Lestat´s Heaven

Ahora a todo el mundo le gusta metallica

2009-12-07T14:57:00.003-04:30

Si alguien preguntara que especie de la fauna social es la predominante en Vzla la respuesta seria definitivamente los WANNABE… esa gente que no es reguetonera, ni tukki, ni skater, ni rockero… ellos simplemente son de todo (en todos los aspectos de su multifacetica vida), hoy estan perreando en un concierto de don omar y al dia siguiente se dan una descarga en guitarra con escaleras al cielo o se tripean en DVD a the Doors… claro, es que en este pais es facil cambiarse la chaqueta y la careta en un dos por tres, ese es precisamente uno de los problemas de nosotros los venezolanos, no definimos NUNCA nuestros gustos, no nos apasiona nada y nos apasiona todo al mismo tiempo, el peo es que aca no hay fanaticos, solo nos interesa la moda del momento.

Nadie defiende sus opiniones, gustos y apetencias con pasion, no existe un verdadero fanatismo, por ejemplo: gritan vinotinto a todo pulmon, pero luego terminan caravaneando con la bandera de brasil y pintados como si con eso kaka les fuera a hacer un muchachito (y a mantenerselos luego), son fanaticos de un equipo de béisbol hasta que los descalifican, luego en el round robin le van a otro solo para decir “es que odio a los (ponga el nombre de cualquier equipo de béisbol aquí)…..”, en la politica? Saltan la talanquera según con quien esten hablando, en este aspecto los amos del tema son los taxistas. Y ahora resulta que a todo el mundo le gusta Metallica…

No soporto la gente que me dice “es que yo escucho cualquier tipo de musica…” eso es una mentira del tamaño de una casa boliburguesa, hay generos musicales que simplemente son incompatibles, si realmente te gusta el rock por definición no te puede gustar el reagueton, asi de sencillo, no me caigas a mentiras a mi y no te caigas a mentiras a ti mism@, diciendo una mentira de ese calibre lejos de pasar como “open mind” vas a quedar como alguien sin personalidad propia, sin valores y mentalmente indefinida, y verdaderamente en lo personal no puedo respetarte como persona, porque hacen eso? Acaso hay algo malo en decir “no, no voy a metallica pq lo mio es tripearme a tito el bambino…”? tienes miedo de que te juzguen por decir que en tu opinión daddy yankee es lo mejor que le ha pasado al mundo musical?

Aceptate como eres, porque si no los demas nunca te aceptaran.

Por cierto: no voy a metallica en la rinconada pq solo me gustan una o dos canciones y el costo de la entrada es mas de lo que pague por ver a U2 en concierto.

Señales de que El mundo se va a acabar...

2009-05-08T12:15:00.004-04:30

“cuando el ángel abrió el septimo sello salieron las 7 plagas… Reguetón, Tukis, Emos, Chavistas, Wendy Sulca, La tigresa del oriente y Delfín hasta el Fin…”

Señores… Se jodio la vaina, esto se lo llevo el que lo trajo, nos jodimos y nos vamos a la mierda todos y lo peor es que es culpa de los psicólogos. Si, ellos tienen la culpa y no pueden escurrir el bulto y hacerse los musius, tanta vaina con lo de formar a los chamos en un ambiente de amor y comprensión… tanta habladora de paja sobre no golpear a los crios porque eso puede traumarlos, se cansaron de decir “dejen que los niños sigan su vocación…” tanto pujar para cagar aguaito.

Los resultados son palpables y además nos encaminan a arder en el infierno eso si… sin distinción de raza, color ni condición social, todos estamos jodidos y nos la calamos por igual.

Si el padre de Daddy yankee le hubiera dado 4 correazos cuando dijo “perreo” por primera vez el mundo de la música no se hubiera jodido, igual pasa con los emos... si al primer tarado que le dio por estar deprimido y hacérselo saber al planeta con su peinadito maricón su madre le hubiera dicho “ah no! Esas mariconerias en mi casa no!!! O te pones como un hombrecito o te vas a dormir bajo un puente…” seguro que el tipo después de pasar hambre 1 semana hubiera salido corriendo a alistarse en el ejercito y hacerse hombre.

El papa de Chávez tiene gran parte de la culpa, imaginemos por un momento la siguiente escena: ambientémonos en la llanura venezolana… un niño con su carita sucia y alpargatitas rotas llega corriendo a donde su padre y le dice taita… cuando sea grande quiero ser militar… el padre lo mira con cara de ternura y le da una bofetada que lo deja dando vueltas dentro de la ropa y le ordena “aquí lo que hace falta es quien ordeñe las vacas muchacho guevón! Mañana mismo te saco de la primaria y te pongo a trabajar la tierra….” Listo, nos hubiera ahorrado días de interminables cadenas y no sabríamos ni de vaina de las aventuras de Rosaines.

Por lo menos lo peor no nos toco a nosotros (los venezolanos) lo peor les toco a los peruanos y ecuatorianos, en la cola hacia el armagedon esos países van de primeritos y dejaron muy a tras a los siguientes en la cola, como dice una amiga “britains got talent y a nosotros nos tocaron los ridículos…” para muestra bastan 3 botones.

Wendy Sulca:

La Tigresa del Oriente:

Delfin hasta el fin:

Estamos Re-jodidos...

la Nueva Moda Tecnologica

2009-02-14T10:17:00.003-04:30

Recuerdan el comercial que hacia Ely Bravo de UOL.COM? aquel que decia algo asi como “hola fulanito@uol.com....” la premisa era que todo el mundo tenia una cuenta de correo en dicho portal… eran los inicios de la globalización, ahora en pleno siglo 21 la vaina cambio un poco en estos dias alguien me dijo:

Epale 244F6XXX
¿?

Ahora la nueva moda es tener un Blackberry… todo el mundo tiene uno, no es de asombrarse en un país donde un recogelatas tiene IPOD (lo juro, es en serio), y es menos de sorprenderse aun el hecho de que el 70% de la gente que posee un Blackberry no tiene ni la mas meretriz idea de para que carajo sirve… o peor aun lo saben, pero no activan el servicio que le da vida al aparatito en cuestión…

En la cola ENORME de la 4D de las mercedes había una chama mandando un mensaje de texto a través de un BB mientras hablaba con una acompañante, comentaba ya le mande el mensaje, espero que nos llame porque no tengo saldo para llamarlo yo… la criaturita a la que me refiero no tenia mas de 15 años y tenia el BB tope de la gama… 3.000 BsF. en un celular y no tiene 20 BsF. para meterle saldo?, hay quienes lo tienen y pregonan su adquisición a los 4 vientos poniendo su PIN en el MSN, pero resulta que no activan el servicio BB en su operadora porque no lo hay para prepobre… es decir, gaste 400 dólares en un celular y lo uso como beeper? (también conozco a alguien que recién compro un carro de agencia y ni sabe manejar ni tiene el tino de meterse en una autoescuela, pero eso es harina de otro costal)

Estamos mal… y seguimos por esta vía… vamos para peor...

Sobre mi Sequia Creativa...

2008-10-20T23:41:00.004-04:30

Si, lo sé, tenia el blog abandonado… si, lo sé, ya no me conecto al Twister, seeeh, ya se, ni siquiera se me ve por el Factbook, el caso es que había estado en una fase de sequía creativa, a veces aparecían nubes grises llenas de oraciones que se confabulaban para presagiar un post, pero luego nada, falsa alarma, las ideas se esfumaban al llegar a casa (tarde) y la verdad ni me provocaba sentarme frente al PC.

Hoy no es la excepción, les juro que tenia una idea buenísima para un post, de hecho recuerdo que cuando se me ocurrió postear sobre esa idea finísima mentalmente llegue hasta 2 párrafos con frases geniales, era un post muy divertido, era original, era fresco, era único, resumía toda la genialidad que ha acumulado la raza humana en eras de evolución, finalmente llegue a casa y adivinen que…. Se me olvido de que iba la vaina, lo único en que podía pensar era en lo bestia que pueden llegar a ser mis clientes (cuando les cuente del carajo que arranco el cable se mearan de la risa…).

Bueh… anyway el caso es que ahora estoy posteando porque recordé que el motivo de este blog no es escribir para Uds. mis (numéricamente mermados) lectores, el motivo de este blog es escribir para mi, es escribir para pegar un grito a el universo sin despertar a la vieja hijaputa de mi vecina, de modo que he acá un grito al planeta.

Saludos y aunque Uds. saben que no suelo cumplir mi promesa de postear a menudo… les prometo postear mas a menudo.

P.D: me cago en la madre de los que estan a cargo de suministrar energia electrica al pais (o a lo que queda de el)

Aragon y Legolas VS Arnod Schwarzenegger

2008-09-20T09:00:00.006-04:30

Ayer comentaba sobre peliculas con unas compañeras de trabajo y llegue a una conclusion: hombres y mujeres nunca estaremos deacuerdo en cuanto al punto de que pelicula es buena y cual no y menos aun en cuanto a cual pelicula ver y si en algun caso ellas aceptan ver alguna que nosotros escojamos sera solo para bucear al prota o para criticar a la prota y en algunos casos esto aplica al elenco completo de la pelicula.

Tomemos como ejemplo el señor de los anillos, nosotros disfrutamos la historia, la puesta en escena, las batallas epicas, los efectos especiales, la iluminacion, la banda sonora... ellas? "ARANGON ESTA BUENISIIIIIMOOOOO", "QUE BELLO ES LEGOLAS", "FRODO ESTA POTABLE"

WTF???? para comenzar mis queridas amigas, la pelicula va mucho mas alla de esas observaciones mundanas y carnales, y para completar ellos ni siquiera se acercan a los requisitos que un macho carupanero vernaculo y preñador debe poseer.

observemos estas dos imagenes

en cual de las 2 aparece un grupo de machos carupaneros, vernaculos y preñadores?.

No aceptare mas argumentos sobre la orientacion sexual de aragon y legolas o de Sam y Frodo . Estimadas lectoras, me permito aclararles algo: el señor de los anillos es una de las mejores peliculas de la historia de la humanidad, pero un grupo de tipos que se van al monte a jugar espaditas es algo extremadamente gay, puede que a Uds ellos les parezcan bellos, pero no me digan que se ven varoniles.

La Fiscalia Descansa!

Invitaciones a Demonoid (concurso)

2008-07-23T19:57:00.002-04:30

En una muestra de magananimidad y para demostrar que si fui a kinder y me enseñaron a compartir. Estare regalando 3 invitaciones a Demonoid, para ganarte 1 solo tienes que comentar en este blog respondiendo 3 preguntas de las 5 que veras a continuacion (las respuestas las hallaras leyendo los post de mi blog:

Como se llama mi hija?
Que comentario mio hizo que mis padres discutieran entre si?
Con que Pelicula estrene finalmente mi Home Theater?
Quien fue la primera Bloguera que comento en mi Blog?
Siendo que: "la suma de los catetos es igual al cuadrado de la hipotenusa", cuantos goles metio España en la Eurocopa?

Las Invitaciones seran Enviadas despues de verificar las respuestas, los ganadores seran aquellos 3 primeros en contestar acertadamente 3 de las preguntas.

Que Tiene El Que No Tenga Yo? (Nueva Campaña)

2008-07-19T10:15:00.007-04:30

Hace poco fui a una fiesta… eso no es raro, puesto que me encanta rumbear, lo raro es que me tuve que poner un traje, fue como una tortura con musica y pasapalos, los que dictan las pautas de la moda no tienen en mente la comodidad, mientras mas tela mejor, asi uno no pueda bailar… nada importa con tal “te veas bonito…” peeeero (siempre hay un pero) no es solo ponerse el pantalón de tela que pica… ni las mediecitas que se ven medio transparentosas, o los zapaticos que no brindan la menos garantia de aferrarse al asfalto, parte del ritual es parecer un imberbe (creo que es la primera vez que uso acertadamente esta palabra)

El proceso de verse bonito pa’ la fiesta comienza con una conversación mas o menos asi:

Ella: mi amor, que te vas a poner para la fiesta de fulanita?
El: (mientra se saca un moco) no se, tengo un traje por algun lado
Ella: de que color?
El: creo que negro…. O azul oscuro, no recuerdo bien
Ella: uhmmmm me dejas verlo (lo que quiere es inspeccionarlo)
El: para que?
Ella: es que quiero asegurarme de que te veas bonito…
El: (para sus adentros) “jode….” Ok, mi amor
Ella: te afeitas bien, porque sabes que no me gusta cuando te ves mamarrachin
El: no es mamarrachin… es el look Macho Vernaculo Carupanero y Preñador
Ella: tienes que verte bonito… Y PUNTO!

Finalmente uno llega a la fiesta y como uno esta seguro de lo que tiene y espera reciprocidad , suelta la frase siguiente: “puedes bucear tranquilamente mi amor, eso no me molesta…”, uno piensa: “nada, ya con esto soy libre de bucear tambien, porque el estar a dieta no implica que uno no pueda ver el menù!”

Ella, la princesita de papito… la adoración de su novio que realmente no necesitaba esa frase decide detonar una bomba atomica en medio del status cuo de la relacion y dice “ya me bucee a juan carlos garcia”

¿? Quien coño es Juan Carlos Garcia???????

Ella: Ese…. El que trabaja en RCTV
Yo: RCTV? No lo habian cerrado por golpista, fascista, fisiculturista, alarmista, liceista?
Ella: Si, pero el trabaja alli en las novelas, esta buenisimo….
Yo: A ver… quien coño es?
Ella: Ese!
Yo: Cual?
Ella: Ese, el de barbita….
Yo: ¿? Barbita??????

Aclaremos algo…. Yo, su futuro esposo, futuro padre de sus hijos, el que pondra la comida sobre la mesa, el que jura serte fiel hasta que la muerte nos separe, yo macho verbaculo, carupanero, preñador y domado…. Tengo que afeitarme para verme “decente” (ya no es bonito) y el mamarracho ese con barba de recogelatas esta buenisimo?

