jueves, 29 de marzo de 2012

Lo que no se exhibe no se vende...


Los refranes son expresiones de la sabiduria popular solia decir mi maestra de Sociales en to Grado de Primaria, y los pueblos son sabios dijo Alexandre Dumas...

Verdaderamente a esta dupla de grandespensadores no se les puede quitar la razon, cuando la tienen, la tienen y punto, traigo esto a colacion porque ultimamente aunque estoy alejado del blog, sigo activo en el twitter (es lo que esta de moda osea....), y me llama la atencion que ahora la nueva moda femenina en Venezuela es mostrar las tetas, no es que me escandalice puesto que hay pocas formas naturales tam bonitas como una teta, lo que me asombra es la doble moral que asoma la mayoria de la gente al respecto.

Desde hace tiempo las prepuberes venian expresando su necesidad de ser una mezcla de Femme Fatale y Chica de Video de reagueton, prueba de eso es la cantidad de autofotos en todas las redes sociales. Esa foto donde estan en el baño de su casa, elevan el celular con la camara apuntando hacia ellas (especificamente a su escote o tetas) y, ponen boca de corroncho de pecera como queriendo tirar un beso a la inmensidad del espacio. La evolucion de esta foto es la misma foto, pero en pantaletas. La hermana mayor de estas fotos es la misma foto, pero en compañia de las amigas y su variante mas famosa, es con las mismas amigas, pero en la playa...
posibles variaciones:
  • en la playa con gorra de reguetonero
  • haciendo la V con los dedos de la mano que queda libre
  • la misma foto pero sentada en el carro
La consecuencia logica de esa moda fue la proliferacion de paginas que comenzaron a exponer estas fotos y a sus protagonistas y permitieron que la coleccion de ex-novios de estas querubinas expusieran sus mas selectas perlas ("esa es una perra que vive en xxxxxxxxxxxx...", "el primo del hermanastro de un amigo tiene un conocido que se acostaba con ella...", "mami que rica quiero conocerte escribeme a soyuniluso@tambiensoybaboso.com...". Logicamente tambien comenzaron a aflorar las fotos que sus parejas de turno les sacaban en la intimidad. Y alli es que comenzo el peo, pq no solo tuvimos una hemorragia de prepuberes rayadas, honores de familias completas mancillados (uy que frase...) y pare de contar, la vaina fue que como buenos venezolanos, nos acostumbramos a ver tetas y nacio una necesidad de mercado que vendria a ser llenada por Diosa Canales y sus amigas.

Aclarando: no me molesta para nada ver tetas, de hecho me encanta verlas, lo que me preocupa es que luego de ser un pais que se enorgullecía de sus mujeres, ahora celebramos la exposicion de nuestras putas, porque ciertamente todo pais tiene putas, pero no las exhibe como el producto de mayor exportacion despues del petroleo, en Venezuela hay mujeres grandes, hay mujeres que han hecho grandes aportes al mundo de la ciencia, del las artes, de la literatura, y nosotros realmente insistimos en que las reconocidas mundialmente sean las que estan rellenas de silicon?.

Que va a hacer juantwittero cuando despues de escribir "uuuuufff diosa canales dame un RT y no le pares bolas a quienes te dicen puta pq estan es invidiosas" (Nota Literal) vea expuestas las fotos de su hija mostrando las tetas mientras pone boca de corroncho de pecera?, esta bien que el valor nacional sea el refran que dice "Lo que no se exhibe no se vende..."?

lunes, 7 de diciembre de 2009

Ahora a todo el mundo le gusta metallica



Si alguien preguntara que especie de la fauna social es la predominante en Vzla la respuesta seria definitivamente los WANNABE… esa gente que no es reguetonera, ni tukki, ni skater, ni rockero… ellos simplemente son de todo (en todos los aspectos de su multifacetica vida), hoy estan perreando en un concierto de don omar y al dia siguiente se dan una descarga en guitarra con escaleras al cielo o se tripean en DVD a the Doors… claro, es que en este pais es facil cambiarse la chaqueta y la careta en un dos por tres, ese es precisamente uno de los problemas de nosotros los venezolanos, no definimos NUNCA nuestros gustos, no nos apasiona nada y nos apasiona todo al mismo tiempo, el peo es que aca no hay fanaticos, solo nos interesa la moda del momento.

Nadie defiende sus opiniones, gustos y apetencias con pasion, no existe un verdadero fanatismo, por ejemplo: gritan vinotinto a todo pulmon, pero luego terminan caravaneando con la bandera de brasil y pintados como si con eso kaka les fuera a hacer un muchachito (y a mantenerselos luego), son fanaticos de un equipo de béisbol hasta que los descalifican, luego en el round robin le van a otro solo para decir “es que odio a los (ponga el nombre de cualquier equipo de béisbol aquí)…..”, en la politica? Saltan la talanquera según con quien esten hablando, en este aspecto los amos del tema son los taxistas. Y ahora resulta que a todo el mundo le gusta Metallica…

No soporto la gente que me dice “es que yo escucho cualquier tipo de musica…” eso es una mentira del tamaño de una casa boliburguesa, hay generos musicales que simplemente son incompatibles, si realmente te gusta el rock por definición no te puede gustar el reagueton, asi de sencillo, no me caigas a mentiras a mi y no te caigas a mentiras a ti mism@, diciendo una mentira de ese calibre lejos de pasar como “open mind” vas a quedar como alguien sin personalidad propia, sin valores y mentalmente indefinida, y verdaderamente en lo personal no puedo respetarte como persona, porque hacen eso? Acaso hay algo malo en decir “no, no voy a metallica pq lo mio es tripearme a tito el bambino…”? tienes miedo de que te juzguen por decir que en tu opinión daddy yankee es lo mejor que le ha pasado al mundo musical?

Aceptate como eres, porque si no los demas nunca te aceptaran.

