (de boda...)

Finalmente sucedió... ya se veía venir, era demasiado grande la sonrisa que ella pinta en mi cada vez que la veo, era demasiada la necesidad de compartir con ella cada segundo del día... era inevitable que mi egoísmo tarde o temprano me impulsara a robarla del planeta y tenerla siempre para mi...

Me he comprometido... le pedí que compartiera su vida conmigo por el resto de la mía... (la cual acepto).

El próximo año será año de matrimonio, lo siento Jennifer Aniston, a la final no me casaré contigo, adiós para siempre Angelina Jolie, ya no mas noches de pasión, auff Viedersen Patty Monterola... no mas escapadas de fin de semana a los roques, Adieu mon amour jennifer gadner, se acabaron nuestras noches de pastorcita y corderito...

Señores, la fecha esta fijada, el matrimonio será el 22 de Noviembre del 2008, vayan reuniendo pa` los regalos de boda (sin regalo no entran al guateque).

Reglas para la cena navideña en mi familia...

• No trates de armar una conversación haciendo preguntas sobre la comida “quien hizo las hallacas?, La ensalada de gallina es fresca?, el pernil es kosher?, donde compraste el jamón ahumado?, la torta de navidad tiene licor?...” ese día en casa estaremos ocupados para atender a los invitados, no tenemos tiempo para idioteces, además igual vas a comer, una pregunta con respecto al menú por el cual no vas a pagar y te removeré los dientes para que no puedas cenar un coño.

• Si te emborrachaste antes de cenar y eres incapaz de dar dos pasos sin caerte SIENTATE, la cena no es el mejor momento para que te sientas independiente, espera a que alguien se apiade de ti y te traiga un plato, en el ínterin puedes ir picando nueces para llenar tu etílica barriga.

• Los Niños menores de 12 años no están invitados, si llevas alguno este será escoltado hasta la salida y deberá esperar a santa en el pasillo, eres libre de llevarles algo de comida durante el tiempo que permanezcas en mis dominios, no quiero que mi cena navideña se convierta en un mar de llanto porque santa no le trajo lo que pidió, adicionalmente si escucho gimoteos en el pasillo alguien del staff familiar saldrá a meterle un zapato en la boca para callarlo.

• Si es realmente necesario, se permitirá UNA oración antes de cenar, no nos importa lo agradecido que estés con cualquiera que sea tu dios, porque tu hijo nació este año… o porque tu sobrino se libro de la cárcel. Guarda eso para una cena donde haya alguien a quien le importe. Adicionalmente la oración será solo de 10 segundos si alguien se excede de ese tiempo le atragantaremos una pierna de pavo en la garganta.

• Termina TODO lo que este en tu plato antes de servirte por segunda vez, si no lo haces te echaremos una maldición gitana y no invitaremos tu egoísta trasero mas nunca a casa

• Si eres de los que acostumbra a llevar algo a casa bajo cualquier pretexto trae tu propio envase o tupperware o tóbo o lo que sea que uses, aun recuerdo que solíamos tener una vajilla arrechisima y los platos desaparecieron por esa odiosa costumbre

• No te vayas de mi casa con nada que no te pertenezca, todos los asistentes están sujetos a una revisión corporal al entrar o salir de mis dominios, los transgresores serán apaleados en publico y luego vueltos a apalear.

• Al irte recuerda recoger a tus hijos menores de 12 años en el pasillo, mi casa no es una guardería, nos reservamos el derecho de pasar asistencia de padres cada 10 minutos, si te vas y los dejas serán escoltados hasta la entrada del edificio y dejados allí a la intemperie hasta que vengas a por ellos, después de las 5 de la mañana llamaremos al INAM para que venga a recogerlos y los de en adopción

• Si vienes de otra ciudad, recuerda hacer reservaciones en algún hotel, a mi ksa vienes es a cenar, no de vacaciones, así que come, disfruta, diviertenos y largate, todos los invitados serán echados a las 3 AM, 15 minutos antes de echarlos sonara un timbre para que tengan tiempo de recoger sus macundales.

• Por ultimo, la reunión será para cenar, no se trata de un restaurante, si pides algo que no este en nuestro menú te complaceremos, pero al salir deberás pagar el importe de tu comida especial en la caja registradora que se encuentra en la puerta de salida, aceptamos cheques y tarjetas

Un Año que Viene y otro que se va....

Como dije en un post anterior, "no nos hacemos precisamente mas jóvenes....", los años pasan y se hacen sentir inexorablemente... recién acaba de pasar mi cumpleaños y solo tengo una palabra para describirlo... ESPECTACULAR!!!

Debo confesar que antes de mi cumpleaños me sentía arrecho con el universo... pensaba que mi cumpleaños pasaría por debajo de la mesa... que seria mas importante la noticia de que algún niño en birmania se hubiera mochado un dedo por lanzar fosforitos que mi cumpleaños... pero para ella no fue así.... ella preparaba algo.... conspiraba, ejecutaba su complot para hacerme pasar el mejor día de mi vida....

La noche anterior fuimos de rumba... lo típico... amigos, alcohol... y la torta en el local a media noche... si bien la cosa mejoro (ya no paso por debajo de la mesa) para ella no fue suficiente, luego de pasar el ratón apenas venia lo bueno, ella me llama para que bajara a abrirle la puerta.... al salir, un mega regalo me esperaba en el pasillo, ella escondida ilumino aun mas mi día con un beso y un abrazo enorme.... luego los regalos... pero insisto... era solo el principio, el almuerzo me mato un antojo que tenia desde que regrese a ccs a principios de año, justo cuando pensé que se había terminado fuimos a su ksa donde toda su familia (que pronto será también la mía) me esperaban para otra torta y otra cantada de cumpleaños...

Resumen: este año mi cumpleaños me dejo la sensación de que pertenezco a una familia unida y amorosa, ese es el mejor regalo de todos los que ella me dio.

Probando EL MS Live Writer

Este es un producto Microsoft que tiene algún tiempo en el mercado pero apenas hoy es que lo vengo a probar (no corre en guindos vista 64bits) ya les contare que tal me funciona...

Etiquetas de Technorati: Microsoft,live writer,varios

Medio resuelto el error "bx-XXXXXXXXX"

joder... tuve que actualizar la plantilla y perdi los cambio que habia hecho.... por lo menos el blog esta nuevamente On Line.