Osea, el a cuenta de que sale en una pantalla tiene derecho a dejarse una barba de 5 dias y yo tengo que afeitarme cada dia porque si no no hay ni siquiera un besito????...

(continuara)

quieres un toyota de agencia?

2008-07-09T19:23:00.002-04:30

llevas tiempo metido en una lista y aun no te sale tu carro?
se te ha vencido el credito bancario mas de una vez?
tienes los churupos pero no hay carros?

Pare de sufrir! te consigo Toyotas nuevecitos, 0 kilometros, tu seras el primer dueño, no compres carros en tucarro.com con sobreprecio excesivo y que vienen con olor a recojelatas.

contactame y te enviare la lista de los carros que conseguimos directamente de la planta, carritos nuevos, que huelen a nuevo y que ningun mocoso le ha sacado la chicha mientras el papa lo vende.

TE RETO A QUE NO TE RIAS!!!

2008-07-01T23:27:00.000-04:30

5mentarios...

Ya Viene Diablo 3

2008-06-28T13:27:00.002-04:30

Blizzard por fin ha anunciado la secuela de uno de los juegos mas populares de la historia gamer... aunque aun no dan fechas de lanzamiento, ya se puede ver parte del progreso del juego ademas de unos videos (trailer y gameplay).

mas informacion aca (LINK)

El Blog de Motor Awards me engaño...

2008-06-26T11:41:00.006-04:30

Hace algunos dias el mencionado blog ofrecio a 30 de sus lectores una guia viajera de CANTV (Une a la Gente), el mecanismo era sencillo, solo habia que hacer un comentario en su Blog, indicando la parte de Vzla que te gustaria visitar y ya... los primeros 30 comentarios serian acreedores de una guia viajera de CANTV nuevecita de paquete.

Segui las instrucciones y comente... conte bien y mi comentario fue el Nro. 17 de 30, asi que me correspondia la guia... ahora habia que mandar el numero de cedula a la direccion blog@motorawards.com, asi que envie el correo y espere a que ellos me contactaran, pero resulta que no... dos semanas despues no hay señales de ellos.

No se si sera porque firmé (digo, como CANTV es roja rojita....) o porque mi mala suerte es legendaria, pero no me contactaron nunca para el premio que me habian ofrecido, me dejaron mas varado que el barco del parque del este... Ahora me toca viajar sin guia de CANTV con el riesgo de perderme entre los pueblitos de Vzla.

BREIKO!

2008-06-21T11:22:00.004-04:30

Entre las cosas que los numerosos lectores de este blog (adri...) no saben es que durante 12 años de mi vida fui radioaficionado, como una integrante de la banda ciudadana dijo una vez "un oncemetrista es un montoncito de ruido ambulante que puede alegrarte o echarte a perder una noche..." y asi precisamente era.

Mucho antes de esto de la Intelné, la Web 2.0, y las redes sociales, nosotros ya eramos una red social, dia a dia interactuabamos con nuestros "coleguitas" y fortaleciamos amistades u odios a nivel internacional armados en ves de con un teclado y un mouse con un micro de ganancia y una antena, no dependiamos de un ISP, las ondas hertzianas hacian todo el trabajo, simplemente necesitabamos decir "breiko..." y una ventana de multiples personalidades se abria ante nosotros, alli encontramos amistades, enemigos, compadrazgos, familia postiza, amores de un dia, una noche, una semana o un año, solo con decir "breiko" o "adelante el breiko", ahora es que caigo en cuenta del poder que tenian esos vocablos...

Era una comunidad con un desorden muy organizado, habia un organo "oficial" de informacion, se llamaba "revista la antena", donde se plasmaban los acontecimientos de la banda, existian las reuniones llamadas "antenazos" donde se le ponia cara a esas voces con las que conversabamos durante noches enteras y donde los "valientes de micro", pagaban sus deudas con la comunidad.

Ahora con el paso del tiempo muchas de esas amistades perduran, los odios de esa epoca ya han quedado atras en su mayoria y para prueba de ello existe un grupo en Facebook que nuevamente reune a los integrantes de la mal llamada BANDA CIUDADANA.

Todo esto me hace querer decir nuevamente... ADELANTE EL BREIKO.

Si quieres entrar al grupo en facebook, el link esta AQUI

Cuenta Demonoid!

2008-06-20T13:24:00.002-04:30

Gracias a Walhez estoy registrado en Demonoid, para los que no lo saben demonoid es el tracker semiprivado mas grande del mundo, lo que significa muchas peliculas bajando hacia mi DD...

nuevamente GRACIAS POR LA INVITACION!.

He Decidido...

2008-06-19T17:58:00.001-04:30

A partir de la presente, quien suscribe ha decidido dejar de fumar...

Ejecutese y publiquese!

cuantas personas han bajado el Firefox3?

2008-06-17T23:34:00.002-04:30

quieres saber como va la cuenta? aca hay un contador online

http://downloadcounter.sj.mozilla.com/

Quiero ser de la Tercera Edad...

2008-06-17T21:12:00.003-04:30

Antes todo el mundo se quitaba la edad... al pasar de los 40 en las fiestas de cumpleaño cuando les preguntaban la edad decian "a mi ahora me los descuentan..." con la consiguiente risa hipocrita de los asistentes. Ahora no, ahora todo el mundo quiere tener 60 o mas... antes a esa edad tu expectativa era que tus hijos te ayudaran, pasar todo el dia malcriando a los nietos y comer avena a todas horas, hoy en cambio es el nuevo despertar a la edad del abuso.

Resulta que ahora en todos lados quieren a los viejitos, se ven tan cuchis... tan inocentes, tan fragiles, taaaaan venezolanos.... venezolanos? si, venezolanos, dejame abrirte los ojos estimado lector, permite decirte como son las cosas en realidad y quitarle la careta a mas de un octogenario abusador que aprovecha su avanzada edad para decirte IDIOTA en tu cara y tu como si nada....

resulta que ahora todos los entes gubernamentales y compañias privadas se les ha desatado una viejito-mania, todos quieren ser buenos con nuestros ancianitos, y eso en el fondo esta bien, lo que esta mal es que existan viejitos que a cuenta de que no hacen cola en el banco recojan los depositos de la cadena de tiendas de los 50 hijos y como ellos no hacen cola vayan a depositar 500.000.000.000 BsF en efectivo al banco.... esta mal que como tienen el pasaje gratis se coleen 30 de ellos en la cola del metro para obtener el pasaje gratis y de paso comprar el de su hija que los espera sentada, esta mal que abusen de los privilegios que les da su edad...

hace poco en una avenida vi un choque entre un viejito y una chama, el viejito alego que tenia que ir a una consulta medica para irse sin darle los datos a la pobre muchacha que tuvo que asumir los gastos del choque... esta eso bien? NO!

No tengo nada contra la gente de la tercera edad, quiero dejar esto bien claro antes de recibir comentarios mentandome la madre, tengo algo en contra del abuso y eso va desde los abusos cometidos por crios de 5 años hasta los cometidos por ancianitos de 99 años, cada quien puede hacer uso de los beneficios de que disponga, pero sin joder a los demas.

quiero ser de la tercera edad, quisiera despertar mañana y tener 60 años, les aseguro que mi estilo dejaria boquiabierto a los que se atrevan a darme un privilegio, no solo me colearia en las filas, esperaria a que viniera la persona con mayor cara de desesperacion y me meteria delante de ella para luego pagar con moneditas de a locha, lentamente... una por una las contaria una y otra vez y al finalizar en vez de darle las gracias le pintaria una paloma y le diria "gracias jalabola", total seria un viejito y eso me haria intocable...

por cierto al viejo COÑO DE MADRE que se me coleo en la cola de los aeroexpresos ejecutivos, espero que los 5 minutos wue te ahorraste te hayan servido de algo...

Ya tengo Firefox 3

2008-06-17T13:15:00.006-04:30

si quieres descargarlo y contribuir al record guiness de Firefox debes hacer el download de la pagina oficial.

No te abre la pagina? pues usa este link

http://download.mozilla.org/?product=firefox-3.0&os=win&lang=es-ES (ESPAÑOL - SPANISH)

If you want to download it, and the web is too slow or down, you can click on the next link and still contribute to the record...

http://download.mozilla.org/?product=firefox-3.0&os=win&lang=en-US (INGLES - ENGLISH)

Ahora a probarlo...

Si vas a los EEUU deja tu carne con papas en casa...

2008-05-07T00:02:00.007-04:30

Una de las ventajas de tener un laptop es que la privacidad de los archivos se ve incrementada, ejemplo… si salgo de mi casa, pero alguien se queda en ella no podrá ceder al impulso de “navegar un rato”, por lo cual mi información es vulnerable de ser curioseada o mancillada o borrada….. pero con un laptop, me lo llevo y ya, asi sea para pantallear en el metro (hay gente así de osada) el caso es que mis fotos, mis MP3s y mis películas estan siempre conmigo… igual pasa con los disco duros externos o los flashdrives…

Entre mis imágenes se encuentran fotos de cuando era chamo, la mayoría tuve que escanearlas y mas de una de esas es una amenaza a mi imagen publica, resulta que mi madre al igual que todas las madres del planeta pensaba que era buena idea tomarme fotos mientras yacía “esnúo” cuando era bebe, mas aun ella insiste en mostrar una foto de mi disfrazado de pinocho a los 5 años para una obra teatral del kinder de la cual fui protagonista, pero en mi debut triunfal solo atine a sentarme a llorar en el escenario porque el espantapájaros me asustaba (juro que es historia real), como comprenderán, no me gusta que esas fotos vean la luz del sol, pero si piensan que esas fotos me aterran o me exponen se equivocan, pero aun son las que me tomaban después de vestirme con un traje tejido tipo cocoliso que en su mente enferma me lucia muy bien….

Y de las películas? Todo macho que se respete, carupanero, preñador, macho alfa, leon de la manada y espermatozoide fecundador, tiene al menos una pelicula de “meat and potatos” en su PC, asi que para nadie es un secreto que en la mia haya una que otra pelicula guarra…

A donde nos lleva todo esto?, pues aparte de exponerme ante mis lectores, el punto es ilustrar lo que podría pasar con una nueva resolución que ha tomado el departamento de seguridad nacional en los EEUU (Homeland Security), resulta que en medio de la paranoia que se ha apoderado del pais del norte a raíz de los ataques terroristas (disculpe usted Sr. Presidente Chavez) ellos han decidido que a discreción podrán revisar el contenido de los medios electrónicos de almacenamiento y equipos de computación de los viajeros que entren a su país…

Recientemente al entrar a Texas (Dont mess with texas) me intimidé con un gorila de 4 mts. que me chequeo en inmigración, no me quiero imaginar que habría pasado si el tipo en cuestión hubiera agarrado un laptop de mi pertenencia y me hubiera visto disfrazado de pinocho chaborro y llorón, o me hubiera visto como dios me trajo al mundo en cargado en brazos de mi madre… o peor aun hubiese descubierto que “MCGP.avi” significa mamis colegialas gargantas profundas….

Facebook... La Ultima frontera

2008-04-29T17:23:00.001-04:30

Como en todos lados la intelnè se mueve por modas, recuerdan aquel comercial de UOL.com que decía (a la manera mas estupida) “Hola fulanito@UOL.com!!!”, en ese momento me di de cuenta que lo que venia no era nada bueno.

Paso el tiempo y llego el Messenger, en esa época todo el mundo comenzaba a tener uno y de repente nos enteramos de que fulanito esta “@baño…”, ladillado@trabajo..., “buceándose a la cuñada…” y demás hierbas que abundan en los nicknames de la gente de nuestra lista, luego fueron los portales, todo el mundo pertenecía a una comunidad que tenia su portal, en algunos casos hasta a dos y allí venían las incongruencias había gente que pertenecía a alguno solo por pertenecer, no importaba que perteneciera a un portal de expresión Judia, igual podía estar registrado en el portal de la comunidad de fans de Adolf Hitler.

Allí no quedo la cosa, como todo, la intelnè evoluciono y con el tiempo llegaron las redes sociales, la web 2.0, ahora todo es una red social, el hi5, los spaces de Microsoft, myspace y por ultimo la nueva moda… lo ultimo, lo non plus ultra, la cereza del helado o la ultima cagada según lo veamos, el Facebook…

Con esto del Facebook se impuso una nueva moda, la “reencuentro-manía” ahora puedes tener a todas las personas que alguna vez has conocido en un solo sitio, puedes reentablar contacto con aquella caraja que te dio unos besos porque estaba borracha y mas nunca te quiso atender el teléfono, ellas pueden tener cerca al greñuo ese que les metió una labia en aquella fiesta playera y luego de una noche pasional jamás las llamo, puedes buscar al compañerito de clases que te robo el borrador en ese examen de química en tercer año y prueba de esto es que la gente lo hace… basta con mirar los perfiles de Facebook o tener uno y ver quien te agrega o quien te invita al suyo…

No importa si se dejaron de hablar hace 12 años porque lo encontraste montándosela a tu hermana virgen; por Facebook y después de tanto tiempo serán panas. Bah, ya paso el tiempo, hay que agregarla y perdonarle que no solo te haya robado el corazón sino el Rolex de tu papá.

Y la consecuencia de todo esto? TODO EL MUNDO QUIERE UN REENCUENTRO, ahora es la obligación del Facebook, parece que si no invitaras a tus amigos a uno te fueran a borrar la cuenta, es impresionante, me han invitado a reencuentros con gente a la que prefiero olvidar, me han invitado a reencuentros de gente que me cae mal, entiéndanlo de una vez, a menos que nos hayamos separado por una tragedia tipo vargas, si me aleje de cierta gente es porque quería permanecer alejado no?, la otra cara de la moneda es que hay reencuentros a los que si me gustaría asistir (a menos que ellos se hayan alejado de mi a propósito, en cuyo caso no me invitaran…)

Anyway… tu ya te uniste a la reencuentro-mania?

