Reglas para la cena navideña en mi familia...

• No trates de armar una conversación haciendo preguntas sobre la comida “quien hizo las hallacas?, La ensalada de gallina es fresca?, el pernil es kosher?, donde compraste el jamón ahumado?, la torta de navidad tiene licor?...” ese día en casa estaremos ocupados para atender a los invitados, no tenemos tiempo para idioteces, además igual vas a comer, una pregunta con respecto al menú por el cual no vas a pagar y te removeré los dientes para que no puedas cenar un coño.

• Si te emborrachaste antes de cenar y eres incapaz de dar dos pasos sin caerte SIENTATE, la cena no es el mejor momento para que te sientas independiente, espera a que alguien se apiade de ti y te traiga un plato, en el ínterin puedes ir picando nueces para llenar tu etílica barriga.

• Los Niños menores de 12 años no están invitados, si llevas alguno este será escoltado hasta la salida y deberá esperar a santa en el pasillo, eres libre de llevarles algo de comida durante el tiempo que permanezcas en mis dominios, no quiero que mi cena navideña se convierta en un mar de llanto porque santa no le trajo lo que pidió, adicionalmente si escucho gimoteos en el pasillo alguien del staff familiar saldrá a meterle un zapato en la boca para callarlo.

• Si es realmente necesario, se permitirá UNA oración antes de cenar, no nos importa lo agradecido que estés con cualquiera que sea tu dios, porque tu hijo nació este año… o porque tu sobrino se libro de la cárcel. Guarda eso para una cena donde haya alguien a quien le importe. Adicionalmente la oración será solo de 10 segundos si alguien se excede de ese tiempo le atragantaremos una pierna de pavo en la garganta.

• Termina TODO lo que este en tu plato antes de servirte por segunda vez, si no lo haces te echaremos una maldición gitana y no invitaremos tu egoísta trasero mas nunca a casa

• Si eres de los que acostumbra a llevar algo a casa bajo cualquier pretexto trae tu propio envase o tupperware o tóbo o lo que sea que uses, aun recuerdo que solíamos tener una vajilla arrechisima y los platos desaparecieron por esa odiosa costumbre

• No te vayas de mi casa con nada que no te pertenezca, todos los asistentes están sujetos a una revisión corporal al entrar o salir de mis dominios, los transgresores serán apaleados en publico y luego vueltos a apalear.

• Al irte recuerda recoger a tus hijos menores de 12 años en el pasillo, mi casa no es una guardería, nos reservamos el derecho de pasar asistencia de padres cada 10 minutos, si te vas y los dejas serán escoltados hasta la entrada del edificio y dejados allí a la intemperie hasta que vengas a por ellos, después de las 5 de la mañana llamaremos al INAM para que venga a recogerlos y los de en adopción

• Si vienes de otra ciudad, recuerda hacer reservaciones en algún hotel, a mi ksa vienes es a cenar, no de vacaciones, así que come, disfruta, diviertenos y largate, todos los invitados serán echados a las 3 AM, 15 minutos antes de echarlos sonara un timbre para que tengan tiempo de recoger sus macundales.

• Por ultimo, la reunión será para cenar, no se trata de un restaurante, si pides algo que no este en nuestro menú te complaceremos, pero al salir deberás pagar el importe de tu comida especial en la caja registradora que se encuentra en la puerta de salida, aceptamos cheques y tarjetas