De Regalos, Amigos secretos y el Grinch...

Son estas las fechas en que la regalomania se apodera del planeta, la navidad es como un virus que ataca a las personas en esta época del año y de repente todo el mundo quiere ser bueno, simpático, el alma de la fiesta… es como si los 3 fantasmas de las navidades aparecieran el 1ero de diciembre y todo el mundo estuviera pendiente de no arder en el infierno, no importa si es una persona a la que no le hablas en todo el año porque te cae como una patada en una bola, entre mujeres se perdonan los chismes, las arrebatadas de pareja, las espichadas de cauchos y todos los conflictos que ocurren durante el año, los hombres decimos, bueh… qué carajo al fin y al cabo es navidad, es época de felicidad… jingle bells, jingle bells…..

Entre las costumbres mas odiosas de esta época esta la regaladera y el invento que hará que la humanidad entera arda en el infierno… los “AMIGOS SECRETOS…”.

No me tomen a mal, me encanta dar regalos, el peo es que no soy bueno recibiendo regalos… corrección, TENGO UNA MALA LECHE DE LA HOSTIA para recibir regalos… no culpo a quien me da regalos, lo más probable es que sea mi propia culpa la que me hace odiar esa costumbre, quizás yo deba ser más equitativo a la hora de regalar.

En mis años de estudio al llegar diciembre… PAF! “te vas a meter en el amigo secreto?...” y salía yo como un guevòn (confiando en la raza humana y en la justicia divina) “si, méteme…” ERROR!, terminaba yo comprando un regalo que sobrepasaba (así no fuera por mucho) el monto reglamentado. Y que recibía? Pues en primer año de bachillerato un BASTARDO me regalo una loción after shave… marca MENEM…. La guarde durante años esperando a que me saliera un pelo para poder afeitarlo y usarla…. Y resulta que cuando la use vi los mil demonios por el ardor de la puta loción a base de alcohol…. Aun le mento la madre cada vez que respire un chino a ese “compañerito” de clases…. En 2 año la vaina fue peor… me regalaba una chica del salón y ella ni siquiera apareció el día del intercambio, resultado? Me quede como el coyote con la sombrillita en medio del salón de clases…

Con el pasar de los años las vainas no han mejorado… mi síndrome se ha diseminado a lo largo del año, suelo hacer buenos regalos en ocasiones especiales y aun en el día a día, y que recibo? Pues una vez una ex novia me regalo 3 pares de medias de aniversario porque “es que te hacen falta…” hijaputa, a ti te hacía falta un boleto multiabono y yo te lleve a mochima…. En otra ocasión alguien me regalo de cumpleaños un bolígrafo marca ROYAL (termino usado para indicar MALA CALIDAD) que además de feo termino manchando el bolsillo de mi camisa favorita… otro ejemplo? Pues en años recientes regale un viaje a curazao y que recibí en contraparte? Que ella se uniera a tres amigos más para comprarme una silla….

Sera posible un poco de reciprocidad?

La Mejor Hallaca es la de mi Mamá!

Llego Diciembre (o mejor dicho BEBESIEMPRE), ya el pacheco se hace sentir, el San Nicolás de Imgeve ya pago las utilidades a los Enanos (jode, como les tengo fobia) y Renos, ya se venden (y escuchan…) triqui traquis, tumba ranchos, mata suegras, Bin Laden, Tri Nitro Tolueno, C4, Semtex, Bombas de Fisión y cuanto perol haga ruido después de segundos de encender una mecha o detonador…

Ya me comí el primer Pan de Jamón (25.000 Bs. O, para cumplir con la ley 25 BsF.), la contra? Pues que mi “Hallaca Counter” esta en 0 (CERO) todavía…

Me encantan las hallacas, si por mi fuera comería hallacas todo el año, si fuera presidente haría un decreto que institucionalizara la hallaca como plato típico, que se joda el pabellón y las arepas, púdrase el majarete y las cachapas, al diablo con el pisillo de chiguire y el pastel de chucho, la Hallaca siempre será la reina, y en su condición monárquica puede mandar a callar a cuanto alimento bolivariano mesmo se prepare en el país por muy típico o antiguo que pueda ser… no me importa si cuando llego Colón los indiecitos estaban haciendo un sancocho a orilla de la playa, la Hallaca manda y punto.

Según el mito, la Hallaca surgió porque los negros (esclavos como es lógico) y los indios (vaya raza…) unían lo que quedaba de las comidas de los Conquistadores (dígalo ahí Rey Juan Carlos que ese mote no puede más que Molar?) y lo envolvían en hojas de plátanos… de allí (según el mito) surgió el mejor plato que la humanidad haya conocido (por lo menos la humanidad Venezolana).

Existen Hallacas “buenas – Malas”, “Sabrosas – Bazofias”, “Hermosas – Mal amarradas”, Andinas, Orientales, llaneras, caraqueñas y hasta Gourmets… pero la mejor hallaca es la de mi mamá!, no importa que el bollo de mis hermanas salga piche, mi madre hace las mejores hallacas del planeta y san seacabo.

En casa, mi madre no tiene una tradición particular, no nos reunimos a hacer hallacas en familia, las hallacas nacen de la frase “ay, mami, quien pudiera comerse una hallaca de verdad como las que haces tú…” soltada como quien no quiere la cosa por este servidor, o sencillamente porque a mi madre (oriental al fin) le nace del forro de los cojones (y vaya que tiene) el hacer hallacas. Y como buena mujer independiente, dueña de sus actos y responsable para con sus congéneres (yo) ella misma va al mercado a comprar la gallina a la cual hábilmente ella misma decapita con un rápido movimiento de muñeca, ella se encarga de comprar el maíz y molerlo para hacer la masa, ella compra los ingredientes para hacer el guiso (y lo hace sola), ella arma, amarra y sancocha el alimento en cuestión, yo como buen hijo respetuoso de las labores de mi madre observo (fijamente eso si…) y voy probando el guiso de tanto en tanto acompañado con Casabe mojado, y fielmente, sin moverme espero al mejor regalo que mi madre puede darme, una hallaca especialmente hecha para este humilde servidor con el peso de 1 Kg….

Definitivamente, La Mejor Hallaca es la de mi Mamá.

Sobre Hamlet y la Reforma...