Hijoputada

2008-03-12T09:55:00.001-04:30

si mis padres me hubieran hecho algo como esto hubiera pasado mas de una decada preso....

Mambrú se va a la guerra...

2008-03-04T10:37:00.003-04:30

Que dolor… que dolor…. Que pena, mes nuevo show nuevo, ahora resulta que como a un malandro narcoterrorista lo mandaron pa la dimension del bombazo entonces tendremos guerra con Colombia.

El mico-mandante ha convocado una guerra a la que no sabemos si Colombia va a asistir y menos aun sabemos si los soldados venezolanos quieren asistir, y lo mas probable es que no asistan porque? Pues para una fiesta hace falta vestimenta adecuada.

Uno no va a unos quinceaños con pinta mamarracha, no se veria bien bailar el vals con unas cholitas y una franelita desgastada, menos aun va a un matrimonio con jeans y zapaticos ruyios… hay que prepararse para la ocasión, a ver… con que van a asistir nuestros compatriotas a la guerra? Con chinas y una bolsa de metras? Ah! Cierto, tenemos Kalashnikov! Pero… funcionan? Estan preparados nuestros soldados para limpiar el fusil y que no se encasquille cada 2 minutos? Tendran que gritar “TAIMA! Vamos a destrancar los fusiles… nadie se mueva durante 5 minutos! AVISAO!!!!”, cierto… tenemos suhkois, pero y el entrenamiento? Ojo, el que los pilotos jueguen fligt Simulator en sus casas no vale y aun asi es lo mas cercano a entrenamiento que han tenido, los helicópteros que no servian para aterrizar en la selva y liberar a los rehenes ahora si sirven para hacer despliegues de tropas?.

Creo que lo mas sensato es hacer una guerra asimetrica contra los caliches, es decir, salgan a la calle y busquen al primer colombiano que vean, se montan en un ring de boxeo y se dan de puños, asi los vencemos uno a uno y listo… al llegar a 1.000 colombianos coñaceados clamamos victoria, botamos tierrita y no jugamos mas!

Por mi parte resulta que la expresidenta de la junta de condominio es colombiana, asi que esperare a que se prenda el peo, y le invado el apartamento, después de todo estoy seguro de que ella mato un hamster que yo tenia cuando era chamo… llego la hora de cobrarsela!.

Hola Vecina!

2008-02-16T23:47:00.005-04:30

Mi vida vecinal se estaba convirtiendo en una horrible monotonía… desde que recogimos firmas para deshacernos de la Vieja Coño e’ madre ella había mantenido un bajo perfil y a mi en realidad no me gusta hacer leña del árbol caído, de modo que no me metía con ella (casi), pero ella omitió su rabo de paja al ser sospechosa de malversación de fondos cuando hace poco no me dejo montarme en el ascensor porque simplemente no le dio la gana... así que me di cuenta de que ¡al enemigo ni agua! De modo que decidí abrir nuevamente las hostilidades…

Debido a mi matrimonio es necesario hacer ciertas remodelaciones en el apartamento, entre ellas esta la cocina, puede que una mujer nunca entre a la cocina, pero siempre querrá verla como la cocina de sus sueños, así que la primera remodelación será la de esa estancia de mi apartamento, y en vista de que soy hombre ocupado y entre semana no tengo tiempo para estar demoliendo paredes decidí hacerlo un sábado, previamente había hablado con la conserje sobre los horarios permitidos para realizar estos trabajos (lun a vie de 8AM a 12 M y de 2 PM a 5 PM y Sábados de 9 AM a 12 M ) de modo que para que mi remodelación tuviera el efecto esperado tuve que ponerme creativo he aquí los pasos de ejecución de la operación “NO VAS A DESCANSAR VIEJA COÑO E’ MADRE”

El viernes anterior mande a cerrar la llave de paso de agua en la noche diciendo que había descubierto una filtración y que el albañil vendría al día siguiente a resolverla.

La misma noche del viernes me dedique a sacar las ollas, platos, vaso y todo lo de la cocina para poder comenzar a trabajar apenas llegara el albañil.

El día sábado me levante a esperar a que llegara el albañil y ya que se hacia tarde comencé a trabajar sin el, eran las 7 AM

A las 7:30 subió la Vieja Coño e’ madre a quejarse del ruido, no abrí la puerta y seguí trabajando

Después de ½ Hr. De dejarla esperando en el pasillo abrí la puerta y le dije que no la escuchaba porque el ruido no me dejaba escuchar el timbre le explique lo de la “filtración” y le asegure que faltaba poco para terminar de romper paredes

A medio día ella volvió a subir a quejarse de que le había dicho que faltaba poco y ya eran las 12 y ella no podía ni siquiera cocinar del dolor de cabeza que tenia, le prometí parar porque iba a salir a almorzar

Al llegar el delivery de pizzas paramos 10 minutos para comer y continuamos trabajando.

Ese día trabajamos hasta las 5 PM y solo hicimos la mitad del trabajo.

El día domingo comencé a trabajar nuevamente a las 7 AM, a los 10 minutos subió ella a quejarse nuevamente, le dije que tenia una filtración arrechisima y que necesitaba solucionarla, que debía comprender porque si no la solucionaba a la final su propio apartamento se vería afectado, de modo que no podía dejar de trabajar y que solo lo haría hasta medio día

Ya a las 2 de la tarde del domingo sus nervios estaban tan destrozados que salio del edificio y no regreso hasta la noche.

Al regresar se encontró con mis papeles pegados en los ascensores donde la increpaba de manera anónima a entregar las cuentas del dinero faltante durante su gestión en la junta de condominio, estoy seguro de que eso la hizo sentir importante al regresar después de un fin de semana de dolor de cabeza….

Las remodelaciones continuan, de modo que te quedan dias sin dormir....

Dia de los Enamorados....

2008-02-14T02:04:00.002-04:30

Feliz Dia Princesa.... Te Amo.

La ultima carrera del caballo?

2008-02-09T23:09:00.000-04:30

El caballo podría estirar la pata... para nadie es un secreto que es un Caballo Viejo... quizás tenga mas años que un terreno, pero "quererse no tiene horario, ni fecha en el calendario". todos envejecemos y el canta-autor que (según mi opinión) mas representa a nuestro querido (incluyendo a Chávez y su sequito) país, no escapa a este mantra de la humanidad.

Simon, Estas (según dicen) grave, recuerdo haberte conocido en un evento del Rotary Club de San Juan de los Morros, en esa oportunidad coincidimos en una mesa y pèse a mi imberberismo, me dedicaste gran parte de tu atención en la conversación.

Espero que te recuperes y que (aunque se que es difícil) tus coplas y tu tonada nos siga acompañando por mas tiempo.

Amen.

P.D: Dios, llévate al hermano de Simon que es chavista.... jejejejeje

De mis carnavales y mi disfraz.

2008-02-07T14:06:00.001-04:30

Forzosamente nos quedamos en ksa, por razones que no vienen al caso se cayo el viajecillo a morrocoy que teníamos planeado y nos toco “disfrutar de la ciudad” aprovechando que estaba sola, eso no significa que no me haya disfrazado, me disfrace con un disfraz casero de bajo presupuesto pero tan convincente que aun lo sigo usando… me disfrace de griposo!

Fue de lo mas sencillo… solo tuve que estar sin abrigo en la colonia Tovar unas pocas horas mientras caminábamos para comprar los melocotones… medio abrir la chaqueta para seguir caminando a buscar unas fresas con crema, fumarme un cigarrito en medio de la brisa durante la cola para pagar 1 BsF por el derecho a cambiarle el agua al canario y luego en medio de las 5 hrs. de cola para volver a la civilización salir de la camioneta a estirar las piernas… VOILA!!! Ya tengo la base de mis disfraz que luego solo tiene que ser complementada con una manta a modo de capucha, un termómetro de esos baratos que solo pueden ser leídos por un PHD en medicina, y una taza que casi se desintegra de tantas limonadas que ya han corroído la capa de esmalte en su pintura.

La nota de disfrazarse esta en que la gente vea tu disfraz, si la gente no lo admira para que te lo pones? Así que emulando a los padres que visten a la hija gordita de muñeca (con la única consecuencia de que lucirá como una muñeca de trapo con exceso de relleno) Salí a la calle a lucir mi disfraz… se lo mostré al tipo de la farmacia (quien a cambio me mostró su disfraz de medico cuando se puso un tapabocas para no contagiarse) cada vez que iba a por mas antigripales, teragrip, teraflu, nipe, y cada vaina que me recomendaban… también el portugués del abasto me vio luciéndolo a cada rato que iba a por limones…

Aun así algunos no sabían de que iba mi rollo… no faltaba quien preguntara como un idiota… “estas engripado?” y aun mas… una vieja se ofendió porque le respondí… “no es mi disfraz de enfermo…” Habrase visto!

P.D: gracias Mariale por haber pasado por aca a preguntar por mi.

La Foto del Año

2007-12-28T00:29:00.001-04:30

5mentarios

Por quien doblan las campanas? (de boda...)

2007-12-23T13:36:00.001-04:30

Finalmente sucedió... ya se veía venir, era demasiado grande la sonrisa que ella pinta en mi cada vez que la veo, era demasiada la necesidad de compartir con ella cada segundo del día... era inevitable que mi egoísmo tarde o temprano me impulsara a robarla del planeta y tenerla siempre para mi...

Me he comprometido... le pedí que compartiera su vida conmigo por el resto de la mía... (la cual acepto).

El próximo año será año de matrimonio, lo siento Jennifer Aniston, a la final no me casaré contigo, adiós para siempre Angelina Jolie, ya no mas noches de pasión, auff Viedersen Patty Monterola... no mas escapadas de fin de semana a los roques, Adieu mon amour jennifer gadner, se acabaron nuestras noches de pastorcita y corderito...

Señores, la fecha esta fijada, el matrimonio será el 22 de Noviembre del 2008, vayan reuniendo pa` los regalos de boda (sin regalo no entran al guateque).

Reglas para la cena navideña en mi familia...

2007-12-19T18:20:00.001-04:30

No trates de armar una conversación haciendo preguntas sobre la comida “quien hizo las hallacas?, La ensalada de gallina es fresca?, el pernil es kosher?, donde compraste el jamón ahumado?, la torta de navidad tiene licor?...” ese día en casa estaremos ocupados para atender a los invitados, no tenemos tiempo para idioteces, además igual vas a comer, una pregunta con respecto al menú por el cual no vas a pagar y te removeré los dientes para que no puedas cenar un coño.

Si te emborrachaste antes de cenar y eres incapaz de dar dos pasos sin caerte SIENTATE, la cena no es el mejor momento para que te sientas independiente, espera a que alguien se apiade de ti y te traiga un plato, en el ínterin puedes ir picando nueces para llenar tu etílica barriga.

Los Niños menores de 12 años no están invitados, si llevas alguno este será escoltado hasta la salida y deberá esperar a santa en el pasillo, eres libre de llevarles algo de comida durante el tiempo que permanezcas en mis dominios, no quiero que mi cena navideña se convierta en un mar de llanto porque santa no le trajo lo que pidió, adicionalmente si escucho gimoteos en el pasillo alguien del staff familiar saldrá a meterle un zapato en la boca para callarlo.

Si es realmente necesario, se permitirá UNA oración antes de cenar, no nos importa lo agradecido que estés con cualquiera que sea tu dios, porque tu hijo nació este año… o porque tu sobrino se libro de la cárcel. Guarda eso para una cena donde haya alguien a quien le importe. Adicionalmente la oración será solo de 10 segundos si alguien se excede de ese tiempo le atragantaremos una pierna de pavo en la garganta.

Termina TODO lo que este en tu plato antes de servirte por segunda vez, si no lo haces te echaremos una maldición gitana y no invitaremos tu egoísta trasero mas nunca a casa

Si eres de los que acostumbra a llevar algo a casa bajo cualquier pretexto trae tu propio envase o tupperware o tóbo o lo que sea que uses, aun recuerdo que solíamos tener una vajilla arrechisima y los platos desaparecieron por esa odiosa costumbre

No te vayas de mi casa con nada que no te pertenezca, todos los asistentes están sujetos a una revisión corporal al entrar o salir de mis dominios, los transgresores serán apaleados en publico y luego vueltos a apalear.

Al irte recuerda recoger a tus hijos menores de 12 años en el pasillo, mi casa no es una guardería, nos reservamos el derecho de pasar asistencia de padres cada 10 minutos, si te vas y los dejas serán escoltados hasta la entrada del edificio y dejados allí a la intemperie hasta que vengas a por ellos, después de las 5 de la mañana llamaremos al INAM para que venga a recogerlos y los de en adopción

Si vienes de otra ciudad, recuerda hacer reservaciones en algún hotel, a mi ksa vienes es a cenar, no de vacaciones, así que come, disfruta, diviertenos y largate, todos los invitados serán echados a las 3 AM, 15 minutos antes de echarlos sonara un timbre para que tengan tiempo de recoger sus macundales.

Por ultimo, la reunión será para cenar, no se trata de un restaurante, si pides algo que no este en nuestro menú te complaceremos, pero al salir deberás pagar el importe de tu comida especial en la caja registradora que se encuentra en la puerta de salida, aceptamos cheques y tarjetas

Un Año que Viene y otro que se va....

2007-12-17T23:31:00.001-04:30

Como dije en un post anterior, "no nos hacemos precisamente mas jóvenes....", los años pasan y se hacen sentir inexorablemente... recién acaba de pasar mi cumpleaños y solo tengo una palabra para describirlo... ESPECTACULAR!!!