Por cierto: no voy a metallica en la rinconada pq solo me gustan una o dos canciones y el costo de la entrada es mas de lo que pague por ver a U2 en concierto.

viernes, 8 de mayo de 2009

Señales de que El mundo se va a acabar...



“cuando el ángel abrió el septimo sello salieron las 7 plagas… Reguetón, Tukis, Emos, Chavistas, Wendy Sulca, La tigresa del oriente y Delfín hasta el Fin…”

Señores… Se jodio la vaina, esto se lo llevo el que lo trajo, nos jodimos y nos vamos a la mierda todos y lo peor es que es culpa de los psicólogos. Si, ellos tienen la culpa y no pueden escurrir el bulto y hacerse los musius, tanta vaina con lo de formar a los chamos en un ambiente de amor y comprensión… tanta habladora de paja sobre no golpear a los crios porque eso puede traumarlos, se cansaron de decir “dejen que los niños sigan su vocación…” tanto pujar para cagar aguaito.

Los resultados son palpables y además nos encaminan a arder en el infierno eso si… sin distinción de raza, color ni condición social, todos estamos jodidos y nos la calamos por igual.

Si el padre de Daddy yankee le hubiera dado 4 correazos cuando dijo “perreo” por primera vez el mundo de la música no se hubiera jodido, igual pasa con los emos... si al primer tarado que le dio por estar deprimido y hacérselo saber al planeta con su peinadito maricón su madre le hubiera dicho “ah no! Esas mariconerias en mi casa no!!! O te pones como un hombrecito o te vas a dormir bajo un puente…” seguro que el tipo después de pasar hambre 1 semana hubiera salido corriendo a alistarse en el ejercito y hacerse hombre.

El papa de Chávez tiene gran parte de la culpa, imaginemos por un momento la siguiente escena: ambientémonos en la llanura venezolana… un niño con su carita sucia y alpargatitas rotas llega corriendo a donde su padre y le dice taita… cuando sea grande quiero ser militar… el padre lo mira con cara de ternura y le da una bofetada que lo deja dando vueltas dentro de la ropa y le ordena “aquí lo que hace falta es quien ordeñe las vacas muchacho guevón! Mañana mismo te saco de la primaria y te pongo a trabajar la tierra….” Listo, nos hubiera ahorrado días de interminables cadenas y no sabríamos ni de vaina de las aventuras de Rosaines.

Por lo menos lo peor no nos toco a nosotros (los venezolanos) lo peor les toco a los peruanos y ecuatorianos, en la cola hacia el armagedon esos países van de primeritos y dejaron muy a tras a los siguientes en la cola, como dice una amiga “britains got talent y a nosotros nos tocaron los ridículos…” para muestra bastan 3 botones.

Wendy Sulca:


La Tigresa del Oriente:


Delfin hasta el fin:


Estamos Re-jodidos...


sábado, 14 de febrero de 2009

la Nueva Moda Tecnologica


Recuerdan el comercial que hacia Ely Bravo de UOL.COM? aquel que decia algo asi como “hola fulanito@uol.com....” la premisa era que todo el mundo tenia una cuenta de correo en dicho portal… eran los inicios de la globalización, ahora en pleno siglo 21 la vaina cambio un poco en estos dias alguien me dijo:

  • Epale 244F6XXX
  • ¿?

Ahora la nueva moda es tener un Blackberry… todo el mundo tiene uno, no es de asombrarse en un país donde un recogelatas tiene IPOD (lo juro, es en serio), y es menos de sorprenderse aun el hecho de que el 70% de la gente que posee un Blackberry no tiene ni la mas meretriz idea de para que carajo sirve… o peor aun lo saben, pero no activan el servicio que le da vida al aparatito en cuestión…

En la cola ENORME de la 4D de las mercedes había una chama mandando un mensaje de texto a través de un BB mientras hablaba con una acompañante, comentaba ya le mande el mensaje, espero que nos llame porque no tengo saldo para llamarlo yo… la criaturita a la que me refiero no tenia mas de 15 años y tenia el BB tope de la gama… 3.000 BsF. en un celular y no tiene 20 BsF. para meterle saldo?, hay quienes lo tienen y pregonan su adquisición a los 4 vientos poniendo su PIN en el MSN, pero resulta que no activan el servicio BB en su operadora porque no lo hay para prepobre… es decir, gaste 400 dólares en un celular y lo uso como beeper? (también conozco a alguien que recién compro un carro de agencia y ni sabe manejar ni tiene el tino de meterse en una autoescuela, pero eso es harina de otro costal)


Estamos mal… y seguimos por esta vía… vamos para peor...

lunes, 20 de octubre de 2008

Sobre mi Sequia Creativa...


Si, lo sé, tenia el blog abandonado… si, lo sé, ya no me conecto al Twister, seeeh, ya se, ni siquiera se me ve por el Factbook, el caso es que había estado en una fase de sequía creativa, a veces aparecían nubes grises llenas de oraciones que se confabulaban para presagiar un post, pero luego nada, falsa alarma, las ideas se esfumaban al llegar a casa (tarde) y la verdad ni me provocaba sentarme frente al PC.

Hoy no es la excepción, les juro que tenia una idea buenísima para un post, de hecho recuerdo que cuando se me ocurrió postear sobre esa idea finísima mentalmente llegue hasta 2 párrafos con frases geniales, era un post muy divertido, era original, era fresco, era único, resumía toda la genialidad que ha acumulado la raza humana en eras de evolución, finalmente llegue a casa y adivinen que…. Se me olvido de que iba la vaina, lo único en que podía pensar era en lo bestia que pueden llegar a ser mis clientes (cuando les cuente del carajo que arranco el cable se mearan de la risa…).