Votar o no Votar, he allí el dilema… como ya se está haciendo costumbre, este diciembre hay proceso electoral en el país, la referendum-mania se ha apoderado nuevamente de la población y una nueva campaña electoral (o electorera) llena las calles del país (y las paredes y los puentes, y las aceras, y todo lo que sea susceptible de ser grafiteado).

Por mi parte aun no me decido sobre si iré o no iré a votar, en mi opinión mientras que el árbitro sea la madrina del equipo contrario no puede haber imparcialidad. Una muestra de esto es que el CNE saca del aire una propaganda de su equipo (el “SI”) y dos del equipo contrario (casualmente las que más reflejan la realidad, que por supuesto eran las que más torpedeaban la intención del voto en contra del “SI”)

Lo más probable es que a la final siga mi costumbre democrática de ir a votar, pero me gustaría que alguien me hablara claramente sobre qué haremos si nos hacen un nuevo fraude (hasta las encuestas oficiales dan por ganadora la opcion del "NO"). Nos la calamos? Me largo del país? Armamos peo? Salimos en una marcha “sin retorno”? me gustaría que hubiera alguien que tuviera las bolas de decir “señores votemos y si nos juegan camonina, entonces prendemos un verguero y echamos plomo para defender nuestros votos.

Una de Politica...

Video de una MuRga que dedicaron al Innombrable en Uruguay...

De Como Sobrevivir a Halloween...

Siempre conciente de que el bienestar de mis lectores es primordial, he querido traerles una pequeña guía de cómo sobrevivir a un halloween…

• Nunca asuman que las llamadas telefónicas provienen de otra casa. (los celulares existen)

• Si crees haber matado a un monstruo NUNCA te le acerques a chequear si esta vivo aun… nada de tocarlo para ver si tiene pulso

• JAMAS leas manuales para invocar demonios en voz alta, ni siquiera en broma

• No vayan a un sótano a ver porque se fue la luz…

• Si tu hijo o cualquier infante comienzan a hablar en latín, arameo o cualquier lenguaje bíblico DISPARALE INMEDIATAMENTE, eso te dará mayor comodidad a la hora de huir, posiblemente debas dispararle más de una vez, asi que debes estar preparado. (También aplica a críos hablen con voz demoníaca)

• En la unión esta la fuerza… nada de “separémonos para buscar a…..”

• NO tengan sexo, especialmente si algunos amigos estan desaparecidos y el resto se separo para buscarles… (Menos aun si están en un granero)

• Como regla general, traten de no resolver enigmas que puedan ser utilizados para abrir las puertas del infierno

• Nunca permanezcan cerca de una tumba misteriosa, o mausoleo… desconfía de amigos que quieran hacer una fogata en ellos

• Si buscas algo que provoco un ruido enorme y a la final resulta que fue “solo un gato” no te quedes parado como idiota…. CORRE!

• Si los Electrodomésticos comienzan a encenderse por si solos, no busques las causas de un cortocircuito… CORRE

• No le quites cosas a los cadáveres

• Si encuentras un pueblo abandonado en medio de la nada probablemente haya una razon para que sus habitantes se hayan largado, no te quedes a indagar

• No Juegues con equipo para recombinar AND a menos que sepas bien lo que haces

• Si tus amigos repentinamente comienzan a exhibir características o comportamientos extraños como escamas. Fascinación por la sangre, deseos de comer cerebros, aumento desmedido del vello corporal y cosas así… DISPARALES INMEDIATAMENTE

• Si te quedas sin gasolina de noche en medio de la nada y estas seguro de haber llenado el tanque hace 10 minutos, no vayas a esa casucha abandonada en busca de un teléfono o de ayuda, disparate inmediatamente, de todas formas vas a morir

• Desconfía de extraños que se acerquen con herramientas exóticas como Sierras de cadena, pistolas de clavos, cuchillos eléctricos, sierras de talar árboles o artefactos hechos con partes humanas

• Si descubres que tu casa esta sobre lo que antes fue un cementerio indígena, quizás sea tiempo de mudarte, esto también aplica a casas donde se cometieron suicidios, masacres familiares, o que hayan sido usadas para efectuar rituales de cultos satánicos

Se Resolverá solo…

Porque somos así? Porque en Venezuela todos seguimos la misma tendencia? Desde el niño que rompe el carrito que le trajo el “Niño Jesús” (de ti niño Jesús hablaremos luego bribonzuelo), hasta el ingeniero al que se le derrumbo el viaducto de la guaira todos tenemos algo en común…

La frase se resolverá solo retumba en nuestras mentes al ver que un borrador (Gandola de 8 ejes) le pasa por encima al control remoto del TV… que hacemos? Pues guardarlo en una gaveta y al mes ponerle baterías a ver si sirve por arte de magia, conozco a alguien que mantiene en su sala un TV Sony trinitron del año “mil novecientos blanco y negro”, y cada cierto tiempo lo enchufa a ver si ya sirve, imagino que el razonamiento es “si un mago le dio palazos a un reloj y luego de meterlo en su sombrero el reloj salio como nuevo….” NO! asi no funcionan las cosas, o las mandamos a reparar o se quedan jodidas, las resistencias, circuitos, transistores y diodos no tienen un sindicato, cuando se joden es que se joden, no es que decidieron hacer una huelga y luego se pondrán a trabajar nuevamente

Una vez un carro dejo a un amigo varado en medio de la carretera… el pana en cuestión en vez de llamar a una grúa trataba de encenderlo cada media hora “ a ver si ya enciende…” lo peor de la vaina no era que nos estaba haciendo perder tiempo de viaje, sino que su pareja lo animaba diciendo “dale ahora amor, a ver si ya se arregló…” mas aún… tuvo el descaro de que cuando un grueso le dijo que de haber sido un poco mas temprano en el taller del pueblo podrían haber cambiado el modulo del encendido el dijo: “esperemos a mañana a ver si en la mañana prende…..”

Ya son 7....

Aun Recuerdo Cuando te vi por primera vez.. eras pequeña, te veias fragil.. eras mas fea que mandar a la abuela a alquilar una porno, con ojos saltones (ENORMES), calva.... llorona y te cagabas encima cada 15 minutos, llegue a pensar que no eras humana sino una maquina de fabricar mierda... pero eras (al igual que ahora) tierna, suave, con olor a gente nueva, llena de inquietudes, de sueños, y mejor aun con la capacidad de creer que los sueños son alcanzables y que pueden convertirse en realidades.