Debo confesar que antes de mi cumpleaños me sentía arrecho con el universo... pensaba que mi cumpleaños pasaría por debajo de la mesa... que seria mas importante la noticia de que algún niño en birmania se hubiera mochado un dedo por lanzar fosforitos que mi cumpleaños... pero para ella no fue así.... ella preparaba algo.... conspiraba, ejecutaba su complot para hacerme pasar el mejor día de mi vida....

La noche anterior fuimos de rumba... lo típico... amigos, alcohol... y la torta en el local a media noche... si bien la cosa mejoro (ya no paso por debajo de la mesa) para ella no fue suficiente, luego de pasar el ratón apenas venia lo bueno, ella me llama para que bajara a abrirle la puerta.... al salir, un mega regalo me esperaba en el pasillo, ella escondida ilumino aun mas mi día con un beso y un abrazo enorme.... luego los regalos... pero insisto... era solo el principio, el almuerzo me mato un antojo que tenia desde que regrese a ccs a principios de año, justo cuando pensé que se había terminado fuimos a su ksa donde toda su familia (que pronto será también la mía) me esperaban para otra torta y otra cantada de cumpleaños...

Resumen: este año mi cumpleaños me dejo la sensación de que pertenezco a una familia unida y amorosa, ese es el mejor regalo de todos los que ella me dio.

Probando EL MS Live Writer

2007-12-17T13:15:00.001-04:30

Este es un producto Microsoft que tiene algún tiempo en el mercado pero apenas hoy es que lo vengo a probar (no corre en guindos vista 64bits) ya les contare que tal me funciona...

Etiquetas de Technorati: Microsoft,live writer,varios

Medio resuelto el error "bx-XXXXXXXXX"

2007-12-17T09:25:00.000-04:30

joder... tuve que actualizar la plantilla y perdi los cambio que habia hecho.... por lo menos el blog esta nuevamente On Line.

De Regalos, Amigos secretos y el Grinch...

2007-12-14T13:04:00.000-04:30

Son estas las fechas en que la regalomania se apodera del planeta, la navidad es como un virus que ataca a las personas en esta época del año y de repente todo el mundo quiere ser bueno, simpático, el alma de la fiesta… es como si los 3 fantasmas de las navidades aparecieran el 1ero de diciembre y todo el mundo estuviera pendiente de no arder en el infierno, no importa si es una persona a la que no le hablas en todo el año porque te cae como una patada en una bola, entre mujeres se perdonan los chismes, las arrebatadas de pareja, las espichadas de cauchos y todos los conflictos que ocurren durante el año, los hombres decimos, bueh… qué carajo al fin y al cabo es navidad, es época de felicidad… jingle bells, jingle bells…..

Entre las costumbres mas odiosas de esta época esta la regaladera y el invento que hará que la humanidad entera arda en el infierno… los “AMIGOS SECRETOS…”.

No me tomen a mal, me encanta dar regalos, el peo es que no soy bueno recibiendo regalos… corrección, TENGO UNA MALA LECHE DE LA HOSTIA para recibir regalos… no culpo a quien me da regalos, lo más probable es que sea mi propia culpa la que me hace odiar esa costumbre, quizás yo deba ser más equitativo a la hora de regalar.

En mis años de estudio al llegar diciembre… PAF! “te vas a meter en el amigo secreto?...” y salía yo como un guevòn (confiando en la raza humana y en la justicia divina) “si, méteme…” ERROR!, terminaba yo comprando un regalo que sobrepasaba (así no fuera por mucho) el monto reglamentado. Y que recibía? Pues en primer año de bachillerato un BASTARDO me regalo una loción after shave… marca MENEM…. La guarde durante años esperando a que me saliera un pelo para poder afeitarlo y usarla…. Y resulta que cuando la use vi los mil demonios por el ardor de la puta loción a base de alcohol…. Aun le mento la madre cada vez que respire un chino a ese “compañerito” de clases…. En 2 año la vaina fue peor… me regalaba una chica del salón y ella ni siquiera apareció el día del intercambio, resultado? Me quede como el coyote con la sombrillita en medio del salón de clases…

Con el pasar de los años las vainas no han mejorado… mi síndrome se ha diseminado a lo largo del año, suelo hacer buenos regalos en ocasiones especiales y aun en el día a día, y que recibo? Pues una vez una ex novia me regalo 3 pares de medias de aniversario porque “es que te hacen falta…” hijaputa, a ti te hacía falta un boleto multiabono y yo te lleve a mochima…. En otra ocasión alguien me regalo de cumpleaños un bolígrafo marca ROYAL (termino usado para indicar MALA CALIDAD) que además de feo termino manchando el bolsillo de mi camisa favorita… otro ejemplo? Pues en años recientes regale un viaje a curazao y que recibí en contraparte? Que ella se uniera a tres amigos más para comprarme una silla….

Sera posible un poco de reciprocidad?

La Mejor Hallaca es la de mi Mamá!

2007-11-25T07:19:00.000-04:00

Llego Diciembre (o mejor dicho BEBESIEMPRE), ya el pacheco se hace sentir, el San Nicolás de Imgeve ya pago las utilidades a los Enanos (jode, como les tengo fobia) y Renos, ya se venden (y escuchan…) triqui traquis, tumba ranchos, mata suegras, Bin Laden, Tri Nitro Tolueno, C4, Semtex, Bombas de Fisión y cuanto perol haga ruido después de segundos de encender una mecha o detonador…

Ya me comí el primer Pan de Jamón (25.000 Bs. O, para cumplir con la ley 25 BsF.), la contra? Pues que mi “Hallaca Counter” esta en 0 (CERO) todavía…

Me encantan las hallacas, si por mi fuera comería hallacas todo el año, si fuera presidente haría un decreto que institucionalizara la hallaca como plato típico, que se joda el pabellón y las arepas, púdrase el majarete y las cachapas, al diablo con el pisillo de chiguire y el pastel de chucho, la Hallaca siempre será la reina, y en su condición monárquica puede mandar a callar a cuanto alimento bolivariano mesmo se prepare en el país por muy típico o antiguo que pueda ser… no me importa si cuando llego Colón los indiecitos estaban haciendo un sancocho a orilla de la playa, la Hallaca manda y punto.

Según el mito, la Hallaca surgió porque los negros (esclavos como es lógico) y los indios (vaya raza…) unían lo que quedaba de las comidas de los Conquistadores (dígalo ahí Rey Juan Carlos que ese mote no puede más que Molar?) y lo envolvían en hojas de plátanos… de allí (según el mito) surgió el mejor plato que la humanidad haya conocido (por lo menos la humanidad Venezolana).

Existen Hallacas “buenas – Malas”, “Sabrosas – Bazofias”, “Hermosas – Mal amarradas”, Andinas, Orientales, llaneras, caraqueñas y hasta Gourmets… pero la mejor hallaca es la de mi mamá!, no importa que el bollo de mis hermanas salga piche, mi madre hace las mejores hallacas del planeta y san seacabo.

En casa, mi madre no tiene una tradición particular, no nos reunimos a hacer hallacas en familia, las hallacas nacen de la frase “ay, mami, quien pudiera comerse una hallaca de verdad como las que haces tú…” soltada como quien no quiere la cosa por este servidor, o sencillamente porque a mi madre (oriental al fin) le nace del forro de los cojones (y vaya que tiene) el hacer hallacas. Y como buena mujer independiente, dueña de sus actos y responsable para con sus congéneres (yo) ella misma va al mercado a comprar la gallina a la cual hábilmente ella misma decapita con un rápido movimiento de muñeca, ella se encarga de comprar el maíz y molerlo para hacer la masa, ella compra los ingredientes para hacer el guiso (y lo hace sola), ella arma, amarra y sancocha el alimento en cuestión, yo como buen hijo respetuoso de las labores de mi madre observo (fijamente eso si…) y voy probando el guiso de tanto en tanto acompañado con Casabe mojado, y fielmente, sin moverme espero al mejor regalo que mi madre puede darme, una hallaca especialmente hecha para este humilde servidor con el peso de 1 Kg….

Definitivamente, La Mejor Hallaca es la de mi Mamá.

Sobre Hamlet y la Reforma...

2007-11-20T16:05:00.000-04:00

Votar o no Votar, he allí el dilema… como ya se está haciendo costumbre, este diciembre hay proceso electoral en el país, la referendum-mania se ha apoderado nuevamente de la población y una nueva campaña electoral (o electorera) llena las calles del país (y las paredes y los puentes, y las aceras, y todo lo que sea susceptible de ser grafiteado).

Por mi parte aun no me decido sobre si iré o no iré a votar, en mi opinión mientras que el árbitro sea la madrina del equipo contrario no puede haber imparcialidad. Una muestra de esto es que el CNE saca del aire una propaganda de su equipo (el “SI”) y dos del equipo contrario (casualmente las que más reflejan la realidad, que por supuesto eran las que más torpedeaban la intención del voto en contra del “SI”)

Lo más probable es que a la final siga mi costumbre democrática de ir a votar, pero me gustaría que alguien me hablara claramente sobre qué haremos si nos hacen un nuevo fraude (hasta las encuestas oficiales dan por ganadora la opcion del "NO"). Nos la calamos? Me largo del país? Armamos peo? Salimos en una marcha “sin retorno”? me gustaría que hubiera alguien que tuviera las bolas de decir “señores votemos y si nos juegan camonina, entonces prendemos un verguero y echamos plomo para defender nuestros votos.

Una de Politica...

2007-11-17T13:53:00.000-04:00

Video de una MuRga que dedicaron al Innombrable en Uruguay...

De Como Sobrevivir a Halloween...

2007-11-01T23:00:00.000-04:00

Siempre conciente de que el bienestar de mis lectores es primordial, he querido traerles una pequeña guía de cómo sobrevivir a un halloween…

Nunca asuman que las llamadas telefónicas provienen de otra casa. (los celulares existen)

Si crees haber matado a un monstruo NUNCA te le acerques a chequear si esta vivo aun… nada de tocarlo para ver si tiene pulso

JAMAS leas manuales para invocar demonios en voz alta, ni siquiera en broma

No vayan a un sótano a ver porque se fue la luz…

Si tu hijo o cualquier infante comienzan a hablar en latín, arameo o cualquier lenguaje bíblico DISPARALE INMEDIATAMENTE, eso te dará mayor comodidad a la hora de huir, posiblemente debas dispararle más de una vez, asi que debes estar preparado. (También aplica a críos hablen con voz demoníaca)

En la unión esta la fuerza… nada de “separémonos para buscar a…..”

NO tengan sexo, especialmente si algunos amigos estan desaparecidos y el resto se separo para buscarles… (Menos aun si están en un granero)

Como regla general, traten de no resolver enigmas que puedan ser utilizados para abrir las puertas del infierno

Nunca permanezcan cerca de una tumba misteriosa, o mausoleo… desconfía de amigos que quieran hacer una fogata en ellos

Si buscas algo que provoco un ruido enorme y a la final resulta que fue “solo un gato” no te quedes parado como idiota…. CORRE!

Si los Electrodomésticos comienzan a encenderse por si solos, no busques las causas de un cortocircuito… CORRE

No le quites cosas a los cadáveres

Si encuentras un pueblo abandonado en medio de la nada probablemente haya una razon para que sus habitantes se hayan largado, no te quedes a indagar

No Juegues con equipo para recombinar AND a menos que sepas bien lo que haces

Si tus amigos repentinamente comienzan a exhibir características o comportamientos extraños como escamas. Fascinación por la sangre, deseos de comer cerebros, aumento desmedido del vello corporal y cosas así… DISPARALES INMEDIATAMENTE

Si te quedas sin gasolina de noche en medio de la nada y estas seguro de haber llenado el tanque hace 10 minutos, no vayas a esa casucha abandonada en busca de un teléfono o de ayuda, disparate inmediatamente, de todas formas vas a morir

Desconfía de extraños que se acerquen con herramientas exóticas como Sierras de cadena, pistolas de clavos, cuchillos eléctricos, sierras de talar árboles o artefactos hechos con partes humanas

Si descubres que tu casa esta sobre lo que antes fue un cementerio indígena, quizás sea tiempo de mudarte, esto también aplica a casas donde se cometieron suicidios, masacres familiares, o que hayan sido usadas para efectuar rituales de cultos satánicos

Se Resolverá solo…

2007-10-28T11:59:00.000-04:00

Porque somos así? Porque en Venezuela todos seguimos la misma tendencia? Desde el niño que rompe el carrito que le trajo el “Niño Jesús” (de ti niño Jesús hablaremos luego bribonzuelo), hasta el ingeniero al que se le derrumbo el viaducto de la guaira todos tenemos algo en común…

La frase se resolverá solo retumba en nuestras mentes al ver que un borrador (Gandola de 8 ejes) le pasa por encima al control remoto del TV… que hacemos? Pues guardarlo en una gaveta y al mes ponerle baterías a ver si sirve por arte de magia, conozco a alguien que mantiene en su sala un TV Sony trinitron del año “mil novecientos blanco y negro”, y cada cierto tiempo lo enchufa a ver si ya sirve, imagino que el razonamiento es “si un mago le dio palazos a un reloj y luego de meterlo en su sombrero el reloj salio como nuevo….” NO! asi no funcionan las cosas, o las mandamos a reparar o se quedan jodidas, las resistencias, circuitos, transistores y diodos no tienen un sindicato, cuando se joden es que se joden, no es que decidieron hacer una huelga y luego se pondrán a trabajar nuevamente

Una vez un carro dejo a un amigo varado en medio de la carretera… el pana en cuestión en vez de llamar a una grúa trataba de encenderlo cada media hora “ a ver si ya enciende…” lo peor de la vaina no era que nos estaba haciendo perder tiempo de viaje, sino que su pareja lo animaba diciendo “dale ahora amor, a ver si ya se arregló…” mas aún… tuvo el descaro de que cuando un grueso le dijo que de haber sido un poco mas temprano en el taller del pueblo podrían haber cambiado el modulo del encendido el dijo: “esperemos a mañana a ver si en la mañana prende…..”

