He Decidido...

A partir de la presente, quien suscribe ha decidido dejar de fumar...

Ejecutese y publiquese!

cuantas personas han bajado el Firefox3?

quieres saber como va la cuenta? aca hay un contador online

http://downloadcounter.sj.mozilla.com/

Quiero ser de la Tercera Edad...

Antes todo el mundo se quitaba la edad... al pasar de los 40 en las fiestas de cumpleaño cuando les preguntaban la edad decian "a mi ahora me los descuentan..." con la consiguiente risa hipocrita de los asistentes. Ahora no, ahora todo el mundo quiere tener 60 o mas... antes a esa edad tu expectativa era que tus hijos te ayudaran, pasar todo el dia malcriando a los nietos y comer avena a todas horas, hoy en cambio es el nuevo despertar a la edad del abuso.

Resulta que ahora en todos lados quieren a los viejitos, se ven tan cuchis... tan inocentes, tan fragiles, taaaaan venezolanos.... venezolanos? si, venezolanos, dejame abrirte los ojos estimado lector, permite decirte como son las cosas en realidad y quitarle la careta a mas de un octogenario abusador que aprovecha su avanzada edad para decirte IDIOTA en tu cara y tu como si nada....

resulta que ahora todos los entes gubernamentales y compañias privadas se les ha desatado una viejito-mania, todos quieren ser buenos con nuestros ancianitos, y eso en el fondo esta bien, lo que esta mal es que existan viejitos que a cuenta de que no hacen cola en el banco recojan los depositos de la cadena de tiendas de los 50 hijos y como ellos no hacen cola vayan a depositar 500.000.000.000 BsF en efectivo al banco.... esta mal que como tienen el pasaje gratis se coleen 30 de ellos en la cola del metro para obtener el pasaje gratis y de paso comprar el de su hija que los espera sentada, esta mal que abusen de los privilegios que les da su edad...

hace poco en una avenida vi un choque entre un viejito y una chama, el viejito alego que tenia que ir a una consulta medica para irse sin darle los datos a la pobre muchacha que tuvo que asumir los gastos del choque... esta eso bien? NO!

No tengo nada contra la gente de la tercera edad, quiero dejar esto bien claro antes de recibir comentarios mentandome la madre, tengo algo en contra del abuso y eso va desde los abusos cometidos por crios de 5 años hasta los cometidos por ancianitos de 99 años, cada quien puede hacer uso de los beneficios de que disponga, pero sin joder a los demas.

quiero ser de la tercera edad, quisiera despertar mañana y tener 60 años, les aseguro que mi estilo dejaria boquiabierto a los que se atrevan a darme un privilegio, no solo me colearia en las filas, esperaria a que viniera la persona con mayor cara de desesperacion y me meteria delante de ella para luego pagar con moneditas de a locha, lentamente... una por una las contaria una y otra vez y al finalizar en vez de darle las gracias le pintaria una paloma y le diria "gracias jalabola", total seria un viejito y eso me haria intocable...

por cierto al viejo COÑO DE MADRE que se me coleo en la cola de los aeroexpresos ejecutivos, espero que los 5 minutos wue te ahorraste te hayan servido de algo...

Ya tengo Firefox 3

si quieres descargarlo y contribuir al record guiness de Firefox debes hacer el download de la pagina oficial.

No te abre la pagina? pues usa este link

http://download.mozilla.org/?product=firefox-3.0&os=win&lang=es-ES (ESPAÑOL - SPANISH)

If you want to download it, and the web is too slow or down, you can click on the next link and still contribute to the record...

http://download.mozilla.org/?product=firefox-3.0&os=win&lang=en-US (INGLES - ENGLISH)

Ahora a probarlo...

Si vas a los EEUU deja tu carne con papas en casa...

Una de las ventajas de tener un laptop es que la privacidad de los archivos se ve incrementada, ejemplo… si salgo de mi casa, pero alguien se queda en ella no podrá ceder al impulso de “navegar un rato”, por lo cual mi información es vulnerable de ser curioseada o mancillada o borrada….. pero con un laptop, me lo llevo y ya, asi sea para pantallear en el metro (hay gente así de osada) el caso es que mis fotos, mis MP3s y mis películas estan siempre conmigo… igual pasa con los disco duros externos o los flashdrives…

Entre mis imágenes se encuentran fotos de cuando era chamo, la mayoría tuve que escanearlas y mas de una de esas es una amenaza a mi imagen publica, resulta que mi madre al igual que todas las madres del planeta pensaba que era buena idea tomarme fotos mientras yacía “esnúo” cuando era bebe, mas aun ella insiste en mostrar una foto de mi disfrazado de pinocho a los 5 años para una obra teatral del kinder de la cual fui protagonista, pero en mi debut triunfal solo atine a sentarme a llorar en el escenario porque el espantapájaros me asustaba (juro que es historia real), como comprenderán, no me gusta que esas fotos vean la luz del sol, pero si piensan que esas fotos me aterran o me exponen se equivocan, pero aun son las que me tomaban después de vestirme con un traje tejido tipo cocoliso que en su mente enferma me lucia muy bien….