Bueh… anyway el caso es que ahora estoy posteando porque recordé que el motivo de este blog no es escribir para Uds. mis (numéricamente mermados) lectores, el motivo de este blog es escribir para mi, es escribir para pegar un grito a el universo sin despertar a la vieja hijaputa de mi vecina, de modo que he acá un grito al planeta.

Saludos y aunque Uds. saben que no suelo cumplir mi promesa de postear a menudo… les prometo postear mas a menudo.

P.D: me cago en la madre de los que estan a cargo de suministrar energia electrica al pais (o a lo que queda de el)

sábado, 20 de septiembre de 2008

Aragon y Legolas VS Arnod Schwarzenegger

Ayer comentaba sobre peliculas con unas compañeras de trabajo y llegue a una conclusion: hombres y mujeres nunca estaremos deacuerdo en cuanto al punto de que pelicula es buena y cual no y menos aun en cuanto a cual pelicula ver y si en algun caso ellas aceptan ver alguna que nosotros escojamos sera solo para bucear al prota o para criticar a la prota y en algunos casos esto aplica al elenco completo de la pelicula.

Tomemos como ejemplo el señor de los anillos, nosotros disfrutamos la historia, la puesta en escena, las batallas epicas, los efectos especiales, la iluminacion, la banda sonora... ellas? "ARANGON ESTA BUENISIIIIIMOOOOO", "QUE BELLO ES LEGOLAS", "FRODO ESTA POTABLE"

WTF???? para comenzar mis queridas amigas, la pelicula va mucho mas alla de esas observaciones mundanas y carnales, y para completar ellos ni siquiera se acercan a los requisitos que un macho carupanero vernaculo y preñador debe poseer.

observemos estas dos imagenes
en cual de las 2 aparece un grupo de machos carupaneros, vernaculos y preñadores?.

No aceptare mas argumentos sobre la orientacion sexual de aragon y legolas o de Sam y Frodo . Estimadas lectoras, me permito aclararles algo: el señor de los anillos es una de las mejores peliculas de la historia de la humanidad, pero un grupo de tipos que se van al monte a jugar espaditas es algo extremadamente gay, puede que a Uds ellos les parezcan bellos, pero no me digan que se ven varoniles.

La Fiscalia Descansa!

miércoles, 23 de julio de 2008

Invitaciones a Demonoid (concurso)


En una muestra de magananimidad y para demostrar que si fui a kinder y me enseñaron a compartir. Estare regalando 3 invitaciones a Demonoid, para ganarte 1 solo tienes que comentar en este blog respondiendo 3 preguntas de las 5 que veras a continuacion (las respuestas las hallaras leyendo los post de mi blog:

  • Como se llama mi hija?
  • Que comentario mio hizo que mis padres discutieran entre si?
  • Con que Pelicula estrene finalmente mi Home Theater?
  • Quien fue la primera Bloguera que comento en mi Blog?
  • Siendo que: "la suma de los catetos es igual al cuadrado de la hipotenusa", cuantos goles metio España en la Eurocopa?
Las Invitaciones seran Enviadas despues de verificar las respuestas, los ganadores seran aquellos 3 primeros en contestar acertadamente 3 de las preguntas.

sábado, 19 de julio de 2008

Que Tiene El Que No Tenga Yo? (Nueva Campaña)


Hace poco fui a una fiesta… eso no es raro, puesto que me encanta rumbear, lo raro es que me tuve que poner un traje, fue como una tortura con musica y pasapalos, los que dictan las pautas de la moda no tienen en mente la comodidad, mientras mas tela mejor, asi uno no pueda bailar… nada importa con tal “te veas bonito…” peeeero (siempre hay un pero) no es solo ponerse el pantalón de tela que pica… ni las mediecitas que se ven medio transparentosas, o los zapaticos que no brindan la menos garantia de aferrarse al asfalto, parte del ritual es parecer un imberbe (creo que es la primera vez que uso acertadamente esta palabra)

El proceso de verse bonito pa’ la fiesta comienza con una conversación mas o menos asi:

  • Ella: mi amor, que te vas a poner para la fiesta de fulanita?
  • El: (mientra se saca un moco) no se, tengo un traje por algun lado
  • Ella: de que color?
  • El: creo que negro…. O azul oscuro, no recuerdo bien
  • Ella: uhmmmm me dejas verlo (lo que quiere es inspeccionarlo)
  • El: para que?
  • Ella: es que quiero asegurarme de que te veas bonito…
  • El: (para sus adentros) “jode….” Ok, mi amor
  • Ella: te afeitas bien, porque sabes que no me gusta cuando te ves mamarrachin
  • El: no es mamarrachin… es el look Macho Vernaculo Carupanero y Preñador
  • Ella: tienes que verte bonito… Y PUNTO!

Finalmente uno llega a la fiesta y como uno esta seguro de lo que tiene y espera reciprocidad , suelta la frase siguiente: “puedes bucear tranquilamente mi amor, eso no me molesta…”, uno piensa: “nada, ya con esto soy libre de bucear tambien, porque el estar a dieta no implica que uno no pueda ver el menù!”

Ella, la princesita de papito… la adoración de su novio que realmente no necesitaba esa frase decide detonar una bomba atomica en medio del status cuo de la relacion y dice “ya me bucee a juan carlos garcia”

¿? Quien coño es Juan Carlos Garcia???????

  • Ella: Ese…. El que trabaja en RCTV
  • Yo: RCTV? No lo habian cerrado por golpista, fascista, fisiculturista, alarmista, liceista?
  • Ella: Si, pero el trabaja alli en las novelas, esta buenisimo….
  • Yo: A ver… quien coño es?
  • Ella: Ese!
  • Yo: Cual?
  • Ella: Ese, el de barbita….
  • Yo: ¿? Barbita??????

