Vivir en un apartamento tiene sus pros y sus contras, a diferencia de las casas los apartamentos son fáciles de limpiar, te dan una excusa perfecta para no poseer una maquina de morder muebles y botar pelos por todos lados (conocidas como “perros”), en caso de que seas maniaco depresivo te brindan una manera fácil de suicidio (y te ahorras los 500 bs. para entrar al metro), pero como nada es perfecto en esta vida tienes la ladilla de los vecinos… hay que aceptar algo, los vecinos JODEN!, son capaces de arruinar el día mas feliz de tu vida con solo un comentario o en algunos casos con una acción que por mas despiadada que sea ante sus ojos siempre será justa e imparcial…
Conozco una amiga que vio finalizada su fiesta de 15 años porque la junta de condominio le quito la electricidad del salón de fiestas justo en medio del vals… otro pana decidió celebrar el nacimiento de su hijo primogénito y la celebración fue interrumpida porque “casualmente” a casa de su vecina había llegado esa noche una abuela con una enfermedad Terminal y requería reposo, y a mi no me dejan estrenar mi home theater a full volumen porque
Basta! He decidido tomar la justicia en mis manos, así que he preparado un detallado plan de venganza que detallo a continuación…
Fase I
Hay que invertir los papeles, es necesario que los malos sean ellos y el que reclame sea uno, he conseguido su numero telefónico, anoche comencé a llamar a su casa a las 3 AM, la llame y la insulté… ella comenzó a pegar gritos y a maldecir con groserías que harían que un chavista extremista se avergonzara de si mismo, acto seguido le toque el timbre para reclamarle que no me dejaba dormir… hoy lo comente con la conserje para asegurarme de que todo el edificio se entere. Esto se repetirá durante semanas
Es necesario exponerla al escarnio publico, así su credibilidad y honorabilidad se vera mermadas, esta mañana al bajar a la panadería vi. a su hijo llegando de una rumba en un estado de ebriedad que supera con creces a cualquiera de mis borracheras de los buenos tiempos, así que decidí atacar por el talón de Aquiles familiar necesito estar pendiente de que el pana en cuestión salga de rumba, si es necesario invitarlo yo a beber y a las 4 AM debo vaciar pega loca en la rendija de la cerradura, la idea es que no pueda entrar a casa y deba amanecer en el pasillo, eso dejara en claro los pésimos valores familiares del enemigo
Fase III
Divide y Vencerás, debo hacerme de un lugar entre las filas del enemigo, infiltrarlos, obtener su confianza para destruirlos desde adentro… en el Edif.. (como en todos) hay un sequito de jalabolas de la junta de condominio… he decidido compartir con ese circulo.. pienso invitar a las viejitas a tomar café de tanto en tanto, pasar “casualmente” por el colegio de los hijos de las cacatúas a horas de medio día para ofrecerle la cola a sus querubines, lavar el carro los domingos con sus esposos y uno que otro domingo hacer con ellos una parrillita en el salón de fiestas, eso me colocara como un ser mas popular que la Ronald Mc Donald… no saben lo que les espera cuando decida que es tiempo de acabar con el status quo…
Si esto no funciona o mi paciencia no da para mas quiero que sepas algo vieja coño e’madre… que voy a alquilar no el Señor de los Anillos…. No! Voy a alquilar las dos trilogías de la guerra de las galaxias voy a conectar las putas cornetas 5.1 al puto amplificador, voy a sacar por la ventana y por el balcón hasta los audifonos del puto Ipod y voy a estrenar el puto home theater a todo volumen y te la vas a tener que calar porque este apartamento es mío y me da la puta gana de ver las escenas de batallas intergalácticas a todo volumen así me quede sordo en el intento!!!!! Te vas a arrepentir de no haber querido escuchar a Sam mariqueando con Frodo y en cambio tendrás que calarte 1000 veces el grito de skywalker cuando Vader le dice que es su padre!!!!!