Y de las películas? Todo macho que se respete, carupanero, preñador, macho alfa, leon de la manada y espermatozoide fecundador, tiene al menos una pelicula de “meat and potatos” en su PC, asi que para nadie es un secreto que en la mia haya una que otra pelicula guarra…

A donde nos lleva todo esto?, pues aparte de exponerme ante mis lectores, el punto es ilustrar lo que podría pasar con una nueva resolución que ha tomado el departamento de seguridad nacional en los EEUU (Homeland Security), resulta que en medio de la paranoia que se ha apoderado del pais del norte a raíz de los ataques terroristas (disculpe usted Sr. Presidente Chavez) ellos han decidido que a discreción podrán revisar el contenido de los medios electrónicos de almacenamiento y equipos de computación de los viajeros que entren a su país…

Recientemente al entrar a Texas (Dont mess with texas) me intimidé con un gorila de 4 mts. que me chequeo en inmigración, no me quiero imaginar que habría pasado si el tipo en cuestión hubiera agarrado un laptop de mi pertenencia y me hubiera visto disfrazado de pinocho chaborro y llorón, o me hubiera visto como dios me trajo al mundo en cargado en brazos de mi madre… o peor aun hubiese descubierto que “MCGP.avi” significa mamis colegialas gargantas profundas….

Facebook... La Ultima frontera

Como en todos lados la intelnè se mueve por modas, recuerdan aquel comercial de UOL.com que decía (a la manera mas estupida) “Hola fulanito@UOL.com!!!”, en ese momento me di de cuenta que lo que venia no era nada bueno.

Paso el tiempo y llego el Messenger, en esa época todo el mundo comenzaba a tener uno y de repente nos enteramos de que fulanito esta “@baño…”, ladillado@trabajo..., “buceándose a la cuñada…” y demás hierbas que abundan en los nicknames de la gente de nuestra lista, luego fueron los portales, todo el mundo pertenecía a una comunidad que tenia su portal, en algunos casos hasta a dos y allí venían las incongruencias había gente que pertenecía a alguno solo por pertenecer, no importaba que perteneciera a un portal de expresión Judia, igual podía estar registrado en el portal de la comunidad de fans de Adolf Hitler.

Allí no quedo la cosa, como todo, la intelnè evoluciono y con el tiempo llegaron las redes sociales, la web 2.0, ahora todo es una red social, el hi5, los spaces de Microsoft, myspace y por ultimo la nueva moda… lo ultimo, lo non plus ultra, la cereza del helado o la ultima cagada según lo veamos, el Facebook…

Con esto del Facebook se impuso una nueva moda, la “reencuentro-manía” ahora puedes tener a todas las personas que alguna vez has conocido en un solo sitio, puedes reentablar contacto con aquella caraja que te dio unos besos porque estaba borracha y mas nunca te quiso atender el teléfono, ellas pueden tener cerca al greñuo ese que les metió una labia en aquella fiesta playera y luego de una noche pasional jamás las llamo, puedes buscar al compañerito de clases que te robo el borrador en ese examen de química en tercer año y prueba de esto es que la gente lo hace… basta con mirar los perfiles de Facebook o tener uno y ver quien te agrega o quien te invita al suyo…

No importa si se dejaron de hablar hace 12 años porque lo encontraste montándosela a tu hermana virgen; por Facebook y después de tanto tiempo serán panas. Bah, ya paso el tiempo, hay que agregarla y perdonarle que no solo te haya robado el corazón sino el Rolex de tu papá.

Y la consecuencia de todo esto? TODO EL MUNDO QUIERE UN REENCUENTRO, ahora es la obligación del Facebook, parece que si no invitaras a tus amigos a uno te fueran a borrar la cuenta, es impresionante, me han invitado a reencuentros con gente a la que prefiero olvidar, me han invitado a reencuentros de gente que me cae mal, entiéndanlo de una vez, a menos que nos hayamos separado por una tragedia tipo vargas, si me aleje de cierta gente es porque quería permanecer alejado no?, la otra cara de la moneda es que hay reencuentros a los que si me gustaría asistir (a menos que ellos se hayan alejado de mi a propósito, en cuyo caso no me invitaran…)

Anyway… tu ya te uniste a la reencuentro-mania?