Ya son 7....

2007-10-06T08:00:00.000-04:00

Aun Recuerdo Cuando te vi por primera vez.. eras pequeña, te veias fragil.. eras mas fea que mandar a la abuela a alquilar una porno, con ojos saltones (ENORMES), calva.... llorona y te cagabas encima cada 15 minutos, llegue a pensar que no eras humana sino una maquina de fabricar mierda... pero eras (al igual que ahora) tierna, suave, con olor a gente nueva, llena de inquietudes, de sueños, y mejor aun con la capacidad de creer que los sueños son alcanzables y que pueden convertirse en realidades.

Hoy ya no te cagas encima (y mas te vale!), ya vas a la escuela, comienzas a darte cuenta de que los sueños se pueden alcanzar, pero no sin antes luchar por ellos, comienzas a ver que ademas de las muñecas y las comiquitas hay profesores de matematicas, compañeritos que querran empujarte en la cola de la cantina, amiguitas odiosas que no querran compartir sus juguetes. en fin, veras que en la vida hay balance entre lo bueno y lo malo y debes hallar ese balance, yo te ayudare, pero tu debes querer encontarlo.

Debes prepararte, con el tiempo veras cosas cada vez mas complejas, quizas hasta tengas tu propia vieja hijoeputa de la junta de condominio, no te precupes, tratare de prepararte para que sepas como lidiar con todas esas cosas...

Mirate... ya has crecido, ya no solo tienes dientes, sino que los has ido cambiando con el tiempo, ya no solo manejas el triciclo, sino que estas a punto de salir de esas odiosas rueditas de la bicibleta, ya no le jalas el cabello a ese chico en el colegio, ahora ya (para mi pesar) hablas de besitos, de novios... ya me hiciste llegar a la etapa donde comprarte un regalo no es facil... ahora no solo busco una muñeca, ahora me gusta buscar algo que te deje una enseñanza ademas de una diversion, ya llegas a la etapa donde si puedes aprovechar esa computadora que llevas tiempo pidiendome (si chateas con el tal Sebas te jodo!).

Ya pronto (los años pasan volando) dejaras de ser mi niña, aunque nunca dejaras de ser mi princesa. Seras toda una señorita y en ese entonces quizas vuelvas a leer esto y sonreiras pensando en que te lo escribi cuando aun no podias entender bien de que iba todo esto, que quizas me adelante al tiempo, pero lo importante es que lo leeras.

Este es tu dia Hija, te deseo el mejor de los cumpleaños, y quisiera de todo corazon poder estar a tu lado compartiendolo. Te Amo.

Ni con el Petalo de un Camion...

2007-10-01T20:29:00.000-04:00

Comprendo que uno pueda llegar a casa cansado, molido, vuelto chicha, borracho o famélico, comprendo que a veces uno se molesta por no encontrar las cosas como uno quiere hallarlas… que después de una cola kilométrica sin aire acondicionado, escuchando una cadena de corte político, estresado por la suerte de los retrovisores del carro a merced de los motorizados, uno llegue a casa y ante el menor comentario uno quiera tragarse el mundo o mandarlo todo a la dimensión del coñazo.

Comprendo que a veces uno no este de humor para comentarios que pueden parecernos tontos, o necios… comprendo que a veces necesitamos explotar para no ahogarnos en nuestra amargura y/o rabia…

Lo que no comprendo es que para desahogarnos la agarremos contra la “hija de la panadera” que nos acompaña en casa, o simplemente es nuestra novia, o nuestra hija, no comprendo que alguien sea capaz de soplarle los mocos de un cachetón a una mujer, hay quienes lo hacen con sus esposas, hay quienes lo hacen con sus novias, las hermanas e hijas son blancos comunes en esa clase de situaciones, sencillamente no esta bien. Hay que recordar que las féminas son el 50% de los géneros de la raza humana y traen al mundo al otro 50%, solo por eso son especiales y merecen respeto. Recién comenzó una campaña de corte social que creo que todos deberíamos apoyar, es desarrollada por la gente del BFC y me parece excelente, incluso tienen un BLOG (<--- click para verlo) acá les dejo el video...

El Sarcasmo Como Filosofia de Vida...

2007-09-27T10:44:00.000-04:00

Una de las herramientas mas útiles en la comunicación es el sarcasmo, el buen o mal uso de este, define nuestras personalidades y le brinda a nuestro convivir cotidiano esas dosis de condimento que le hacen falta (algunas veces más que otras), es el equivalente psicologico a un cacheton propinado con una raqueta de tenis de playa.

Responder con sarcasmo es un arte, el sarcasmo debe ser afilado… punzante... asertivo, pero sutil… la idea es que el interlocutor no se sienta ofendido de inmediato, la idea es que se de cuenta de lo estupido que fue al principio, pero que vea la sutil ofensa instantes después.

Traigo este tema a la palestra (vergación de léxico!) porque últimamente he visto como cada día mas gente usa el sarcasmo como herramienta, permítanme presentarles los ejemplos que mas me han llamado la atención.

Comprando Desayuno:

Ella: Mira mijo me vas a decir por fin de que son las empanadas?
El: Preciosa, son de Harina Pan, si quieres que te diga de que están rellenas espérate dos minutos

Tomando Un Taxi en la madrugada:

El: Amigo esta Trabajando?
El: No, mi esposa me pega y por eso me gusta dormir en el carro estacionado en esta esquina

En el Edif. Donde Trabajo (alguien se cayo subiendo unas escaleras)

El: Te caíste?
Ella: No, me siento culpable conmigo misma y por eso me auto-castigo de esta manera

Comprando Desayuno:

Yo: Dame un marrón Grande
El: Para tomártelo?
Yo: no, acá tengo un pincel para hacer una copia de un picasso a base de café

Abordando Un Autobús:

Yo: Señora, tiene el morral abierto, se le van a salir las cosas
Ella: Gracias hijo
Yo: No hay de que, y pensar que no me hubiera dado cuenta de su morral abierto si Ud no se hubiera coleado delante de mi…
Ella: disculpa, ya ocupo mi lugar… (apenada)

Y tu? Que respuesta llena sarcasmo te ha llamado la Atención?

Heroes... (La Serie)

2007-09-10T14:44:00.000-04:00

Comienza el segundo volumen de 'Heroes' y por fin conoceremos el destino de Peter, Nathan y Matt después del enfrentamiento que tuvieron con Sylar en el último capítulo.
Mientras todos los demás intentan seguir adelante, una nueva y siniestra fuerza empieza a acosar y asesinar 'héroes'.
Con su familia escondiéndose en el sur de California, H.R.G. y Claire intentan vivir sin levantar sospechas... cosa que es más fácil de decir que de hacer.
Por otro lado, Hiro, después de aparecer en el Japón feudal, se encuentra con su héroe Takezo Kensei.
Los gemelos Maya y Alejandro Herrera intentan cruzar la frontera de Estados Unidos desde México, con la esperanza de que alguien pueda ayudarles con sus 'mortales' habilidades.

Me acabo de dar cuenta de que faltan apenas 14 dias para el estreno de la 2da temporada de la serie en los EEUU (para los que la bajamos por torrente y la vemos al ritmo de el imperio), y para aguarles un poquito la fiesta puse esta imagen y el spoiler que acaban de leer...

No Hace Falta que agradezcan...

Se Fue…

2007-09-04T18:09:00.000-04:00

Perder un ser querido siempre duele, pero hay ocasiones en que la gente tiene que partir para crecer.

En la vida hay distintos tipos de amores (pobre de aquel que no lo entienda), el amor de madre es eterno, siempre esta allí, siempre presente hasta el día en que ellos parten, si la vida es como es, ellos siempre parten antes que nosotros de modo que nosotros lloramos su perdida y no ellos la nuestra (historia personal), el amor de parejas es casi siempre, si no efímero, por lo menos cambiante, nada es eterno en la vida y una de las cosas menos eterna es esa clase de amor, si profundizara en el tema podría decir incluso que el amor de pareja suele dejarse pasar sin siquiera reconocerlo, pero eso ya es harina de otro costal… el amor de hermanos es confuso… y a ese amor me quiero referir en este post…

Es decir…. El amor de hermanos es como el amor de los padres, eterno, incondicional. A un(@) herman@ no le importa si le retribuyes el amor que siente por ti, si consumes drogas, si eres alcohólico, si tienes sida, si tienes cáncer, si lo aconsejas o no… un hermano siempre estará allí, pero si bien hay un solo tipo de amor entre hermanos, en contraposición hay varios tipos de hermanos… a lo mejor un padre tiene ínfulas de “padre de la patria” y al morir deja 500 hijos regados que acuden como pirañas a la lectura del testamento… a lo mejor una madre solo logra traer al planeta un solo vástago (así haya tirado mas que una actriz porno), quizás tu lector, tengas 10 hermanos o quizás no tengas ni uno… el caso es que en el transcurso de la vida aparecen l@s AMIG@S... Y hay amigos que por diversas situaciones se convierten en herman@s y hacia ellos nace ese amor que nos une de la misma manera (o mas fuerte aun) que los lazos de sangre…

Hace poco fui a la fiesta de compromiso de uno de eso seres…. Ella se comprometió con un gringo imperialista mesmo y debido a eso se va del país (como muchos otros) a hacer su vida, el caso es que no puedo dejar de sentir que una parte de mi vida se va con ella… como dije una vez, nos queda el grato recuerdo de lo vivido, de lo compartido, así que en medio de la tristeza que pueda sentir ahora (si, tengo sentimientos y que?), me alegro de que ella aproveche esta oportunidad de hacer una vida plena con la pareja que escogió para llenar los vacíos de su vida y terminar de “llenar el album”.

Feliz viaje hermana… te amo, y te deseo lo mejor de todo lo que el futuro pueda deponerte.

Argentinos... devuelvan mi maletin!!!!

2007-08-10T12:52:00.000-04:00

Siendo que: Sacar un bojote de dolares del pais no es delito a menos que te pillen

y siendo que: Los argentinos solo retienen el dinero hasta que confieses que es tuyo y aceptes la multa que corresponde a la mitad del dinero incautado.

y para rematar siendo que: nadie quiere decir que los reales son suyos....

Declaro: Sr. Embajador de Argentina, los reales son mios, por favor sirvase cursar acciones para que me devuelvan los reales menos la mitad que le corresponde a la justicia de su pais y ademas para que vean que soy un tipo de lo mas buena vaina quedese Ud. con 5.000 dolares pal cafecito.

Se cansa uno...

Feliz Cumplea#os Hiroshima!

2007-08-07T00:28:00.000-04:00

A riesgo de encender pasiones antibelicas o anti gringas... ayer se conmemoro un a#o mas de la primera explosion nuclear que no sirvio solo para botar los reales, tal dia como ayer el presidente truman (roosvelt ya se habia mudado al barrio de los acostados) decidio borrar del planeta a uno que otro pueblito japones.

Los Norteamericanos sienten pasion por mantener el mundo a imagen de lo que ellos han imaginado, no podemos negar que son la primera potencia mundial (aunque chavez y su sequito de jalabolas digan lo contrario), de alli que todos acusen al presidemte gringo de turno de ejercer como el gendarme del planeta, o de bravucon... pensando en eso me puse a imaginar que haria yo si fuera presidente de gringolandia... alli si que se las verian negras, pues al primer presidente de republica bananera que me alce la voz le sale misil nuclear en presentacion de supositorio...

El poder siempre corrompe y yo nunca he sido incorruptible... que los iranies quieren enriquecer plutonio? PAF! bomba para Iran... Chavez me dice que huelo a azufre? ya veras como queda miraflores, coje pa que lleves!, Evo me mira feo? pues mandemos a Bolivia a la edad de piedra Los Chinos siguen bloqueando mi blog en su pais? pues a tomar por el culo! vengan misiles para ellos... serian tiempos buenos, diganme que no seria osado responder en la ONU cuando alguien me diga "usted se afana en pisotear a mi pais...." y la siguiente intervencion sea este humilde servidor diciendo "yo si! y que? si te me pones popy te mando 1 bomba para que la uses de vibrador!"

Seria el nuevo orden de las relaciones mundiales... unos a#os de paz mundial en base a garrotazos que mas de un pais/presidente se tienen bien merecidos... riesgo de dictadura? nah, soy demasiado flojo como pa trabajar de presidente tanto tiempo, asi que por eso no se preocupen... bueh... so#ar no cuesta nada pero volvamos al tema original...

sorry Japos, pero Uds. se lo buscaron.

JODER! me han dado un premio!!!!