Hoy ya no te cagas encima (y mas te vale!), ya vas a la escuela, comienzas a darte cuenta de que los sueños se pueden alcanzar, pero no sin antes luchar por ellos, comienzas a ver que ademas de las muñecas y las comiquitas hay profesores de matematicas, compañeritos que querran empujarte en la cola de la cantina, amiguitas odiosas que no querran compartir sus juguetes. en fin, veras que en la vida hay balance entre lo bueno y lo malo y debes hallar ese balance, yo te ayudare, pero tu debes querer encontarlo.

Debes prepararte, con el tiempo veras cosas cada vez mas complejas, quizas hasta tengas tu propia vieja hijoeputa de la junta de condominio, no te precupes, tratare de prepararte para que sepas como lidiar con todas esas cosas...

Mirate... ya has crecido, ya no solo tienes dientes, sino que los has ido cambiando con el tiempo, ya no solo manejas el triciclo, sino que estas a punto de salir de esas odiosas rueditas de la bicibleta, ya no le jalas el cabello a ese chico en el colegio, ahora ya (para mi pesar) hablas de besitos, de novios... ya me hiciste llegar a la etapa donde comprarte un regalo no es facil... ahora no solo busco una muñeca, ahora me gusta buscar algo que te deje una enseñanza ademas de una diversion, ya llegas a la etapa donde si puedes aprovechar esa computadora que llevas tiempo pidiendome (si chateas con el tal Sebas te jodo!).

Ya pronto (los años pasan volando) dejaras de ser mi niña, aunque nunca dejaras de ser mi princesa. Seras toda una señorita y en ese entonces quizas vuelvas a leer esto y sonreiras pensando en que te lo escribi cuando aun no podias entender bien de que iba todo esto, que quizas me adelante al tiempo, pero lo importante es que lo leeras.

Este es tu dia Hija, te deseo el mejor de los cumpleaños, y quisiera de todo corazon poder estar a tu lado compartiendolo. Te Amo.

Ni con el Petalo de un Camion...

Comprendo que uno pueda llegar a casa cansado, molido, vuelto chicha, borracho o famélico, comprendo que a veces uno se molesta por no encontrar las cosas como uno quiere hallarlas… que después de una cola kilométrica sin aire acondicionado, escuchando una cadena de corte político, estresado por la suerte de los retrovisores del carro a merced de los motorizados, uno llegue a casa y ante el menor comentario uno quiera tragarse el mundo o mandarlo todo a la dimensión del coñazo.

Comprendo que a veces uno no este de humor para comentarios que pueden parecernos tontos, o necios… comprendo que a veces necesitamos explotar para no ahogarnos en nuestra amargura y/o rabia…

Lo que no comprendo es que para desahogarnos la agarremos contra la “hija de la panadera” que nos acompaña en casa, o simplemente es nuestra novia, o nuestra hija, no comprendo que alguien sea capaz de soplarle los mocos de un cachetón a una mujer, hay quienes lo hacen con sus esposas, hay quienes lo hacen con sus novias, las hermanas e hijas son blancos comunes en esa clase de situaciones, sencillamente no esta bien. Hay que recordar que las féminas son el 50% de los géneros de la raza humana y traen al mundo al otro 50%, solo por eso son especiales y merecen respeto. Recién comenzó una campaña de corte social que creo que todos deberíamos apoyar, es desarrollada por la gente del BFC y me parece excelente, incluso tienen un BLOG (<--- click para verlo) acá les dejo el video...

El Sarcasmo Como Filosofia de Vida...

Una de las herramientas mas útiles en la comunicación es el sarcasmo, el buen o mal uso de este, define nuestras personalidades y le brinda a nuestro convivir cotidiano esas dosis de condimento que le hacen falta (algunas veces más que otras), es el equivalente psicologico a un cacheton propinado con una raqueta de tenis de playa.

Responder con sarcasmo es un arte, el sarcasmo debe ser afilado… punzante... asertivo, pero sutil… la idea es que el interlocutor no se sienta ofendido de inmediato, la idea es que se de cuenta de lo estupido que fue al principio, pero que vea la sutil ofensa instantes después.

Traigo este tema a la palestra (vergación de léxico!) porque últimamente he visto como cada día mas gente usa el sarcasmo como herramienta, permítanme presentarles los ejemplos que mas me han llamado la atención.

Comprando Desayuno:

• Ella: Mira mijo me vas a decir por fin de que son las empanadas?
• El: Preciosa, son de Harina Pan, si quieres que te diga de que están rellenas espérate dos minutos

Tomando Un Taxi en la madrugada:

• El: Amigo esta Trabajando?
  El: No, mi esposa me pega y por eso me gusta dormir en el carro estacionado en esta esquina

En el Edif. Donde Trabajo (alguien se cayo subiendo unas escaleras)

• El: Te caíste?
  Ella: No, me siento culpable conmigo misma y por eso me auto-castigo de esta manera

Comprando Desayuno:

• Yo: Dame un marrón Grande
• El: Para tomártelo?
• Yo: no, acá tengo un pincel para hacer una copia de un picasso a base de café

Abordando Un Autobús:

• Yo: Señora, tiene el morral abierto, se le van a salir las cosas
• Ella: Gracias hijo
• Yo: No hay de que, y pensar que no me hubiera dado cuenta de su morral abierto si Ud no se hubiera coleado delante de mi…
• Ella: disculpa, ya ocupo mi lugar… (apenada)

Y tu? Que respuesta llena sarcasmo te ha llamado la Atención?

Heroes... (La Serie)

Comienza el segundo volumen de 'Heroes' y por fin conoceremos el destino de Peter, Nathan y Matt después del enfrentamiento que tuvieron con Sylar en el último capítulo.
Mientras todos los demás intentan seguir adelante, una nueva y siniestra fuerza empieza a acosar y asesinar 'héroes'.
Con su familia escondiéndose en el sur de California, H.R.G. y Claire intentan vivir sin levantar sospechas... cosa que es más fácil de decir que de hacer.
Por otro lado, Hiro, después de aparecer en el Japón feudal, se encuentra con su héroe Takezo Kensei.
Los gemelos Maya y Alejandro Herrera intentan cruzar la frontera de Estados Unidos desde México, con la esperanza de que alguien pueda ayudarles con sus 'mortales' habilidades.