Hijoputada

si mis padres me hubieran hecho algo como esto hubiera pasado mas de una decada preso....

Mambrú se va a la guerra...

Que dolor… que dolor…. Que pena, mes nuevo show nuevo, ahora resulta que como a un malandro narcoterrorista lo mandaron pa la dimension del bombazo entonces tendremos guerra con Colombia.

El mico-mandante ha convocado una guerra a la que no sabemos si Colombia va a asistir y menos aun sabemos si los soldados venezolanos quieren asistir, y lo mas probable es que no asistan porque? Pues para una fiesta hace falta vestimenta adecuada.

Uno no va a unos quinceaños con pinta mamarracha, no se veria bien bailar el vals con unas cholitas y una franelita desgastada, menos aun va a un matrimonio con jeans y zapaticos ruyios… hay que prepararse para la ocasión, a ver… con que van a asistir nuestros compatriotas a la guerra? Con chinas y una bolsa de metras? Ah! Cierto, tenemos Kalashnikov! Pero… funcionan? Estan preparados nuestros soldados para limpiar el fusil y que no se encasquille cada 2 minutos? Tendran que gritar “TAIMA! Vamos a destrancar los fusiles… nadie se mueva durante 5 minutos! AVISAO!!!!”, cierto… tenemos suhkois, pero y el entrenamiento? Ojo, el que los pilotos jueguen fligt Simulator en sus casas no vale y aun asi es lo mas cercano a entrenamiento que han tenido, los helicópteros que no servian para aterrizar en la selva y liberar a los rehenes ahora si sirven para hacer despliegues de tropas?.

Creo que lo mas sensato es hacer una guerra asimetrica contra los caliches, es decir, salgan a la calle y busquen al primer colombiano que vean, se montan en un ring de boxeo y se dan de puños, asi los vencemos uno a uno y listo… al llegar a 1.000 colombianos coñaceados clamamos victoria, botamos tierrita y no jugamos mas!

Por mi parte resulta que la expresidenta de la junta de condominio es colombiana, asi que esperare a que se prenda el peo, y le invado el apartamento, después de todo estoy seguro de que ella mato un hamster que yo tenia cuando era chamo… llego la hora de cobrarsela!.

Hola Vecina!

Mi vida vecinal se estaba convirtiendo en una horrible monotonía… desde que recogimos firmas para deshacernos de la Vieja Coño e’ madre ella había mantenido un bajo perfil y a mi en realidad no me gusta hacer leña del árbol caído, de modo que no me metía con ella (casi), pero ella omitió su rabo de paja al ser sospechosa de malversación de fondos cuando hace poco no me dejo montarme en el ascensor porque simplemente no le dio la gana... así que me di cuenta de que ¡al enemigo ni agua! De modo que decidí abrir nuevamente las hostilidades…

Debido a mi matrimonio es necesario hacer ciertas remodelaciones en el apartamento, entre ellas esta la cocina, puede que una mujer nunca entre a la cocina, pero siempre querrá verla como la cocina de sus sueños, así que la primera remodelación será la de esa estancia de mi apartamento, y en vista de que soy hombre ocupado y entre semana no tengo tiempo para estar demoliendo paredes decidí hacerlo un sábado, previamente había hablado con la conserje sobre los horarios permitidos para realizar estos trabajos (lun a vie de 8AM a 12 M y de 2 PM a 5 PM y Sábados de 9 AM a 12 M ) de modo que para que mi remodelación tuviera el efecto esperado tuve que ponerme creativo he aquí los pasos de ejecución de la operación “NO VAS A DESCANSAR VIEJA COÑO E’ MADRE”

• El viernes anterior mande a cerrar la llave de paso de agua en la noche diciendo que había descubierto una filtración y que el albañil vendría al día siguiente a resolverla.
  

• La misma noche del viernes me dedique a sacar las ollas, platos, vaso y todo lo de la cocina para poder comenzar a trabajar apenas llegara el albañil.