2007-08-02T05:12:00.000-04:00

No suelo recibir premios... y menos aun suelo leer que alguien se sienta bien por algo que escribo o digo (la verdad hablando o escribiendo soy un hijoputa, (verdad Sr. Embajador de la Lepublica PopulaL de China?), pero esta vez contra todo pronostico, he dado el batacazo del a#o, resulta que a alguien le agrada mi humilde rancho (blog) y ha decidido citarme en el ultimo "meme" que circula por la blogosfera, (juro que no le pague ni medio para que me mencionara), ve ud. profesora Concepcion como se equivocaba aquel dia en que en medio de su clase de comunicacion social en la universidad donde me dijo que solo los primates podrian disfrutar mi estilo? (JA! chupate esto vieja puta!!!!), bien, por mas que quisiera restregar en cara de la susodicha profesora mi premio es hora de mencionarles 5 blogs que me hacen pensar....

y estos son.... (fanfarria de venevision)

Los Guaros: Me quede pegao con la nota de celebrar el dia de la mamada y la paloma... es la iniciativa ue mas me ha marcado en la vida, me hicieron darme cuenta de que pese a dar buenos regalos de enamorado nunca he recibido las mamadas que deberia y por eso el genero femenino esta en deuda conmigo. Gracias Croncho por esa revelacion
Arte Caffe: Es un blog para disfrutar un rato de amena lectura, ademas a esta pana le pasan vainas parecidas a las que me pasan a mi
Bombom: Al principio entraba solo a bucearmela, la pana esta mas buena que dormir hasta tarde, pero ademas de eso me parece una mujer muy bien ubicada en la vida y con un estilo muy limpio y fresco, simplemente disfruto su blog
Los Laberintos del Raza: Jose Maria siempre ha estado medio quemao, pero sus articulos me ponen a pensar, me hacen reflexionar y es uno de los causantes de que por fin me haya decidido a comenzar a escribir un libro, por cierto el libro se llamara: "el eructo como estilo de vida"
SuccubusLandia: Sigo los escritos de ella desde hace mucho tiempo, me encanta su prosa y su tematica, simplemente disfruto leerla (ademas de que me cae demasiado bien la acidez de ella como persona)

Para finalizar, quisiera agradecer al jurado, a mis padres, a mi maestra de 2do grado (dixie), a el cura que me dio la primera comunion, a el PM que no me metio preso cuando tenia 16 y me pillo camino a una co#aza colectiva encaletando un tubo de aluminio con una cadena soldada en la punta, a mi profesor de matematicas de 4to a#o, a mi novia, a los que leen este blog de tanto en tanto, a el Embajador de China, a La vieja Co#o e' Madre presidenta de la junta de condominio, a el perrero de la esquina, a el barman de Rua's, mis hermanas, a mi hija, y a cuanto hijoeputa me haga pensar en algo para postear..... Gracias... Totales....

Gripe Neoliberal Salvaje...

2007-07-25T10:53:00.000-04:00

Superman se murió, Batman esta Viejo y a mi me acaba de dar gripe… una de las desventajas de vivir solo es que cuando enfermas nadie te cuida, es decir, las novias son pueden ser los seres mas dulces del planeta, pero no están contigo 24 hrs. al día mientras dure tu enfermedad (como debe ser), para eso nada como una madre… solo una madre te brinda la confianza para decirle a las 3 de la mañana que quieres sopita de res de la que venden en Caracas de Ayer (valga la cuña), o mejor aun, para darte un baño de esponja, una madre nunca se ofenderá si le dices que esa limonada que te preparo a las 4 de la mañana sabe a mierda, si no nos cuida nuestra madre además de preocuparnos en sentirnos mal dignamente debemos cuidar nuestro vocabulario y eso mientras estamos convalecientes es casi imposible, luego inevitablemente pagaremos las consecuencias…

Los Hombres sin importar el tamaño de nuestros bíceps, ni lo troglodita que podamos ser en el día a día cuando enfermamos volvemos a nuestra mas tierna infancia (todos tuvimos una por corta que pueda haber sido), en mi caso ando engripado… Vero se ha preocupado muchísimo por mi, pero ayer a las 4 AM cuando tosía y clamaba por una limonada no estaba acá (shame on you!!)… Adicionalmente como macho que se respeta se cura la gripe con Cacique y Limon, estando solos no solemos tomar medicinas…

Que mal me siento… alguien me dijo que era solo una simple gripe, para mi no es asi, juro que lo que tengo es un virus arrechisimo mutante creado por los chinos debido a aquel incidente con su embajador… esta madrugada escupí algo que me saludo antes de salir corriendo y meterse debajo de mi cama, tenia cara de chino, se que fueron ellos…

En el transcurso de la noche tome suficiente vitamina C como para curarle la gripe a una manada de rinocerontes, ahora me da miedo montarme en un avión, anoche soñé que debido a la sobre medicación pasaba al lado de una maquina de rayos x y la radiación me convertía en un ser verde mutante con una c tatuada en el pecho…

Me siento mal….

Responsabilidad Civil, Incivil!!!…

2007-07-13T17:28:00.000-04:00

Como siempre… Otra vez…. Vuelve el perro arrepentido… continúan pasándome vainas que o son dignas del coyote o son dignas de el show de Seinfeld.

Anoche íbamos de rumba…. Me hacia falta el relax, la tranquilad, la paz… mientras subí a casa a darme una ducha y quitarme el look de recién salido de el penal de Uribana (o escapado del respetable hotel) mi novia (Ejem!) se quedo comiendo en el Subway de los ruices (debo aceptar el hecho de que me da cosita llevarla a esa zona de desastre que es mi apartamento), el caso es que decidimos dejar la camioneta en un estacionamiento para que estuviera “mas segura”, de hecho ella quería dejarla en la calle y yo como buen macho carupanero vernáculo y troglodita insistí en que mi idea era mejor… 30 minutos después (macho que se respeta se baña, afeita, peina, cepilla y además azota la losa en ese tiempo) bajo a encontrarme con mi novia (Ejem!)…. Vamos a por la camioneta… entregamos el ticket… pagamos el importe… nos dan las llaves… nos montamos…. Arrancamos….. SE JODIO ESTA MIERDA… (inserte aqui el sonido de disco de vunyl rayado...) el vidrio trasero de la camioneta esta roto… despedazado… hecho trizas… parecía el corazón de una quinceañera dos semanas después de darle la “prueba de amor” a el novio de 5to año…

Al reclamar el hijoputa parquero se defiende diciendo “ese vidrio estaba asi cuando Uds llegaron…. Es decir, esgrimió la típica defensa incivil de “eso estaba asi”… citando al iracundo (tremendo podcast mi pana) EL COÑISIMO DE TU MADRE, es mas EL RECONTRA COÑISIMO DE TU PUTISIMA MADRE CADA VEZ QUE RESPIRE UN CHINO... despues de mucho discutir quedamos en que el jueves pagaràn el vidrio.....

Te jodiste Richard Paez....

2007-07-08T13:35:00.000-04:00

Hasta ayer, Richard, eras el new kid on the block…. El papaupa, el león de la manada…. La vinotinto ganaba llevada de manos por tu magistral dirección, a tus estrategias, a las jugadas que solo tu mente era capaz de crear… Hicimos historia! Era el clamor popular… OLE vinotinto! decían todos…. Pero la cagaste brother… la vino tinto perdió ante Uruguay y con eso se cago el indio en el guayuco…

Que mierda…. Que renuncie!, Ya su ciclo termino!, Debería arder en el fuego del averno!, Debería darle vergüenza!.... uno de nuestros mayores problemas es que nos cambiamos de chaqueta con facilidad, “estos son mis principios, si no te gustan tengo otros…” es una frase que cualquier venezolano ha podido decir en por lo menos un momento de su vida…

No te sientas mal Richard… no eres el primero ni serás el ultimo… eres simplemente el árbol caído del momento, lo mismo le sucedió al Conde… a Rosales, Adecos, Copeyanos y Sindicalistas son miembros de esa lista en la que ahora figuras… ese es el problema del liderazgo estimado amigo...

Ya bastante tengo con mi locura...

2007-07-06T23:56:00.000-04:00

La gente aparentemente no aprende… no es que no me importen mis amig@s, al contrario, los valoro muchísimo, pero simplemente deben aprender a que a menos que a mi salga del forro de los cojones no sirvo para dar consejos, es como pedirle consejos a Aníbal Lecter, al Unabomber, a Osama Bin Laden o algo así.

Adicionalmente si el consejo me lo pide alguien que nunca he visto en mi vida pues las cosas pueden ponerse “color de hormiga”… el día de hoy estaba sentado pensando en la utilización de almidones de yuca para lubricar taladros en la industria petrolera (estaba pensando paja!) y se me sentó alguien al lado… de la nada me saco conversación… no fue una de esas conversaciones casuales tipo “uy que mal esta el clima!” o “que ladilla con el trafico en la ciudad…” ni siquiera una del tipo “que bolas la situación política del país…” no…. la pana en cuestión me contó su vida con todos sus éxitos y miserias… desde que tenia 5 hasta la actualidad… me entere de como su madre la castigaba dejándola encerrada en el cuarto durante horas… de como fue su primer beso... de como detesta a su suegra y de como comenzó a sospechar que el esposo le monta cachos con la madrina de su hijo menor… ella era como una especie de Forrest Gump tropical y versión cuaima… que pesadilla… al final puso en mis manos la responsabilidad de aconsejarla sobre si debería o no divorciarse… en medio de un ataque de piedad la aconseje…

Martha, creo que no solo deberías divorciarte… deberías dejarle los 2 chamos a el y pensar seriamente en ir a un psicólogo, me da la sensación de que tu no lo celas a el… la celas a ella, después de todo ella es tu mejor amiga desde hace mucho… eran adolescentes cuando se conocieron… estudiaron juntas en ese colegio de monjas… pienso que en realidad (y no es por juzgar tu sexualidad) estas enamorada de ella, pienso que te da envidia que el posea ese cuerpo que tu deseas a nivel inconciente… que el siente esas caricias que tu sientes robadas porque deberían ser para ti…

Ella me miro con cara de arrechera y me dijo “tu me estas jodiendo verdad?” a lo que yo respondí “no, para nada, me gusta que alguien me cuente sus miserias cuando ando ostinado porque realza mi vocación de psicólogo, por eso en este tiempo te hice un psicoanálisis y decidí adicionalmente no cobrarte la consulta…”

Para que me piden consejo si no aceptaran mis respuestas?

P.D.: Martha, tu secreto esta a salvo conmigo, no le diré a nadie que por allí anda una loca con tu nombre y que se apellida Goncalves contándole sus miserias al planeta en vez de superar sus problemas como la gente normal….

Lo cortés no quita lo valiente...

2007-07-01T16:13:00.000-04:00

Lo cortés no quita lo valiente… siempre he creído en el poder de la palabra, del dialogo, del razonamiento y mas aun siendo un hecho comprobado en la historia humana el que el razonamiento siempre rendirá frutos, aunque no se sepa quien los cosechara

Si vamos por la calle, en medio de el stress y las colas del día a día caraqueño hallaremos 1000 ocasiones para ser razonables, para hacer gala de nuestra capacidad verbal y expresarnos sin la necesidad de que un intercambio de ideas nos deje arrechos, molestos o estresados, el conductor del carro de al lado se metió delante de nosotros de manera abrupta? No hay porque mentarle la madre ni sacarle toda su generación… simplemente podemos decirle, “deberías ser taxista” al notar su cara de duda ante el comentario podemos añadir “así serias de alquiler igual que tu madre…”.

Un amigo solía decir “a equino regalado no se le debe observar el premolar” la cosa esta en saber usar las palabras de nuestro florido idioma para expresar lo que queremos sin necesidad de ser soeces.

Hace poco discutí con alguien por la torpezas que cometió su hijo en un dominio informático que me costó muchísimo levantar… su madre (mi clienta) me dijo que era mi culpa, yo simplemente le dije “la torpeza la cometió tu hijo, pero no es su culpa, simplemente a el sus progenitores le suministraron una educación paupérrima, deficiente y de baja calidad, además como no supo aceptar su culpa podría decir que también fallaron al inculcarle valores”, perdí ese cliente, pero la satisfacción de haberle dicho eso no tiene precio….

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI

2007-06-28T15:52:00.000-04:00

Por Hernan Casciari

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.

En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.

¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?).

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. En realidad, como la mayoría de los chicos de su edad, quieren tener sexo, en este caso con Brasil, que es el grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.

Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica pobre que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.

A todos nos llega...

2007-06-25T15:57:00.000-04:00

A cada cochino le llega su sabado dice un refran popular... como siempre he dicho, las refranes expresan lo aprendido en la memoria colectiva durante siglos de evolucion.

A las 4:47 minutos del dia de hoy ella llamo al celular... despues de un "te amo" colgo la llamada asi no mas.... esas son las cosas que nos hacen sentir queridos... y que nos hacen ver el dia con un color distinto.

a todos nos toca sentirnos cursis alguna vez y yo lo estoy sintiendo en este momento...

P.D: Tuve que aceptar publicamente mi cursileria por culpa de Nicolas

La Italiana tiene razon...

2007-06-24T07:48:00.000-04:00

Si señor… lamentablemente y duélale a quien le duela la Italiana (o la que vive en Italia, o la que esta de vacaciones allá… o la que solo fue a compra pasta) Tiene la Razón…

Todo el país esta “ofendido” porque esta señora dijo a “vox populi” lo que todos siempre hemos sabido, lo que todos siempre hemos dicho en conversaciones de salón, lo que TO-DOS nosotros hemos reconocido al menos una vez en la vida…. Cual es el problema entonces? Pues que lo dijo ella… porque si yo lo hubiera dicho acá, Mario Silva (ojala tengas una muerte lenta y dolorosa HIJOPUTA), no le habría parado bolas… Leopoldo Castillo (uhmmm no te mueras, pero por lo menos un ataque de coronarias te mereces Bibronzuelo….) hubiera seguido con su “ooooooootra llamada massssssss!” y todos tan campantes como si nada…. El peo es que al haberlo dicho ella todo el mundo se ofendió… porque? Pues porque ella no esta aca… si ella estuviera comiendo la misma mierda que nosotros nadie le habría parado bolas….

Señores (Señoras, Señores, Senorit@s, Puberes, Pre-Puberes, infantes, Viejos, Viejitos, y hasta Sabina….) no puede existir madurez sin aprender antes a reírse de uno mismo, y la auto-aceptación es un paso vital en el camino al auto-conocimiento… somos flojos? Si, si lo somos y el que diga lo contrario es cuando menos chavista … nos la tiramos de vivos? Pues por supuesto… a ver… dígame alguien que jamás se ha coleado en una fila de un banco? O de donde sea (las colas son el día a día de nuestro país), dígame alguien que no se ha comido una luz de semáforo… dígame alguien que no ha tracaleado para sacar un documento oficial…. Aceptémoslo… somos flojos, nos la echamos de vivos y si no conocemos al menos un “gestor” sentimos que nuestra vida social es un completo fracaso.