Aclaremos algo…. Yo, su futuro esposo, futuro padre de sus hijos, el que pondra la comida sobre la mesa, el que jura serte fiel hasta que la muerte nos separe, yo macho verbaculo, carupanero, preñador y domado…. Tengo que afeitarme para verme “decente” (ya no es bonito) y el mamarracho ese con barba de recogelatas esta buenisimo?

Osea, el a cuenta de que sale en una pantalla tiene derecho a dejarse una barba de 5 dias y yo tengo que afeitarme cada dia porque si no no hay ni siquiera un besito????...

(continuara)

miércoles, 9 de julio de 2008

quieres un toyota de agencia?



  • llevas tiempo metido en una lista y aun no te sale tu carro?
  • se te ha vencido el credito bancario mas de una vez?
  • tienes los churupos pero no hay carros?
Pare de sufrir! te consigo Toyotas nuevecitos, 0 kilometros, tu seras el primer dueño, no compres carros en tucarro.com con sobreprecio excesivo y que vienen con olor a recojelatas.

contactame y te enviare la lista de los carros que conseguimos directamente de la planta, carritos nuevos, que huelen a nuevo y que ningun mocoso le ha sacado la chicha mientras el papa lo vende.

martes, 1 de julio de 2008

sábado, 28 de junio de 2008

Ya Viene Diablo 3


Blizzard por fin ha anunciado la secuela de uno de los juegos mas populares de la historia gamer... aunque aun no dan fechas de lanzamiento, ya se puede ver parte del progreso del juego ademas de unos videos (trailer y gameplay).

mas informacion aca (LINK)

jueves, 26 de junio de 2008

El Blog de Motor Awards me engaño...


Hace algunos dias el mencionado blog ofrecio a 30 de sus lectores una guia viajera de CANTV (Une a la Gente), el mecanismo era sencillo, solo habia que hacer un comentario en su Blog, indicando la parte de Vzla que te gustaria visitar y ya... los primeros 30 comentarios serian acreedores de una guia viajera de CANTV nuevecita de paquete.

Segui las instrucciones y comente... conte bien y mi comentario fue el Nro. 17 de 30, asi que me correspondia la guia... ahora habia que mandar el numero de cedula a la direccion blog@motorawards.com, asi que envie el correo y espere a que ellos me contactaran, pero resulta que no... dos semanas despues no hay señales de ellos.

No se si sera porque firmé (digo, como CANTV es roja rojita....) o porque mi mala suerte es legendaria, pero no me contactaron nunca para el premio que me habian ofrecido, me dejaron mas varado que el barco del parque del este... Ahora me toca viajar sin guia de CANTV con el riesgo de perderme entre los pueblitos de Vzla.

sábado, 21 de junio de 2008

BREIKO!


Entre las cosas que los numerosos lectores de este blog (adri...) no saben es que durante 12 años de mi vida fui radioaficionado, como una integrante de la banda ciudadana dijo una vez "un oncemetrista es un montoncito de ruido ambulante que puede alegrarte o echarte a perder una noche..." y asi precisamente era.

Mucho antes de esto de la Intelné, la Web 2.0, y las redes sociales, nosotros ya eramos una red social, dia a dia interactuabamos con nuestros "coleguitas" y fortaleciamos amistades u odios a nivel internacional armados en ves de con un teclado y un mouse con un micro de ganancia y una antena, no dependiamos de un ISP, las ondas hertzianas hacian todo el trabajo, simplemente necesitabamos decir "breiko..." y una ventana de multiples personalidades se abria ante nosotros, alli encontramos amistades, enemigos, compadrazgos, familia postiza, amores de un dia, una noche, una semana o un año, solo con decir "breiko" o "adelante el breiko", ahora es que caigo en cuenta del poder que tenian esos vocablos...

Era una comunidad con un desorden muy organizado, habia un organo "oficial" de informacion, se llamaba "revista la antena", donde se plasmaban los acontecimientos de la banda, existian las reuniones llamadas "antenazos" donde se le ponia cara a esas voces con las que conversabamos durante noches enteras y donde los "valientes de micro", pagaban sus deudas con la comunidad.

Ahora con el paso del tiempo muchas de esas amistades perduran, los odios de esa epoca ya han quedado atras en su mayoria y para prueba de ello existe un grupo en Facebook que nuevamente reune a los integrantes de la mal llamada BANDA CIUDADANA.

Todo esto me hace querer decir nuevamente... ADELANTE EL BREIKO.

Si quieres entrar al grupo en facebook, el link esta AQUI

viernes, 20 de junio de 2008

Cuenta Demonoid!


Gracias a Walhez estoy registrado en Demonoid, para los que no lo saben demonoid es el tracker semiprivado mas grande del mundo, lo que significa muchas peliculas bajando hacia mi DD...

nuevamente GRACIAS POR LA INVITACION!.

jueves, 19 de junio de 2008

He Decidido...


A partir de la presente, quien suscribe ha decidido dejar de fumar...

Ejecutese y publiquese!

martes, 17 de junio de 2008

cuantas personas han bajado el Firefox3?



quieres saber como va la cuenta? aca hay un contador online

http://downloadcounter.sj.mozilla.com/

Quiero ser de la Tercera Edad...


Antes todo el mundo se quitaba la edad... al pasar de los 40 en las fiestas de cumpleaño cuando les preguntaban la edad decian "a mi ahora me los descuentan..." con la consiguiente risa hipocrita de los asistentes. Ahora no, ahora todo el mundo quiere tener 60 o mas... antes a esa edad tu expectativa era que tus hijos te ayudaran, pasar todo el dia malcriando a los nietos y comer avena a todas horas, hoy en cambio es el nuevo despertar a la edad del abuso.