Me acabo de dar cuenta de que faltan apenas 14 dias para el estreno de la 2da temporada de la serie en los EEUU (para los que la bajamos por torrente y la vemos al ritmo de el imperio), y para aguarles un poquito la fiesta puse esta imagen y el spoiler que acaban de leer...

No Hace Falta que agradezcan...

Se Fue…

Perder un ser querido siempre duele, pero hay ocasiones en que la gente tiene que partir para crecer.

En la vida hay distintos tipos de amores (pobre de aquel que no lo entienda), el amor de madre es eterno, siempre esta allí, siempre presente hasta el día en que ellos parten, si la vida es como es, ellos siempre parten antes que nosotros de modo que nosotros lloramos su perdida y no ellos la nuestra (historia personal), el amor de parejas es casi siempre, si no efímero, por lo menos cambiante, nada es eterno en la vida y una de las cosas menos eterna es esa clase de amor, si profundizara en el tema podría decir incluso que el amor de pareja suele dejarse pasar sin siquiera reconocerlo, pero eso ya es harina de otro costal… el amor de hermanos es confuso… y a ese amor me quiero referir en este post…

Es decir…. El amor de hermanos es como el amor de los padres, eterno, incondicional. A un(@) herman@ no le importa si le retribuyes el amor que siente por ti, si consumes drogas, si eres alcohólico, si tienes sida, si tienes cáncer, si lo aconsejas o no… un hermano siempre estará allí, pero si bien hay un solo tipo de amor entre hermanos, en contraposición hay varios tipos de hermanos… a lo mejor un padre tiene ínfulas de “padre de la patria” y al morir deja 500 hijos regados que acuden como pirañas a la lectura del testamento… a lo mejor una madre solo logra traer al planeta un solo vástago (así haya tirado mas que una actriz porno), quizás tu lector, tengas 10 hermanos o quizás no tengas ni uno… el caso es que en el transcurso de la vida aparecen l@s AMIG@S... Y hay amigos que por diversas situaciones se convierten en herman@s y hacia ellos nace ese amor que nos une de la misma manera (o mas fuerte aun) que los lazos de sangre…

Hace poco fui a la fiesta de compromiso de uno de eso seres…. Ella se comprometió con un gringo imperialista mesmo y debido a eso se va del país (como muchos otros) a hacer su vida, el caso es que no puedo dejar de sentir que una parte de mi vida se va con ella… como dije una vez, nos queda el grato recuerdo de lo vivido, de lo compartido, así que en medio de la tristeza que pueda sentir ahora (si, tengo sentimientos y que?), me alegro de que ella aproveche esta oportunidad de hacer una vida plena con la pareja que escogió para llenar los vacíos de su vida y terminar de “llenar el album”.

Feliz viaje hermana… te amo, y te deseo lo mejor de todo lo que el futuro pueda deponerte.

Argentinos... devuelvan mi maletin!!!!

Siendo que: Sacar un bojote de dolares del pais no es delito a menos que te pillen

y siendo que: Los argentinos solo retienen el dinero hasta que confieses que es tuyo y aceptes la multa que corresponde a la mitad del dinero incautado.

y para rematar siendo que: nadie quiere decir que los reales son suyos....

Declaro: Sr. Embajador de Argentina, los reales son mios, por favor sirvase cursar acciones para que me devuelvan los reales menos la mitad que le corresponde a la justicia de su pais y ademas para que vean que soy un tipo de lo mas buena vaina quedese Ud. con 5.000 dolares pal cafecito.

Se cansa uno...

Feliz Cumplea#os Hiroshima!

A riesgo de encender pasiones antibelicas o anti gringas... ayer se conmemoro un a#o mas de la primera explosion nuclear que no sirvio solo para botar los reales, tal dia como ayer el presidente truman (roosvelt ya se habia mudado al barrio de los acostados) decidio borrar del planeta a uno que otro pueblito japones.

Los Norteamericanos sienten pasion por mantener el mundo a imagen de lo que ellos han imaginado, no podemos negar que son la primera potencia mundial (aunque chavez y su sequito de jalabolas digan lo contrario), de alli que todos acusen al presidemte gringo de turno de ejercer como el gendarme del planeta, o de bravucon... pensando en eso me puse a imaginar que haria yo si fuera presidente de gringolandia... alli si que se las verian negras, pues al primer presidente de republica bananera que me alce la voz le sale misil nuclear en presentacion de supositorio...

El poder siempre corrompe y yo nunca he sido incorruptible... que los iranies quieren enriquecer plutonio? PAF! bomba para Iran... Chavez me dice que huelo a azufre? ya veras como queda miraflores, coje pa que lleves!, Evo me mira feo? pues mandemos a Bolivia a la edad de piedra Los Chinos siguen bloqueando mi blog en su pais? pues a tomar por el culo! vengan misiles para ellos... serian tiempos buenos, diganme que no seria osado responder en la ONU cuando alguien me diga "usted se afana en pisotear a mi pais...." y la siguiente intervencion sea este humilde servidor diciendo "yo si! y que? si te me pones popy te mando 1 bomba para que la uses de vibrador!"

Seria el nuevo orden de las relaciones mundiales... unos a#os de paz mundial en base a garrotazos que mas de un pais/presidente se tienen bien merecidos... riesgo de dictadura? nah, soy demasiado flojo como pa trabajar de presidente tanto tiempo, asi que por eso no se preocupen... bueh... so#ar no cuesta nada pero volvamos al tema original...

sorry Japos, pero Uds. se lo buscaron.

JODER! me han dado un premio!!!!