Uno de nuestros mayores problemas es que además de flojos y tracaleros es que además (y como si no fuera suficiente) nos jactamos de serlo… llamar pendejo públicamente a quien no haga eco de nuestra idiosincrasia es el pan del día a día… los musius son una cuerda de hijoputas ricachones, pero nadie ve que ellos tuvieron que comer mierda para levantar este país (ojo, noticia!!! no fuimos los venezolanos quienes lo levantaron) mientras nosotros dormíamos la siesta… ellos trabajaron de sol a sol, empujando carretas, limpiando zapatos, cocinando, limpiando pisos, barriendo calles… ellos SI le echaron bolas, nosotros simplemente nos limitamos a ver y a depender de la “reforma agraria”.

Realmente me toca los cojones que todos se quejen porque esta Italiana tuvo las bolas de decir la verdad… SOMOS FLO-JOS (es mas, somos Flojos Flojitos), IMPERTINENTES Y GROSEROS y quien me diga lo contrario además de lo anterior, un mentiroso de primera.

He dicho.

Por cierto, Estoy Orgulloso de ser hijo de un inmigrante europeo que tuvo que enseñarle a mas de uno que en España había mas provincias además de Galicia, y que era el único que hablaba francés en un estado que tiene una ciudad diseñada por un arquitecto de origen Anglo-Europeo.

Flojera...

2007-06-22T12:11:00.000-04:00

Dos compadres están sentados en la acera a la sombra de un samán, un hombre pasa frente a ellos y por accidente deja caer dos billetes de 50.000 Bs cada uno… uno de los compadres le dice al otro “compadre vea allí esos dos billetes de 50.000…. el otro le respondes coño compadre si sopla una brisita y los trae hacia acá nos llenamos pa’ beber esta noche…

Ese chiste (por malo que pueda ser) resume perfectamente la actitud de los venezolanos, hay que admitirlo, los venezolanos simplemente somos flojos, o vivos (pero para atrás) nos guata la papa pelada, queremos que todo nos llegue del cielo, si lloviera café en el campo no serviría de nada porque la flojera nos impediría recogerlo…. hoy me toco ver una escena patética que me hizo reflexionar sobre esto, en una oficina de esas donde la entrada es de dos puertas batientes de vidrio el vigilante (como muchos otros) tiene la costumbre de atravesar un pedazo de madera entre los dos asideros de las puertas para “cerrar” y así impedir que desde afuera alguien entre simplemente empujando una de las puertas… el dichoso pedazo de madera (de lo mas majadero para la impresión del vigilante) se cayo al piso… imagine que el vigilante se levantaría de la silla donde estaba POSTRADO (eso no es sentarse simplemente), pero no… el muy Venezolano rodó la silla donde estaba echado… y con los pies levanto el muy majadero pedazo de madera….

Asi simplemente no se puede… luego se quejan porque una italiana dice a vox populi que somos flojos.

Estic cansat dels maNdrilistas...

2007-06-21T09:31:00.000-04:00

Estic cansat dels madrilistas (I els hi dic en català per a expressar exactament el que assec) que em molesten pel MSN, aquesta bé, el seu equip guanyo la lliga, però no poden dir que guanyo bé, guanyo amb massa esforç davant un barça que mes bé semblava un hospital per la quantitat de lesionats en l'alineació

Tanmateix no van guanyar per punts, doncs la quantitat de punts d'ambdós equips és la mateixa, van guanyar perquè que van tenir la sort que a final de la segona meitat de la lliga els toco enfrontar-se als equips mes febles de la competició, això és una prima victòria senyors. Acceptin-lo.

Mes que un club...

Read the Fucking Manual....

2007-06-19T21:05:00.001-04:00

Antes de comenzar quiero aclarar que me encanta mi trabajo, realmente disfruto mucho resolver problemas o como prefiero llamarlo “apagar incendios”, además de que soy muy bueno en lo que hago (no tengo la falsa modestia de ocultarlo, las vainas son como son y ya.).

Para los que no lo saben me dedico a dar soporte técnico de computación y telecomunicaciones (si tienen un trabajito por allí pueden picharlo y vamos a medias jejeje), el problema de mi ocupación es que “todo el mundo tiene un primo que sabe BURDA de computación”, para todos los clientes el trabajo que uno hace es efímero y seguramente “el primo carlitos” quien por supuesto “sabe mas que un pescao relleno” lo había hecho bien pero la vaina se cago cuando ese técnico hijoputa metió la mano y cago la jaula…

Ahora si que se cagó el indio en el guayuco!, vale que te duela pagar por algo que consideras una estupidez, pero saben algo queridos (y no tan queridos) clientes? La vaina no es apretar una tecla, es saber que tecla apretar, traigo esto a colación porque en las ultimas semanas mis clientes andan neoliberales salvajes quejándose por que ahora me dio la manía de cobrar por el trabajo que realizo (en realidad siempre he cobrado), con esto de que la vaina esta jodida ya todo el mundo quiere que sus problemas sean resueltos por arte de magia, para todos ellos tengo una frase que hace tiempo no usaba… RTFM!!! (Read The Fucking Manual).

Por cierto si “el primo carlitos” sabe mas que un pescao relleno porque coño termina uno resolviendo sus metidas de patas?

A veces os considero hez!

Fin de Semana...

2007-06-18T10:03:00.000-04:00

Hay fines de semana rutinarios… buenos, malos, regulares, excelentes y hay otros que son sencillamente una mierda, pero, por regla general cuando se junta una buena compañía con una locacion espectacular y toneladas de relax se obtiene un fin de semana de antología….

Aún estoy cansado del viaje, pero quise tomarme un momento para decirte “GRACIAS POR EL FIN DE SEMANA…”

De principes azules y pajaritos preñados...

2007-06-14T02:47:00.000-04:00

Hoy para variar salí a tomarme los traguitos sociales correspondientes al happy tour pero un poco mas tarde… estando en el templo donde las birras frías y heladas se casan con las pizzas bien hechas (El León), no pude dejar de escuchar a las dos chamas que estaban en la mesa de al lado (aparte de bucearlas, pero eso ya es harina de otro costal), las chicas en cuestión, estaban hablando sobre su “plan de vida” una de ellas decía que su futuro era un tipo que por mas mamarracho que fuera, la amara con locura, no importa que ella tuviera que pagar hasta el papel toilet, ella solo queria que el la convirtiera en su objeto de adoración. Ella definitivamente hablaba con el corazón, la otra en cambio discrepaba diciendo que prefería un tipo casado con su profesión y que ella fuera un objeto de veneración donde el gastara los ingresos mensuales, mas lo de toda la vida, mas la herencia de los padres y adicionalmente vendiera drogas en un colegio de monjas para darle un tren de vida digno de la reina que ella creía firmemente ser….

Como salido al fin… no pude evitarlo… fue algo mas fuerte que yo, y termine metiéndome en la conversación de las dos chicas… (es tu culpa madre por haberme impulsado siempre a decir lo que pienso…), bien…. En mi opinión (y así se los dije a ellas) ambas tienen un poco de razón, hablemos claro, amor con hambre no dura, pero ni tan calvo ni con dos pelucas… no se porque algunas mujeres (te excluyo totalmente novia hermosa) tienen la convicción de que un hombre debe ser mas allá de un caballero en radiante armadura, el debe vivir solo para ellas, el nunca podrá ahorrar para ese anillo de brillantes que ella quiere pues tienen que pagar la cuota del TV pantalla plana que saco a crédito para regalárselo a ella en su aniversario de la 5ta semana juntos… el debe trabajar para costear sus caprichos, las salidas de ella con las amigas (mejor conocidas como AQUELARRES) debe pagar el seguro de ella, de su madre y de su ex novio, el veterinario del pececito beta que le regalo, la perrarina del saco de pulgas, el odontólogo de la hermana de ella y las cervezas del suegro… NO! NOJODA NO!!!!

Eso no es una pareja, eso es un prestamista!, por otro lado se sabe que el hombre no puede ser el hijo mongólico de su pareja, se supone que debe tratarle como la dama que es, es decir… HIJOPUTA! Si la sacas a distraerse parte de la consideración esta en brindarle a ella un momento especial sin que eso sea una carga económica para ella… ya a nivel de matrimonio se supone que los gastos comunes son CO-MU-NES… es decir…. quierela, pero échale bolas al futuro de ambos, no seas una ameba echada en el sofá…

Para las posibles lectoras les doy un consejo… no te acostumbres a mantener a tu pareja (muchacho no es gente grande), pero no seas tan descortés como para convertirte de novia en carga económica… dejen de pensar en pajaritos preñados.

Memoria de teflon...

2007-06-10T07:48:00.001-04:00

Vivimos en un país con Memoria de teflón… Citando a mi mejor amigo al venezolano se le olvida todo a los 8 días, 15 a lo sumo, el caso es que todo se nos olvida, peor aun estamos acostumbrados a adaptarnos a lo que sea…. Si se cae el viaducto nos quejamos 8 días, pero al fin de semana siguiente nos calamos la cola de la trocha como si nada, total… en la cola venden cervezas… la autopista de oriente no esta lista? MEJOR! Así jugamos domino en la cola para Higuerote!!! Joder…. Que cagada, nadie quiere reclamar nada y a los que reclaman los tildan de “ayatollas”, o de “extremistas”… En que momento paso esto? Recuerdo que n mis años mozos las protestas eran con Molotov’s… ahora son con bailo terapia…. Antes gritábamos, ahora solo cantamos… si no hay azúcar nos callamos para respetar el pensamiento de la persona de al lado que podría ser pensamiento rojo rojito…

Ha pasado medio mes desde que nos cercenaron la libertad de escoger que veremos en TV y solo los estudiantes manifestaron (ya la calle se enfrió), el resto prefirieron quedarse en casa viendo cable, jartando ron y dándole coñazos a una olla… a veces pienso que el único error que podría cometer nuestro "mandril líder de la manada" es aumentar el precio de las ollas… así les dolerá darle golpes a las “Rena Ware”, a veces también pienso que ellos tienen razón y es que simplemente somos menos…. Que estamos equivocados, que nosotros somos los de error….

Que cagada…. Gloria al Bravo Pueblo Mis Cojones….

rctv

Desproporción

2007-06-08T18:09:00.000-04:00

"El banco mas grande del pais!!!", "Más de 5.000.000 de Agencias!!!", "Crecemos con UD!!!" EL COÑO DE SU MADRE CADA VEZ QUE RESPIRE UN CHINO!

Mi adversion por los bancos es legendaria, simplemente les tengo arrecheras, prefiero pagar mas de 100.000 Bs al mes en comisiones de cajeros automaticos que entrar a un banco... pero esta semana me toco ir al banco... DOS VECES! un hijoputa que me odia me dio dos cheques (en vez de hacer transferencia electronica como la gente decente) no conforme con eso en su afan de complicar las cosas el tiene su cuenta en un banco que no voy a nombrar ni por todos los PUNTOS VERDES del planeta, al llegar al banco (dos agencias distintas) no pude dejar de ver lo moderno de las instalaciones, tienen gadgets electronicos por todos lados, pantallitas que alumbran, se mueven, parpadean pululan por doquier, la vaina parece la cabina del Enterpise, hasta te dan un papelito que tiene un numero que te asignan para "eliminar las colas" el peo es que en toda agencia de banco hay 20 casillas para los cajeros, pero solo hay 5 cajeros....

Los bancos hoy dia le dan a traves de estos papelitos prioridad a sus cuentahabientes, pareciera que a los que no tienen sus churupos alli los castigan dejandolos de ultimos y la vaina es parte de un plan elaborado pues de los 5 cajeros solo 1 atiende a los pendejos que, como yo, no tenemos cuenta allí... pareciera que alguien pensó "uhmmm esos mugrosos se vienen a llevar nuestro dinero, detenganlos! dilatenlos! que saquen lo menos posible!!!"

No es posible que cada vez que uno vaya a un banco tenga que perder todo el dia... ojala lo de los trueques llegue rapido para que me paguen en Vodka y yo dar el vuelto en chapas de cerveza.

A veces....

2007-06-07T00:43:00.000-04:00

Nunca he ocultado mi condición de HIJOEPUTA, siempre lo he dicho... soy un hijoeputa, siempre lo he sido y quizas siempre lo sea... pero a veces me ataca esa horrible enfermedad que los mortales suelen llamar "Conciencia" en dias como hoy comprendo que cada cosa tiene su tiempo y su lugar.... que bien se siente madurar...

Gracias por eso.

Por mis Fans en China III

2007-06-05T13:15:00.000-04:00

Mi campaña continua, la embajada de la Republica Popular China (en chino se pronuncia LEPUBLICA POPULAL CHINA) se niega a darme respuestas sobre mis dudas acerca de sus bloqueo a casi todas las paginas del hemisferio occidental, creo que es una guerra de desgaste, estoy seguro de que algun eunuco (los usaran todavia?) le dijo al Embajador "no se pleócupe su excelencia el se cansalá lápido y desistilá de su ployécto" lo que el no sabe, es que puedo ser la vaina mas ladilla del planeta si me lo propongo... puedo ser la espinaca que se atora en los dientes de los opresores... puedo ser la arena que se mete por las rendijas de los trajes de baño de la gorda del autobus!!!!

Mi intencion es obtener una respuesta y no me conformare con menos de eso, los lectores habituales de este Blog (demuestren su lealtad!) deberian apoyarme, no les pido que colaboren con el precio de un pasaje a china (no creo por los momentos organizar ninguna manifestacion en la plaza tiannamen), solo con mandar un mail a la embajada exigiendo que me respondan es suficiente cuando ellos vean la avalancha de 4 correos comenzaran a temer.... por mi parte les he enviado otro Email. (click en la imagen para agrandar)

Por cierto, ultimamente he visto mas chinos de lo normal en la calle, creo que me estan espionando (ve Ud. Ministro Carreño como lo citamos acà?).