• El día sábado me levante a esperar a que llegara el albañil y ya que se hacia tarde comencé a trabajar sin el, eran las 7 AM

• A las 7:30 subió la Vieja Coño e’ madre a quejarse del ruido, no abrí la puerta y seguí trabajando

• Después de ½ Hr. De dejarla esperando en el pasillo abrí la puerta y le dije que no la escuchaba porque el ruido no me dejaba escuchar el timbre le explique lo de la “filtración” y le asegure que faltaba poco para terminar de romper paredes

• A medio día ella volvió a subir a quejarse de que le había dicho que faltaba poco y ya eran las 12 y ella no podía ni siquiera cocinar del dolor de cabeza que tenia, le prometí parar porque iba a salir a almorzar

• Al llegar el delivery de pizzas paramos 10 minutos para comer y continuamos trabajando.
  

• Ese día trabajamos hasta las 5 PM y solo hicimos la mitad del trabajo.

El día domingo comencé a trabajar nuevamente a las 7 AM, a los 10 minutos subió ella a quejarse nuevamente, le dije que tenia una filtración arrechisima y que necesitaba solucionarla, que debía comprender porque si no la solucionaba a la final su propio apartamento se vería afectado, de modo que no podía dejar de trabajar y que solo lo haría hasta medio día

Ya a las 2 de la tarde del domingo sus nervios estaban tan destrozados que salio del edificio y no regreso hasta la noche.

Al regresar se encontró con mis papeles pegados en los ascensores donde la increpaba de manera anónima a entregar las cuentas del dinero faltante durante su gestión en la junta de condominio, estoy seguro de que eso la hizo sentir importante al regresar después de un fin de semana de dolor de cabeza….

Las remodelaciones continuan, de modo que te quedan dias sin dormir....

Dia de los Enamorados....

Feliz Dia Princesa.... Te Amo.

La ultima carrera del caballo?

El caballo podría estirar la pata... para nadie es un secreto que es un Caballo Viejo... quizás tenga mas años que un terreno, pero "quererse no tiene horario, ni fecha en el calendario". todos envejecemos y el canta-autor que (según mi opinión) mas representa a nuestro querido (incluyendo a Chávez y su sequito) país, no escapa a este mantra de la humanidad.

Simon, Estas (según dicen) grave, recuerdo haberte conocido en un evento del Rotary Club de San Juan de los Morros, en esa oportunidad coincidimos en una mesa y pèse a mi imberberismo, me dedicaste gran parte de tu atención en la conversación.

Espero que te recuperes y que (aunque se que es difícil) tus coplas y tu tonada nos siga acompañando por mas tiempo.

Amen.

P.D: Dios, llévate al hermano de Simon que es chavista.... jejejejeje

De mis carnavales y mi disfraz.

Forzosamente nos quedamos en ksa, por razones que no vienen al caso se cayo el viajecillo a morrocoy que teníamos planeado y nos toco “disfrutar de la ciudad” aprovechando que estaba sola, eso no significa que no me haya disfrazado, me disfrace con un disfraz casero de bajo presupuesto pero tan convincente que aun lo sigo usando… me disfrace de griposo!

Fue de lo mas sencillo… solo tuve que estar sin abrigo en la colonia Tovar unas pocas horas mientras caminábamos para comprar los melocotones… medio abrir la chaqueta para seguir caminando a buscar unas fresas con crema, fumarme un cigarrito en medio de la brisa durante la cola para pagar 1 BsF por el derecho a cambiarle el agua al canario y luego en medio de las 5 hrs. de cola para volver a la civilización salir de la camioneta a estirar las piernas… VOILA!!! Ya tengo la base de mis disfraz que luego solo tiene que ser complementada con una manta a modo de capucha, un termómetro de esos baratos que solo pueden ser leídos por un PHD en medicina, y una taza que casi se desintegra de tantas limonadas que ya han corroído la capa de esmalte en su pintura.

La nota de disfrazarse esta en que la gente vea tu disfraz, si la gente no lo admira para que te lo pones? Así que emulando a los padres que visten a la hija gordita de muñeca (con la única consecuencia de que lucirá como una muñeca de trapo con exceso de relleno) Salí a la calle a lucir mi disfraz… se lo mostré al tipo de la farmacia (quien a cambio me mostró su disfraz de medico cuando se puso un tapabocas para no contagiarse) cada vez que iba a por mas antigripales, teragrip, teraflu, nipe, y cada vaina que me recomendaban… también el portugués del abasto me vio luciéndolo a cada rato que iba a por limones…

Aun así algunos no sabían de que iba mi rollo… no faltaba quien preguntara como un idiota… “estas engripado?” y aun mas… una vieja se ofendió porque le respondí… “no es mi disfraz de enfermo…” Habrase visto!