Resulta que ahora en todos lados quieren a los viejitos, se ven tan cuchis... tan inocentes, tan fragiles, taaaaan venezolanos.... venezolanos? si, venezolanos, dejame abrirte los ojos estimado lector, permite decirte como son las cosas en realidad y quitarle la careta a mas de un octogenario abusador que aprovecha su avanzada edad para decirte IDIOTA en tu cara y tu como si nada....

resulta que ahora todos los entes gubernamentales y compañias privadas se les ha desatado una viejito-mania, todos quieren ser buenos con nuestros ancianitos, y eso en el fondo esta bien, lo que esta mal es que existan viejitos que a cuenta de que no hacen cola en el banco recojan los depositos de la cadena de tiendas de los 50 hijos y como ellos no hacen cola vayan a depositar 500.000.000.000 BsF en efectivo al banco.... esta mal que como tienen el pasaje gratis se coleen 30 de ellos en la cola del metro para obtener el pasaje gratis y de paso comprar el de su hija que los espera sentada, esta mal que abusen de los privilegios que les da su edad...

hace poco en una avenida vi un choque entre un viejito y una chama, el viejito alego que tenia que ir a una consulta medica para irse sin darle los datos a la pobre muchacha que tuvo que asumir los gastos del choque... esta eso bien? NO!

No tengo nada contra la gente de la tercera edad, quiero dejar esto bien claro antes de recibir comentarios mentandome la madre, tengo algo en contra del abuso y eso va desde los abusos cometidos por crios de 5 años hasta los cometidos por ancianitos de 99 años, cada quien puede hacer uso de los beneficios de que disponga, pero sin joder a los demas.

quiero ser de la tercera edad, quisiera despertar mañana y tener 60 años, les aseguro que mi estilo dejaria boquiabierto a los que se atrevan a darme un privilegio, no solo me colearia en las filas, esperaria a que viniera la persona con mayor cara de desesperacion y me meteria delante de ella para luego pagar con moneditas de a locha, lentamente... una por una las contaria una y otra vez y al finalizar en vez de darle las gracias le pintaria una paloma y le diria "gracias jalabola", total seria un viejito y eso me haria intocable...

por cierto al viejo COÑO DE MADRE que se me coleo en la cola de los aeroexpresos ejecutivos, espero que los 5 minutos wue te ahorraste te hayan servido de algo...

Ya tengo Firefox 3



si quieres descargarlo y contribuir al record guiness de Firefox debes hacer el download de la pagina oficial.

No te abre la pagina? pues usa este link

http://download.mozilla.org/?product=firefox-3.0&os=win&lang=es-ES (ESPAÑOL - SPANISH)

If you want to download it, and the web is too slow or down, you can click on the next link and still contribute to the record...

http://download.mozilla.org/?product=firefox-3.0&os=win&lang=en-US (INGLES - ENGLISH)

Ahora a probarlo...

miércoles, 7 de mayo de 2008

Si vas a los EEUU deja tu carne con papas en casa...


Una de las ventajas de tener un laptop es que la privacidad de los archivos se ve incrementada, ejemplo… si salgo de mi casa, pero alguien se queda en ella no podrá ceder al impulso de “navegar un rato”, por lo cual mi información es vulnerable de ser curioseada o mancillada o borrada….. pero con un laptop, me lo llevo y ya, asi sea para pantallear en el metro (hay gente así de osada) el caso es que mis fotos, mis MP3s y mis películas estan siempre conmigo… igual pasa con los disco duros externos o los flashdrives…

Entre mis imágenes se encuentran fotos de cuando era chamo, la mayoría tuve que escanearlas y mas de una de esas es una amenaza a mi imagen publica, resulta que mi madre al igual que todas las madres del planeta pensaba que era buena idea tomarme fotos mientras yacía “esnúo” cuando era bebe, mas aun ella insiste en mostrar una foto de mi disfrazado de pinocho a los 5 años para una obra teatral del kinder de la cual fui protagonista, pero en mi debut triunfal solo atine a sentarme a llorar en el escenario porque el espantapájaros me asustaba (juro que es historia real), como comprenderán, no me gusta que esas fotos vean la luz del sol, pero si piensan que esas fotos me aterran o me exponen se equivocan, pero aun son las que me tomaban después de vestirme con un traje tejido tipo cocoliso que en su mente enferma me lucia muy bien….

Y de las películas? Todo macho que se respete, carupanero, preñador, macho alfa, leon de la manada y espermatozoide fecundador, tiene al menos una pelicula de “meat and potatos” en su PC, asi que para nadie es un secreto que en la mia haya una que otra pelicula guarra…

A donde nos lleva todo esto?, pues aparte de exponerme ante mis lectores, el punto es ilustrar lo que podría pasar con una nueva resolución que ha tomado el departamento de seguridad nacional en los EEUU (Homeland Security), resulta que en medio de la paranoia que se ha apoderado del pais del norte a raíz de los ataques terroristas (disculpe usted Sr. Presidente Chavez) ellos han decidido que a discreción podrán revisar el contenido de los medios electrónicos de almacenamiento y equipos de computación de los viajeros que entren a su país…

Recientemente al entrar a Texas (Dont mess with texas) me intimidé con un gorila de 4 mts. que me chequeo en inmigración, no me quiero imaginar que habría pasado si el tipo en cuestión hubiera agarrado un laptop de mi pertenencia y me hubiera visto disfrazado de pinocho chaborro y llorón, o me hubiera visto como dios me trajo al mundo en cargado en brazos de mi madre… o peor aun hubiese descubierto que “MCGP.avi” significa mamis colegialas gargantas profundas….

martes, 29 de abril de 2008

Facebook... La Ultima frontera

Como en todos lados la intelnè se mueve por modas, recuerdan aquel comercial de UOL.com que decía (a la manera mas estupida) “Hola fulanito@UOL.com!!!”, en ese momento me di de cuenta que lo que venia no era nada bueno.