No suelo recibir premios... y menos aun suelo leer que alguien se sienta bien por algo que escribo o digo (la verdad hablando o escribiendo soy un hijoputa, (verdad Sr. Embajador de la Lepublica PopulaL de China?), pero esta vez contra todo pronostico, he dado el batacazo del a#o, resulta que a alguien le agrada mi humilde rancho (blog) y ha decidido citarme en el ultimo "meme" que circula por la blogosfera, (juro que no le pague ni medio para que me mencionara), ve ud. profesora Concepcion como se equivocaba aquel dia en que en medio de su clase de comunicacion social en la universidad donde me dijo que solo los primates podrian disfrutar mi estilo? (JA! chupate esto vieja puta!!!!), bien, por mas que quisiera restregar en cara de la susodicha profesora mi premio es hora de mencionarles 5 blogs que me hacen pensar....

y estos son.... (fanfarria de venevision)

• Los Guaros: Me quede pegao con la nota de celebrar el dia de la mamada y la paloma... es la iniciativa ue mas me ha marcado en la vida, me hicieron darme cuenta de que pese a dar buenos regalos de enamorado nunca he recibido las mamadas que deberia y por eso el genero femenino esta en deuda conmigo. Gracias Croncho por esa revelacion
• Arte Caffe: Es un blog para disfrutar un rato de amena lectura, ademas a esta pana le pasan vainas parecidas a las que me pasan a mi
• Bombom: Al principio entraba solo a bucearmela, la pana esta mas buena que dormir hasta tarde, pero ademas de eso me parece una mujer muy bien ubicada en la vida y con un estilo muy limpio y fresco, simplemente disfruto su blog
• Los Laberintos del Raza: Jose Maria siempre ha estado medio quemao, pero sus articulos me ponen a pensar, me hacen reflexionar y es uno de los causantes de que por fin me haya decidido a comenzar a escribir un libro, por cierto el libro se llamara: "el eructo como estilo de vida"
• SuccubusLandia: Sigo los escritos de ella desde hace mucho tiempo, me encanta su prosa y su tematica, simplemente disfruto leerla (ademas de que me cae demasiado bien la acidez de ella como persona)

Para finalizar, quisiera agradecer al jurado, a mis padres, a mi maestra de 2do grado (dixie), a el cura que me dio la primera comunion, a el PM que no me metio preso cuando tenia 16 y me pillo camino a una co#aza colectiva encaletando un tubo de aluminio con una cadena soldada en la punta, a mi profesor de matematicas de 4to a#o, a mi novia, a los que leen este blog de tanto en tanto, a el Embajador de China, a La vieja Co#o e' Madre presidenta de la junta de condominio, a el perrero de la esquina, a el barman de Rua's, mis hermanas, a mi hija, y a cuanto hijoeputa me haga pensar en algo para postear..... Gracias... Totales....

Gripe Neoliberal Salvaje...

Superman se murió, Batman esta Viejo y a mi me acaba de dar gripe… una de las desventajas de vivir solo es que cuando enfermas nadie te cuida, es decir, las novias son pueden ser los seres mas dulces del planeta, pero no están contigo 24 hrs. al día mientras dure tu enfermedad (como debe ser), para eso nada como una madre… solo una madre te brinda la confianza para decirle a las 3 de la mañana que quieres sopita de res de la que venden en Caracas de Ayer (valga la cuña), o mejor aun, para darte un baño de esponja, una madre nunca se ofenderá si le dices que esa limonada que te preparo a las 4 de la mañana sabe a mierda, si no nos cuida nuestra madre además de preocuparnos en sentirnos mal dignamente debemos cuidar nuestro vocabulario y eso mientras estamos convalecientes es casi imposible, luego inevitablemente pagaremos las consecuencias…

Los Hombres sin importar el tamaño de nuestros bíceps, ni lo troglodita que podamos ser en el día a día cuando enfermamos volvemos a nuestra mas tierna infancia (todos tuvimos una por corta que pueda haber sido), en mi caso ando engripado… Vero se ha preocupado muchísimo por mi, pero ayer a las 4 AM cuando tosía y clamaba por una limonada no estaba acá (shame on you!!)… Adicionalmente como macho que se respeta se cura la gripe con Cacique y Limon, estando solos no solemos tomar medicinas…

Que mal me siento… alguien me dijo que era solo una simple gripe, para mi no es asi, juro que lo que tengo es un virus arrechisimo mutante creado por los chinos debido a aquel incidente con su embajador… esta madrugada escupí algo que me saludo antes de salir corriendo y meterse debajo de mi cama, tenia cara de chino, se que fueron ellos…

En el transcurso de la noche tome suficiente vitamina C como para curarle la gripe a una manada de rinocerontes, ahora me da miedo montarme en un avión, anoche soñé que debido a la sobre medicación pasaba al lado de una maquina de rayos x y la radiación me convertía en un ser verde mutante con una c tatuada en el pecho…

Me siento mal….

Responsabilidad Civil, Incivil!!!…

Como siempre… Otra vez…. Vuelve el perro arrepentido… continúan pasándome vainas que o son dignas del coyote o son dignas de el show de Seinfeld.

Anoche íbamos de rumba…. Me hacia falta el relax, la tranquilad, la paz… mientras subí a casa a darme una ducha y quitarme el look de recién salido de el penal de Uribana (o escapado del respetable hotel) mi novia (Ejem!) se quedo comiendo en el Subway de los ruices (debo aceptar el hecho de que me da cosita llevarla a esa zona de desastre que es mi apartamento), el caso es que decidimos dejar la camioneta en un estacionamiento para que estuviera “mas segura”, de hecho ella quería dejarla en la calle y yo como buen macho carupanero vernáculo y troglodita insistí en que mi idea era mejor… 30 minutos después (macho que se respeta se baña, afeita, peina, cepilla y además azota la losa en ese tiempo) bajo a encontrarme con mi novia (Ejem!)…. Vamos a por la camioneta… entregamos el ticket… pagamos el importe… nos dan las llaves… nos montamos…. Arrancamos….. SE JODIO ESTA MIERDA… (inserte aqui el sonido de disco de vunyl rayado...) el vidrio trasero de la camioneta esta roto… despedazado… hecho trizas… parecía el corazón de una quinceañera dos semanas después de darle la “prueba de amor” a el novio de 5to año…

Al reclamar el hijoputa parquero se defiende diciendo “ese vidrio estaba asi cuando Uds llegaron…. Es decir, esgrimió la típica defensa incivil de “eso estaba asi”… citando al iracundo (tremendo podcast mi pana) EL COÑISIMO DE TU MADRE, es mas EL RECONTRA COÑISIMO DE TU PUTISIMA MADRE CADA VEZ QUE RESPIRE UN CHINO... despues de mucho discutir quedamos en que el jueves pagaràn el vidrio.....

Te jodiste Richard Paez....