P.D: gracias Mariale por haber pasado por aca a preguntar por mi.

La Foto del Año

5mentarios

Por quien doblan las campanas? (de boda...)

Finalmente sucedió... ya se veía venir, era demasiado grande la sonrisa que ella pinta en mi cada vez que la veo, era demasiada la necesidad de compartir con ella cada segundo del día... era inevitable que mi egoísmo tarde o temprano me impulsara a robarla del planeta y tenerla siempre para mi...

Me he comprometido... le pedí que compartiera su vida conmigo por el resto de la mía... (la cual acepto).

El próximo año será año de matrimonio, lo siento Jennifer Aniston, a la final no me casaré contigo, adiós para siempre Angelina Jolie, ya no mas noches de pasión, auff Viedersen Patty Monterola... no mas escapadas de fin de semana a los roques, Adieu mon amour jennifer gadner, se acabaron nuestras noches de pastorcita y corderito...

Señores, la fecha esta fijada, el matrimonio será el 22 de Noviembre del 2008, vayan reuniendo pa` los regalos de boda (sin regalo no entran al guateque).

Reglas para la cena navideña en mi familia...

• No trates de armar una conversación haciendo preguntas sobre la comida “quien hizo las hallacas?, La ensalada de gallina es fresca?, el pernil es kosher?, donde compraste el jamón ahumado?, la torta de navidad tiene licor?...” ese día en casa estaremos ocupados para atender a los invitados, no tenemos tiempo para idioteces, además igual vas a comer, una pregunta con respecto al menú por el cual no vas a pagar y te removeré los dientes para que no puedas cenar un coño.

• Si te emborrachaste antes de cenar y eres incapaz de dar dos pasos sin caerte SIENTATE, la cena no es el mejor momento para que te sientas independiente, espera a que alguien se apiade de ti y te traiga un plato, en el ínterin puedes ir picando nueces para llenar tu etílica barriga.

• Los Niños menores de 12 años no están invitados, si llevas alguno este será escoltado hasta la salida y deberá esperar a santa en el pasillo, eres libre de llevarles algo de comida durante el tiempo que permanezcas en mis dominios, no quiero que mi cena navideña se convierta en un mar de llanto porque santa no le trajo lo que pidió, adicionalmente si escucho gimoteos en el pasillo alguien del staff familiar saldrá a meterle un zapato en la boca para callarlo.

• Si es realmente necesario, se permitirá UNA oración antes de cenar, no nos importa lo agradecido que estés con cualquiera que sea tu dios, porque tu hijo nació este año… o porque tu sobrino se libro de la cárcel. Guarda eso para una cena donde haya alguien a quien le importe. Adicionalmente la oración será solo de 10 segundos si alguien se excede de ese tiempo le atragantaremos una pierna de pavo en la garganta.

• Termina TODO lo que este en tu plato antes de servirte por segunda vez, si no lo haces te echaremos una maldición gitana y no invitaremos tu egoísta trasero mas nunca a casa

• Si eres de los que acostumbra a llevar algo a casa bajo cualquier pretexto trae tu propio envase o tupperware o tóbo o lo que sea que uses, aun recuerdo que solíamos tener una vajilla arrechisima y los platos desaparecieron por esa odiosa costumbre

• No te vayas de mi casa con nada que no te pertenezca, todos los asistentes están sujetos a una revisión corporal al entrar o salir de mis dominios, los transgresores serán apaleados en publico y luego vueltos a apalear.

• Al irte recuerda recoger a tus hijos menores de 12 años en el pasillo, mi casa no es una guardería, nos reservamos el derecho de pasar asistencia de padres cada 10 minutos, si te vas y los dejas serán escoltados hasta la entrada del edificio y dejados allí a la intemperie hasta que vengas a por ellos, después de las 5 de la mañana llamaremos al INAM para que venga a recogerlos y los de en adopción

• Si vienes de otra ciudad, recuerda hacer reservaciones en algún hotel, a mi ksa vienes es a cenar, no de vacaciones, así que come, disfruta, diviertenos y largate, todos los invitados serán echados a las 3 AM, 15 minutos antes de echarlos sonara un timbre para que tengan tiempo de recoger sus macundales.

• Por ultimo, la reunión será para cenar, no se trata de un restaurante, si pides algo que no este en nuestro menú te complaceremos, pero al salir deberás pagar el importe de tu comida especial en la caja registradora que se encuentra en la puerta de salida, aceptamos cheques y tarjetas