Paso el tiempo y llego el Messenger, en esa época todo el mundo comenzaba a tener uno y de repente nos enteramos de que fulanito esta “@baño…”, ladillado@trabajo..., “buceándose a la cuñada…” y demás hierbas que abundan en los nicknames de la gente de nuestra lista, luego fueron los portales, todo el mundo pertenecía a una comunidad que tenia su portal, en algunos casos hasta a dos y allí venían las incongruencias había gente que pertenecía a alguno solo por pertenecer, no importaba que perteneciera a un portal de expresión Judia, igual podía estar registrado en el portal de la comunidad de fans de Adolf Hitler.

Allí no quedo la cosa, como todo, la intelnè evoluciono y con el tiempo llegaron las redes sociales, la web 2.0, ahora todo es una red social, el hi5, los spaces de Microsoft, myspace y por ultimo la nueva moda… lo ultimo, lo non plus ultra, la cereza del helado o la ultima cagada según lo veamos, el Facebook…

Con esto del Facebook se impuso una nueva moda, la “reencuentro-manía” ahora puedes tener a todas las personas que alguna vez has conocido en un solo sitio, puedes reentablar contacto con aquella caraja que te dio unos besos porque estaba borracha y mas nunca te quiso atender el teléfono, ellas pueden tener cerca al greñuo ese que les metió una labia en aquella fiesta playera y luego de una noche pasional jamás las llamo, puedes buscar al compañerito de clases que te robo el borrador en ese examen de química en tercer año y prueba de esto es que la gente lo hace… basta con mirar los perfiles de Facebook o tener uno y ver quien te agrega o quien te invita al suyo…

No importa si se dejaron de hablar hace 12 años porque lo encontraste montándosela a tu hermana virgen; por Facebook y después de tanto tiempo serán panas. Bah, ya paso el tiempo, hay que agregarla y perdonarle que no solo te haya robado el corazón sino el Rolex de tu papá.

Y la consecuencia de todo esto? TODO EL MUNDO QUIERE UN REENCUENTRO, ahora es la obligación del Facebook, parece que si no invitaras a tus amigos a uno te fueran a borrar la cuenta, es impresionante, me han invitado a reencuentros con gente a la que prefiero olvidar, me han invitado a reencuentros de gente que me cae mal, entiéndanlo de una vez, a menos que nos hayamos separado por una tragedia tipo vargas, si me aleje de cierta gente es porque quería permanecer alejado no?, la otra cara de la moneda es que hay reencuentros a los que si me gustaría asistir (a menos que ellos se hayan alejado de mi a propósito, en cuyo caso no me invitaran…)

Anyway… tu ya te uniste a la reencuentro-mania?

miércoles, 12 de marzo de 2008

Hijoputada

si mis padres me hubieran hecho algo como esto hubiera pasado mas de una decada preso....

martes, 4 de marzo de 2008

Mambrú se va a la guerra...


Que dolor… que dolor…. Que pena, mes nuevo show nuevo, ahora resulta que como a un malandro narcoterrorista lo mandaron pa la dimension del bombazo entonces tendremos guerra con Colombia.

El mico-mandante ha convocado una guerra a la que no sabemos si Colombia va a asistir y menos aun sabemos si los soldados venezolanos quieren asistir, y lo mas probable es que no asistan porque? Pues para una fiesta hace falta vestimenta adecuada.

Uno no va a unos quinceaños con pinta mamarracha, no se veria bien bailar el vals con unas cholitas y una franelita desgastada, menos aun va a un matrimonio con jeans y zapaticos ruyios… hay que prepararse para la ocasión, a ver… con que van a asistir nuestros compatriotas a la guerra? Con chinas y una bolsa de metras? Ah! Cierto, tenemos Kalashnikov! Pero… funcionan? Estan preparados nuestros soldados para limpiar el fusil y que no se encasquille cada 2 minutos? Tendran que gritar “TAIMA! Vamos a destrancar los fusiles… nadie se mueva durante 5 minutos! AVISAO!!!!”, cierto… tenemos suhkois, pero y el entrenamiento? Ojo, el que los pilotos jueguen fligt Simulator en sus casas no vale y aun asi es lo mas cercano a entrenamiento que han tenido, los helicópteros que no servian para aterrizar en la selva y liberar a los rehenes ahora si sirven para hacer despliegues de tropas?.

Creo que lo mas sensato es hacer una guerra asimetrica contra los caliches, es decir, salgan a la calle y busquen al primer colombiano que vean, se montan en un ring de boxeo y se dan de puños, asi los vencemos uno a uno y listo… al llegar a 1.000 colombianos coñaceados clamamos victoria, botamos tierrita y no jugamos mas!

Por mi parte resulta que la expresidenta de la junta de condominio es colombiana, asi que esperare a que se prenda el peo, y le invado el apartamento, después de todo estoy seguro de que ella mato un hamster que yo tenia cuando era chamo… llego la hora de cobrarsela!.

sábado, 16 de febrero de 2008

Hola Vecina!


Mi vida vecinal se estaba convirtiendo en una horrible monotonía… desde que recogimos firmas para deshacernos de la Vieja Coño e’ madre ella había mantenido un bajo perfil y a mi en realidad no me gusta hacer leña del árbol caído, de modo que no me metía con ella (casi), pero ella omitió su rabo de paja al ser sospechosa de malversación de fondos cuando hace poco no me dejo montarme en el ascensor porque simplemente no le dio la gana... así que me di cuenta de que ¡al enemigo ni agua! De modo que decidí abrir nuevamente las hostilidades…

Debido a mi matrimonio es necesario hacer ciertas remodelaciones en el apartamento, entre ellas esta la cocina, puede que una mujer nunca entre a la cocina, pero siempre querrá verla como la cocina de sus sueños, así que la primera remodelación será la de esa estancia de mi apartamento, y en vista de que soy hombre ocupado y entre semana no tengo tiempo para estar demoliendo paredes decidí hacerlo un sábado, previamente había hablado con la conserje sobre los horarios permitidos para realizar estos trabajos (lun a vie de 8AM a 12 M y de 2 PM a 5 PM y Sábados de 9 AM a 12 M ) de modo que para que mi remodelación tuviera el efecto esperado tuve que ponerme creativo he aquí los pasos de ejecución de la operación “NO VAS A DESCANSAR VIEJA COÑO E’ MADRE”