Hasta ayer, Richard, eras el new kid on the block…. El papaupa, el león de la manada…. La vinotinto ganaba llevada de manos por tu magistral dirección, a tus estrategias, a las jugadas que solo tu mente era capaz de crear… Hicimos historia! Era el clamor popular… OLE vinotinto! decían todos…. Pero la cagaste brother… la vino tinto perdió ante Uruguay y con eso se cago el indio en el guayuco…

Que mierda…. Que renuncie!, Ya su ciclo termino!, Debería arder en el fuego del averno!, Debería darle vergüenza!.... uno de nuestros mayores problemas es que nos cambiamos de chaqueta con facilidad, “estos son mis principios, si no te gustan tengo otros…” es una frase que cualquier venezolano ha podido decir en por lo menos un momento de su vida…

No te sientas mal Richard… no eres el primero ni serás el ultimo… eres simplemente el árbol caído del momento, lo mismo le sucedió al Conde… a Rosales, Adecos, Copeyanos y Sindicalistas son miembros de esa lista en la que ahora figuras… ese es el problema del liderazgo estimado amigo...

Ya bastante tengo con mi locura...

La gente aparentemente no aprende… no es que no me importen mis amig@s, al contrario, los valoro muchísimo, pero simplemente deben aprender a que a menos que a mi salga del forro de los cojones no sirvo para dar consejos, es como pedirle consejos a Aníbal Lecter, al Unabomber, a Osama Bin Laden o algo así.

Adicionalmente si el consejo me lo pide alguien que nunca he visto en mi vida pues las cosas pueden ponerse “color de hormiga”… el día de hoy estaba sentado pensando en la utilización de almidones de yuca para lubricar taladros en la industria petrolera (estaba pensando paja!) y se me sentó alguien al lado… de la nada me saco conversación… no fue una de esas conversaciones casuales tipo “uy que mal esta el clima!” o “que ladilla con el trafico en la ciudad…” ni siquiera una del tipo “que bolas la situación política del país…” no…. la pana en cuestión me contó su vida con todos sus éxitos y miserias… desde que tenia 5 hasta la actualidad… me entere de como su madre la castigaba dejándola encerrada en el cuarto durante horas… de como fue su primer beso... de como detesta a su suegra y de como comenzó a sospechar que el esposo le monta cachos con la madrina de su hijo menor… ella era como una especie de Forrest Gump tropical y versión cuaima… que pesadilla… al final puso en mis manos la responsabilidad de aconsejarla sobre si debería o no divorciarse… en medio de un ataque de piedad la aconseje…

Martha, creo que no solo deberías divorciarte… deberías dejarle los 2 chamos a el y pensar seriamente en ir a un psicólogo, me da la sensación de que tu no lo celas a el… la celas a ella, después de todo ella es tu mejor amiga desde hace mucho… eran adolescentes cuando se conocieron… estudiaron juntas en ese colegio de monjas… pienso que en realidad (y no es por juzgar tu sexualidad) estas enamorada de ella, pienso que te da envidia que el posea ese cuerpo que tu deseas a nivel inconciente… que el siente esas caricias que tu sientes robadas porque deberían ser para ti…

Ella me miro con cara de arrechera y me dijo “tu me estas jodiendo verdad?” a lo que yo respondí “no, para nada, me gusta que alguien me cuente sus miserias cuando ando ostinado porque realza mi vocación de psicólogo, por eso en este tiempo te hice un psicoanálisis y decidí adicionalmente no cobrarte la consulta…”

Para que me piden consejo si no aceptaran mis respuestas?

P.D.: Martha, tu secreto esta a salvo conmigo, no le diré a nadie que por allí anda una loca con tu nombre y que se apellida Goncalves contándole sus miserias al planeta en vez de superar sus problemas como la gente normal….

Lo cortés no quita lo valiente...

Lo cortés no quita lo valiente… siempre he creído en el poder de la palabra, del dialogo, del razonamiento y mas aun siendo un hecho comprobado en la historia humana el que el razonamiento siempre rendirá frutos, aunque no se sepa quien los cosechara

Si vamos por la calle, en medio de el stress y las colas del día a día caraqueño hallaremos 1000 ocasiones para ser razonables, para hacer gala de nuestra capacidad verbal y expresarnos sin la necesidad de que un intercambio de ideas nos deje arrechos, molestos o estresados, el conductor del carro de al lado se metió delante de nosotros de manera abrupta? No hay porque mentarle la madre ni sacarle toda su generación… simplemente podemos decirle, “deberías ser taxista” al notar su cara de duda ante el comentario podemos añadir “así serias de alquiler igual que tu madre…”.

Un amigo solía decir “a equino regalado no se le debe observar el premolar” la cosa esta en saber usar las palabras de nuestro florido idioma para expresar lo que queremos sin necesidad de ser soeces.

Hace poco discutí con alguien por la torpezas que cometió su hijo en un dominio informático que me costó muchísimo levantar… su madre (mi clienta) me dijo que era mi culpa, yo simplemente le dije “la torpeza la cometió tu hijo, pero no es su culpa, simplemente a el sus progenitores le suministraron una educación paupérrima, deficiente y de baja calidad, además como no supo aceptar su culpa podría decir que también fallaron al inculcarle valores”, perdí ese cliente, pero la satisfacción de haberle dicho eso no tiene precio….

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI

Por Hernan Casciari

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.

En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.

¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?).

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. En realidad, como la mayoría de los chicos de su edad, quieren tener sexo, en este caso con Brasil, que es el grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.

Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica pobre que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.

A todos nos llega...

A cada cochino le llega su sabado dice un refran popular... como siempre he dicho, las refranes expresan lo aprendido en la memoria colectiva durante siglos de evolucion.

A las 4:47 minutos del dia de hoy ella llamo al celular... despues de un "te amo" colgo la llamada asi no mas.... esas son las cosas que nos hacen sentir queridos... y que nos hacen ver el dia con un color distinto.

a todos nos toca sentirnos cursis alguna vez y yo lo estoy sintiendo en este momento...

P.D: Tuve que aceptar publicamente mi cursileria por culpa de Nicolas

La Italiana tiene razon...

Si señor… lamentablemente y duélale a quien le duela la Italiana (o la que vive en Italia, o la que esta de vacaciones allá… o la que solo fue a compra pasta) Tiene la Razón…

Todo el país esta “ofendido” porque esta señora dijo a “vox populi” lo que todos siempre hemos sabido, lo que todos siempre hemos dicho en conversaciones de salón, lo que TO-DOS nosotros hemos reconocido al menos una vez en la vida…. Cual es el problema entonces? Pues que lo dijo ella… porque si yo lo hubiera dicho acá, Mario Silva (ojala tengas una muerte lenta y dolorosa HIJOPUTA), no le habría parado bolas… Leopoldo Castillo (uhmmm no te mueras, pero por lo menos un ataque de coronarias te mereces Bibronzuelo….) hubiera seguido con su “ooooooootra llamada massssssss!” y todos tan campantes como si nada…. El peo es que al haberlo dicho ella todo el mundo se ofendió… porque? Pues porque ella no esta aca… si ella estuviera comiendo la misma mierda que nosotros nadie le habría parado bolas….