  • El viernes anterior mande a cerrar la llave de paso de agua en la noche diciendo que había descubierto una filtración y que el albañil vendría al día siguiente a resolverla.
  • La misma noche del viernes me dedique a sacar las ollas, platos, vaso y todo lo de la cocina para poder comenzar a trabajar apenas llegara el albañil.
  • El día sábado me levante a esperar a que llegara el albañil y ya que se hacia tarde comencé a trabajar sin el, eran las 7 AM
  • A las 7:30 subió la Vieja Coño e’ madre a quejarse del ruido, no abrí la puerta y seguí trabajando
  • Después de ½ Hr. De dejarla esperando en el pasillo abrí la puerta y le dije que no la escuchaba porque el ruido no me dejaba escuchar el timbre le explique lo de la “filtración” y le asegure que faltaba poco para terminar de romper paredes
  • A medio día ella volvió a subir a quejarse de que le había dicho que faltaba poco y ya eran las 12 y ella no podía ni siquiera cocinar del dolor de cabeza que tenia, le prometí parar porque iba a salir a almorzar
  • Al llegar el delivery de pizzas paramos 10 minutos para comer y continuamos trabajando.
  • Ese día trabajamos hasta las 5 PM y solo hicimos la mitad del trabajo.

El día domingo comencé a trabajar nuevamente a las 7 AM, a los 10 minutos subió ella a quejarse nuevamente, le dije que tenia una filtración arrechisima y que necesitaba solucionarla, que debía comprender porque si no la solucionaba a la final su propio apartamento se vería afectado, de modo que no podía dejar de trabajar y que solo lo haría hasta medio día

Ya a las 2 de la tarde del domingo sus nervios estaban tan destrozados que salio del edificio y no regreso hasta la noche.

Al regresar se encontró con mis papeles pegados en los ascensores donde la increpaba de manera anónima a entregar las cuentas del dinero faltante durante su gestión en la junta de condominio, estoy seguro de que eso la hizo sentir importante al regresar después de un fin de semana de dolor de cabeza….

Las remodelaciones continuan, de modo que te quedan dias sin dormir....

jueves, 14 de febrero de 2008

Dia de los Enamorados....

Feliz Dia Princesa.... Te Amo.

sábado, 9 de febrero de 2008

La ultima carrera del caballo?



El caballo podría estirar la pata... para nadie es un secreto que es un Caballo Viejo... quizás tenga mas años que un terreno, pero "quererse no tiene horario, ni fecha en el calendario". todos envejecemos y el canta-autor que (según mi opinión) mas representa a nuestro querido (incluyendo a Chávez y su sequito) país, no escapa a este mantra de la humanidad.

Simon, Estas (según dicen) grave, recuerdo haberte conocido en un evento del Rotary Club de San Juan de los Morros, en esa oportunidad coincidimos en una mesa y pèse a mi imberberismo, me dedicaste gran parte de tu atención en la conversación.

Espero que te recuperes y que (aunque se que es difícil) tus coplas y tu tonada nos siga acompañando por mas tiempo.

Amen.

P.D: Dios, llévate al hermano de Simon que es chavista.... jejejejeje

jueves, 7 de febrero de 2008

De mis carnavales y mi disfraz.


Forzosamente nos quedamos en ksa, por razones que no vienen al caso se cayo el viajecillo a morrocoy que teníamos planeado y nos toco “disfrutar de la ciudad” aprovechando que estaba sola, eso no significa que no me haya disfrazado, me disfrace con un disfraz casero de bajo presupuesto pero tan convincente que aun lo sigo usando… me disfrace de griposo!

Fue de lo mas sencillo… solo tuve que estar sin abrigo en la colonia Tovar unas pocas horas mientras caminábamos para comprar los melocotones… medio abrir la chaqueta para seguir caminando a buscar unas fresas con crema, fumarme un cigarrito en medio de la brisa durante la cola para pagar 1 BsF por el derecho a cambiarle el agua al canario y luego en medio de las 5 hrs. de cola para volver a la civilización salir de la camioneta a estirar las piernas… VOILA!!! Ya tengo la base de mis disfraz que luego solo tiene que ser complementada con una manta a modo de capucha, un termómetro de esos baratos que solo pueden ser leídos por un PHD en medicina, y una taza que casi se desintegra de tantas limonadas que ya han corroído la capa de esmalte en su pintura.

La nota de disfrazarse esta en que la gente vea tu disfraz, si la gente no lo admira para que te lo pones? Así que emulando a los padres que visten a la hija gordita de muñeca (con la única consecuencia de que lucirá como una muñeca de trapo con exceso de relleno) Salí a la calle a lucir mi disfraz… se lo mostré al tipo de la farmacia (quien a cambio me mostró su disfraz de medico cuando se puso un tapabocas para no contagiarse) cada vez que iba a por mas antigripales, teragrip, teraflu, nipe, y cada vaina que me recomendaban… también el portugués del abasto me vio luciéndolo a cada rato que iba a por limones…

Aun así algunos no sabían de que iba mi rollo… no faltaba quien preguntara como un idiota… “estas engripado?” y aun mas… una vieja se ofendió porque le respondí… “no es mi disfraz de enfermo…” Habrase visto!

P.D: gracias Mariale por haber pasado por aca a preguntar por mi.

viernes, 28 de diciembre de 2007

domingo, 23 de diciembre de 2007

Por quien doblan las campanas? (de boda...)


Finalmente sucedió... ya se veía venir, era demasiado grande la sonrisa que ella pinta en mi cada vez que la veo, era demasiada la necesidad de compartir con ella cada segundo del día... era inevitable que mi egoísmo tarde o temprano me impulsara a robarla del planeta y tenerla siempre para mi...

Me he comprometido... le pedí que compartiera su vida conmigo por el resto de la mía... (la cual acepto).

El próximo año será año de matrimonio, lo siento Jennifer Aniston, a la final no me casaré contigo, adiós para siempre Angelina Jolie, ya no mas noches de pasión, auff Viedersen Patty Monterola... no mas escapadas de fin de semana a los roques, Adieu mon amour jennifer gadner, se acabaron nuestras noches de pastorcita y corderito...

Señores, la fecha esta fijada, el matrimonio será el 22 de Noviembre del 2008, vayan reuniendo pa` los regalos de boda (sin regalo no entran al guateque).

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Reglas para la cena navideña en mi familia...



  • No trates de armar una conversación haciendo preguntas sobre la comida “quien hizo las hallacas?, La ensalada de gallina es fresca?, el pernil es kosher?, donde compraste el jamón ahumado?, la torta de navidad tiene licor?...” ese día en casa estaremos ocupados para atender a los invitados, no tenemos tiempo para idioteces, además igual vas a comer, una pregunta con respecto al menú por el cual no vas a pagar y te removeré los dientes para que no puedas cenar un coño.

  • Si te emborrachaste antes de cenar y eres incapaz de dar dos pasos sin caerte SIENTATE, la cena no es el mejor momento para que te sientas independiente, espera a que alguien se apiade de ti y te traiga un plato, en el ínterin puedes ir picando nueces para llenar tu etílica barriga.

  • Los Niños menores de 12 años no están invitados, si llevas alguno este será escoltado hasta la salida y deberá esperar a santa en el pasillo, eres libre de llevarles algo de comida durante el tiempo que permanezcas en mis dominios, no quiero que mi cena navideña se convierta en un mar de llanto porque santa no le trajo lo que pidió, adicionalmente si escucho gimoteos en el pasillo alguien del staff familiar saldrá a meterle un zapato en la boca para callarlo.

  • Si es realmente necesario, se permitirá UNA oración antes de cenar, no nos importa lo agradecido que estés con cualquiera que sea tu dios, porque tu hijo nació este año… o porque tu sobrino se libro de la cárcel. Guarda eso para una cena donde haya alguien a quien le importe. Adicionalmente la oración será solo de 10 segundos si alguien se excede de ese tiempo le atragantaremos una pierna de pavo en la garganta.

  • Termina TODO lo que este en tu plato antes de servirte por segunda vez, si no lo haces te echaremos una maldición gitana y no invitaremos tu egoísta trasero mas nunca a casa

  • Si eres de los que acostumbra a llevar algo a casa bajo cualquier pretexto trae tu propio envase o tupperware o tóbo o lo que sea que uses, aun recuerdo que solíamos tener una vajilla arrechisima y los platos desaparecieron por esa odiosa costumbre

  • No te vayas de mi casa con nada que no te pertenezca, todos los asistentes están sujetos a una revisión corporal al entrar o salir de mis dominios, los transgresores serán apaleados en publico y luego vueltos a apalear.

  • Al irte recuerda recoger a tus hijos menores de 12 años en el pasillo, mi casa no es una guardería, nos reservamos el derecho de pasar asistencia de padres cada 10 minutos, si te vas y los dejas serán escoltados hasta la entrada del edificio y dejados allí a la intemperie hasta que vengas a por ellos, después de las 5 de la mañana llamaremos al INAM para que venga a recogerlos y los de en adopción

  • Si vienes de otra ciudad, recuerda hacer reservaciones en algún hotel, a mi ksa vienes es a cenar, no de vacaciones, así que come, disfruta, diviertenos y largate, todos los invitados serán echados a las 3 AM, 15 minutos antes de echarlos sonara un timbre para que tengan tiempo de recoger sus macundales.

  • Por ultimo, la reunión será para cenar, no se trata de un restaurante, si pides algo que no este en nuestro menú te complaceremos, pero al salir deberás pagar el importe de tu comida especial en la caja registradora que se encuentra en la puerta de salida, aceptamos cheques y tarjetas

lunes, 17 de diciembre de 2007

Un Año que Viene y otro que se va....


Como dije en un post anterior, "no nos hacemos precisamente mas jóvenes....", los años pasan y se hacen sentir inexorablemente... recién acaba de pasar mi cumpleaños y solo tengo una palabra para describirlo... ESPECTACULAR!!!

Debo confesar que antes de mi cumpleaños me sentía arrecho con el universo... pensaba que mi cumpleaños pasaría por debajo de la mesa... que seria mas importante la noticia de que algún niño en birmania se hubiera mochado un dedo por lanzar fosforitos que mi cumpleaños... pero para ella no fue así.... ella preparaba algo.... conspiraba, ejecutaba su complot para hacerme pasar el mejor día de mi vida....

La noche anterior fuimos de rumba... lo típico... amigos, alcohol... y la torta en el local a media noche... si bien la cosa mejoro (ya no paso por debajo de la mesa) para ella no fue suficiente, luego de pasar el ratón apenas venia lo bueno, ella me llama para que bajara a abrirle la puerta.... al salir, un mega regalo me esperaba en el pasillo, ella escondida ilumino aun mas mi día con un beso y un abrazo enorme.... luego los regalos... pero insisto... era solo el principio, el almuerzo me mato un antojo que tenia desde que regrese a ccs a principios de año, justo cuando pensé que se había terminado fuimos a su ksa donde toda su familia (que pronto será también la mía) me esperaban para otra torta y otra cantada de cumpleaños...

Resumen: este año mi cumpleaños me dejo la sensación de que pertenezco a una familia unida y amorosa, ese es el mejor regalo de todos los que ella me dio.