Señores (Señoras, Señores, Senorit@s, Puberes, Pre-Puberes, infantes, Viejos, Viejitos, y hasta Sabina….) no puede existir madurez sin aprender antes a reírse de uno mismo, y la auto-aceptación es un paso vital en el camino al auto-conocimiento… somos flojos? Si, si lo somos y el que diga lo contrario es cuando menos chavista … nos la tiramos de vivos? Pues por supuesto… a ver… dígame alguien que jamás se ha coleado en una fila de un banco? O de donde sea (las colas son el día a día de nuestro país), dígame alguien que no se ha comido una luz de semáforo… dígame alguien que no ha tracaleado para sacar un documento oficial…. Aceptémoslo… somos flojos, nos la echamos de vivos y si no conocemos al menos un “gestor” sentimos que nuestra vida social es un completo fracaso.

Uno de nuestros mayores problemas es que además de flojos y tracaleros es que además (y como si no fuera suficiente) nos jactamos de serlo… llamar pendejo públicamente a quien no haga eco de nuestra idiosincrasia es el pan del día a día… los musius son una cuerda de hijoputas ricachones, pero nadie ve que ellos tuvieron que comer mierda para levantar este país (ojo, noticia!!! no fuimos los venezolanos quienes lo levantaron) mientras nosotros dormíamos la siesta… ellos trabajaron de sol a sol, empujando carretas, limpiando zapatos, cocinando, limpiando pisos, barriendo calles… ellos SI le echaron bolas, nosotros simplemente nos limitamos a ver y a depender de la “reforma agraria”.

Realmente me toca los cojones que todos se quejen porque esta Italiana tuvo las bolas de decir la verdad… SOMOS FLO-JOS (es mas, somos Flojos Flojitos), IMPERTINENTES Y GROSEROS y quien me diga lo contrario además de lo anterior, un mentiroso de primera.

He dicho.

Por cierto, Estoy Orgulloso de ser hijo de un inmigrante europeo que tuvo que enseñarle a mas de uno que en España había mas provincias además de Galicia, y que era el único que hablaba francés en un estado que tiene una ciudad diseñada por un arquitecto de origen Anglo-Europeo.

Flojera...

Dos compadres están sentados en la acera a la sombra de un samán, un hombre pasa frente a ellos y por accidente deja caer dos billetes de 50.000 Bs cada uno… uno de los compadres le dice al otro “compadre vea allí esos dos billetes de 50.000…. el otro le respondes coño compadre si sopla una brisita y los trae hacia acá nos llenamos pa’ beber esta noche…

Ese chiste (por malo que pueda ser) resume perfectamente la actitud de los venezolanos, hay que admitirlo, los venezolanos simplemente somos flojos, o vivos (pero para atrás) nos guata la papa pelada, queremos que todo nos llegue del cielo, si lloviera café en el campo no serviría de nada porque la flojera nos impediría recogerlo…. hoy me toco ver una escena patética que me hizo reflexionar sobre esto, en una oficina de esas donde la entrada es de dos puertas batientes de vidrio el vigilante (como muchos otros) tiene la costumbre de atravesar un pedazo de madera entre los dos asideros de las puertas para “cerrar” y así impedir que desde afuera alguien entre simplemente empujando una de las puertas… el dichoso pedazo de madera (de lo mas majadero para la impresión del vigilante) se cayo al piso… imagine que el vigilante se levantaría de la silla donde estaba POSTRADO (eso no es sentarse simplemente), pero no… el muy Venezolano rodó la silla donde estaba echado… y con los pies levanto el muy majadero pedazo de madera….

Asi simplemente no se puede… luego se quejan porque una italiana dice a vox populi que somos flojos.

Estic cansat dels maNdrilistas...

Estic cansat dels madrilistas (I els hi dic en català per a expressar exactament el que assec) que em molesten pel MSN, aquesta bé, el seu equip guanyo la lliga, però no poden dir que guanyo bé, guanyo amb massa esforç davant un barça que mes bé semblava un hospital per la quantitat de lesionats en l'alineació

Tanmateix no van guanyar per punts, doncs la quantitat de punts d'ambdós equips és la mateixa, van guanyar perquè que van tenir la sort que a final de la segona meitat de la lliga els toco enfrontar-se als equips mes febles de la competició, això és una prima victòria senyors. Acceptin-lo.

Mes que un club...

Read the Fucking Manual....

Antes de comenzar quiero aclarar que me encanta mi trabajo, realmente disfruto mucho resolver problemas o como prefiero llamarlo “apagar incendios”, además de que soy muy bueno en lo que hago (no tengo la falsa modestia de ocultarlo, las vainas son como son y ya.).

Para los que no lo saben me dedico a dar soporte técnico de computación y telecomunicaciones (si tienen un trabajito por allí pueden picharlo y vamos a medias jejeje), el problema de mi ocupación es que “todo el mundo tiene un primo que sabe BURDA de computación”, para todos los clientes el trabajo que uno hace es efímero y seguramente “el primo carlitos” quien por supuesto “sabe mas que un pescao relleno” lo había hecho bien pero la vaina se cago cuando ese técnico hijoputa metió la mano y cago la jaula…

Ahora si que se cagó el indio en el guayuco!, vale que te duela pagar por algo que consideras una estupidez, pero saben algo queridos (y no tan queridos) clientes? La vaina no es apretar una tecla, es saber que tecla apretar, traigo esto a colación porque en las ultimas semanas mis clientes andan neoliberales salvajes quejándose por que ahora me dio la manía de cobrar por el trabajo que realizo (en realidad siempre he cobrado), con esto de que la vaina esta jodida ya todo el mundo quiere que sus problemas sean resueltos por arte de magia, para todos ellos tengo una frase que hace tiempo no usaba… RTFM!!! (Read The Fucking Manual).

Por cierto si “el primo carlitos” sabe mas que un pescao relleno porque coño termina uno resolviendo sus metidas de patas?

A veces os considero hez!