Recetas desde la solteria....

2007-06-04T22:49:00.001-04:00

Vivir solo nos deja a los hombres solo dos opciones en cuanto a alimentacion.... O corres o te encaramas, es decir o aprendemos a cocinar o maximizamos la simpatia y la cantidad de amigas en la agenda de modo de siempre llegar a alguna casa a medio dia y exclñamar la frase mas sagrada de nuestro argot... "CARAMBA.... QUE BIEN HUELE LA COMIDA EN ESTA CASA!!!".

Como se que no todo el mundo tiene esa capacidad para tener cara de concreto como yo y superar sus tabues, les paso una receta de una pasta al mas puro estilo frances de la "Nouvelle Cuisine"

Pasta Le Burrè (Pasta Burrera!)

Historia:
Este plato nace en las laderas de Normandia en Francia a raiz de una pea de algun franchute troglodita que queria pasar el monchi de manera barata y rapida.

Ingredientes:
Aceite
Spaguetti (1 y 1/2 Kg)
Agua (sirve incluso la del tanque de la poceta)
Sal (a menos que uses el colador que usamos los machos carupaneros)
Mantequilla
Atun (3 latas)
Mayonesa (maaaayoooonesaaaaa ella me baila como haciendo mayoneeeeeesaaaaa)
Salsa de tomate
RON CACIQUE

Preparacion:

Pon a hervir el agua...
Echate un trago de RON
agrega 1 cucharada de sal al agua
Agrega el aceite...
espera a que el agua hierva (mete la mano en el agua, si al sacarla aun tienes piel es que no esta bien caliente)
pasa el dolor de la quemada con otro trago de RON
mete la pasta (para ser mas burrero parte los spaguetti a la mitad)
espera unos minutos (bebiendo RON)
para saber si la pasta esta "en su punto" saca un poco con un tenedor (usa la mano que te queda con piel) y arrojala al techo... si la pasta no se pega del techo y cae significa que NO esta lista
cuela la pasta y devuelvela a la olla (si es mondonguera mejor!) añade el atun, la mayonesa y la salsa de tomate, mezcla bien y listo

Esta receta te asegura 2 dias de buen comer en la tranquilidad de tu hogar y hara que se te quite la pena de llegar a visitar a las panas a medio dia.

no me lo agradezcan, hago lo que sea por mis lectores.

Dios me tiene arrechera....

2007-06-04T18:21:00.000-04:00

Dios no existe y si existe debe vivir en china, porque no lee mi Blog y no em conoce. Otra prueba de que no existe es las vainas que me pasan…. Ya mi mala suerte esta comenzando a tejer su propia leyenda y es que realmente parezco hijo del coyote y ahijado de la pantera rosa… Nojoda….

Hoy me tocó montarme en un autobús… no en uno de esos de “Petare-Carmelitas”, no…. Ni en uno de esos de dos pisos, con aire acondicionado, poceta, DVD, TV, Asientos Masajeadotes, radio reloj despertador, direct tv e intelnè güireless. Nooooo señor…. Me toco irme hasta el Terminal de la bandera y agarrar uno de esos que tienen colores que no sabíamos que existían, asientos de cartón, y pa’ rematar manejados por el borracho ese que siempre esta sentado en la entrada del metro del silencio.

Mi aterradora experiencia comenzó nada mas llegar al Terminal de la Bandera, señores: si caracas es la capital del cielo entonces el Terminal de la bandera es “per se” la embajada del averno. Borrachos, recogelatas, chavistas, malandros, magallaneros y hasta fanáticos del real mandril hacen vida en ese lugar… juro que hasta vi a una de las tortugas ninjas caminando hacia una de las alcantarillas… los pasajes para ciertas rutas simplemente NO EXISTEN, te vas al patio donde están las unidades y allí te caes a coñazos para entrar en una que si tienes suerte te llevara a tu destino.

OK…. Me monto en el puto autobús…casi siempre me toca la madre con el carajito llorón al lado, pero esta vez la tipa era la hermana de godzilla, con un lloron de 4 años y pa rematar estaba embarazada…. No conforme con hacerme calar el llanto del vástago de la gorda… borracho que iba manejando se le ocurrió la brillante idea de montar unos vendedores de cachapas en mitad del camino…. Allí comenzó mi verdadera pesadilla…. Adivinen a quien le dio hambre… quien sintió antojitos de cachapas? Pues si…. La gorda…. “SEÑOR DEME 3!!!” (jode como si con eso te fueras a llenar) Al pasarle las putas cachapas el vendedor me baño de mantequilla… eso sumado con el llanto del tripòn me provoco ganas de atragantarlo de cachapa y asfixiarlo…. Coño, que le costaba a la vieja HIJAPUTA esa pagar un pasaje extra para el carajito?????

Dios me tiene arrechera….

Querer es CEDER

2007-06-01T05:08:00.000-04:00

En una oportinidad postee (citando a Cambur) sobre en que radicaba el exito de las relaciones de pareja, en ese entonces hable de la confianza... pero hoy me di cuenta de algo màs... uno como pareja debe estar dispuesto a hacer ciertas "concesiones" (no, no me refiero a corrupciòn chaburra).

el caso es que si te importa tu pareja y tu relacion debes ceder en ciertos aspectos....

P.D: Consejo a quien lo quiera tomar: la felicidad de tu relacion es importante... deja de lado los pragmatismos y si crees que vale la pena... pues cuidala.

Hija Querida... La culpa es de Sebas...

2007-05-30T21:36:00.000-04:00

En mas de una oportunidad he comentado acerca de lo indigo de los chamos hoy dia, no es que sea altruista y me preocupe por la juventud venezolana, es que como padre me preocupo por la virtud de mi hija (o dicho en criollo, "el virguito"), hoy sucedio algo que me resulta el catalizador para:

Opcion 1: meter a mi hija en un convento benedictino en las laderas de monte casino en italia... de donde no saldrá nunca jamas en su existencia...
Opcion 2: comprar una ametralladora gatling y balas de uranio empobrecido de calibre .50 y que me de por "limpiar el arma" delante del primer mamarracho que mi hija lleve a casa

Es que esto sencillamente no puede ser, hoy mientras cenaba con mi novia (Ejem!) en Subway de Plaza Las Americas se sentaron a nuestro lado dos pre puberes, pre adolescentes, pre niñas, pre meretrices!!! que a pesar de su corta edad (juro que no pasaban de 14 años), entablaron una conversacion sobre un tal "Sebas " (asumo que como el comercial de interlink... "me llamo Sebastian pero me dicen Sebas") y las (LEASE BIEN) FANTASIAS que despertaba este pequeño bribon en las dos pre puberes, pre adolescentes, pre niñas, pre meretrices!!!...

Lo siento hija querida pero no es mi culpa... es Culpa de Sebas.

NO A LA CENSURA!!!

2007-05-30T15:44:00.000-04:00

Mi campaña por mis fans en china continua....(si no estas enterado de que hablo mira mas abajo el post correspondiente) aun no he recibido respuestas de mi mail a la Embajada de la Lepublica Populal China...., ante esta situacion y siendo lo mas proactivo posible por mis posibles "LectoLes Chinos" me decidi a llamar a la su embajada acreditada aca en el pais...

Yo: Alo, Buenas Taldes
Ella: Buenas tardes en quedemos ayudarlo
yo: si, quisela hablal con el mbajalol Yu Jijie...
Ella: Perdon?
yo: que quisiela hablal con el embajalol
ella: el señor embajador no se encuentra disponible en este momento, me podria decir con quien hablo y sobre que desearia hablar con el?
yo: se tlata de un coleo que envie hace dias y no he lecibido lespuesta
ella: me dice su nombre por favor?
yo: me llamo Luis Aldomá
ella: el correo que envio es referente a que?
yo: se tlata de un bloqueo a mis paginas en intelnet
ella: a quien se lo envio?
yo: al contacto de su embajada
ella: lo que sucede es que no nos da tiempo de responder todos los correos con la rapidez que deseariamos
yo: podlia hablal con el embajalol?
ella: dejeme los datos de su correo y la persona indicada se comunicara con Ud...
yo: (despues de darle los datos) pelfecto honolable señolita, espero que me contacten, mientlas tanto podlia dalme una lacion de tallalines?
ella: hasta luego...

Lastima que no pude comunicarme con el embajador, espero que em contacten.... seguire informando.

Mas pruebas de la existencia de Dios....

2007-05-30T01:29:00.000-04:00

Asi si me gustan las Carreras!!!!!

Cuentos de la Des- Democracia

2007-05-29T12:35:00.000-04:00

Mierda! exclamo el internamente al darse cuenta de que no habia azucar para endulzar su cafe... intento recordar quien la habia gastado pero fue inutil, realmente no podria reclamarle a su esposa por haberla usado en el tetero del bebé... Solo maldijo en silencio la libreta de racionamiento que les habian impuesto ese año... al beber el café amargo hizo memoria de cuanto tiempo llevaban en esta situacion, mucho tiempo dijo para si... algo en su interior habia muerto aquel dia de 2007 cuando perdio para siempre a su hijo adolescente en una marcha que habia sido reprimida por la GN, lo que mas le habia herido, fue la sensacion de vacio que su hijo dejo en el, pues recordaba claramente que esa tarde habian discutido fuertemente.... mi hijo se fue para siempre y aun debe estar arrecho conmigo fue el pensamiento que galopó hacia su conciencia...

"vamos papá! hay que protestar, nos estan matando la democracia!", decia su hijo mientras tomaba algunas botellas de agua, el frasco de vinagre y la bandana que su madre le habia regalado...

"muchacho el coño! no seas fosforito... mejor vayamos a la marcha, alli estamos seguros porque somos mas, ademas habra bailoterapia y sabes que eso me ayuda a dormir"... esa fue su replica...

No fue por mal... no fue intencional, algo dentro de si le decia que bailando cambiaria las cosas, que chavez se aterraria a ver como estaban de bien organizados... "un pasito pa' delante... un pasito para atras..." eso aterraria a cualquiera verdad? tanta gente, y mira como estan de organizados... si hasta tienen ritmo!!!, asi era que debian protestar.... esa generacion estaba empecinada en demostrar que bailando se tumba al gobierno....

que verguenza penso... ahora años despues se habian acabado las marchas con bailoterapia... de hecho la musica estaba a punto de ser prohibida... en el unico canal de television que se sintonizba en el pais la unica musica que transmitian era el himno socialista... aunque habia que reconocer que los niñitos de 5 años se veian de lo mas cuchis con sus camisitas rojas rojitas y sus boinas mientras cantaban bajo el sol, MIERDA! exclamó en voz alta debi haber salido a protestar!

rctv

Hoy....

2007-05-29T03:01:00.000-04:00

Sencillamente no es un buen dia....

Le Coq est Mort...

2007-05-28T03:18:00.000-04:00

En todo gallinero solo hay un gallo que canta.... en este pais habia solo uno que tenia las bolas de ser independiente, digno, gallardo...

Mi rollo no es que no pueda ver las novelas (nunca las veo) en realidad si me pongo a pensar rara vez veo Television, pero Jode! me arrecha que me quiten mi derecho a decidir... y mas aun me molesta la injusticia, considero lo ocurrido con RCTV como una forma de callar a quien te critica solo porque no te gusta como te critica, es el equivalente politico del bravucon de el colegio que somete a los que se atreven a llevarle la contraria.

Eso podria ser llevadero, pero saben lo que realmente me indigna? (no, claro que no lo saben....) lo que realmente me parte los cojones es la indolencia de la gente... "gloria al bravo pueblo..." dice el himno nacional que todos conocemos, pero la realidad es que ese "bravo pueblo" no existe, aca protestar es sinonimo de marchitas RIDICULAS con bailoterapia donde mas que protestar van a pavear y a exhibirse... a mostrar la pancarta mas bonita, el disfraz mas original... a menos que entendamos que asi no se avanza y que en algun momento habra que arrecharse y prender un peo de dimensiones biblicas para salir de esta situacion las vainas seguiran asi, me dio asco ver que en altamira la noche de hoy en pleno peo solo habiamos 100 personas... definitivamente es facil ser valiente y aguerrido en el balcon de tu casa castigando a una pobre olla que no tiene la culpa de que TU NO TENGAS BOLAS PARA ZAFARTE DE ESTA SITUACION....

Aca solo quedan gallinas... El ultimo que salga que apague la luz, Le Coq Est Mort.

Campaña por mis fans en china!

2007-05-26T16:16:00.000-04:00

Mientras meditaba sobre la importancia de la utilizacion de almidones de yuca en la lubricacion d mechas de taladros para la industria petrolera, llego a mi MSN un chino... esto no es raro, lo raro es que el chino no me conocia... la cuestion no es "entonces porque me añadio?" sino "como es posible que este chino no me conozca?????" pense en la absurda idea de que mi blog no fuera popular en china, inmediatamente la iba a descartar, pero se me ocurrio entrar en http://www.greatfirewallofchina.org/test/

Alli me entere de que mi blog esta bloqueado para la poblacion china.... eso me indigno... siento que se esta privado a la poblacion entera de un pais de mis comentarios y opiniones, y de esa manera no me dejan expandir mis mantras, por lo cual decidi tomar cartas en el asunto...

lo primero que hice fue buscar la pagina de la Embajada de la republica popular de china ( http://ve.chineseembassy.org/esp/ ) alli obtuve el correo electronico de contacto y les escribi un mail solicitandoles una explicacion de este exabrupto.

Estoy esperando respuestas y ya les comentare sobre el resultado de esta nueva cruzada...

Atrevete te te te...

2007-05-26T03:48:00.000-04:00

Todos tenemos temores, miedos. A todos nos angustia algo en la vida, puede ser solo una cosa o pueden ser varias, el caso es que en algun momento todos tememos algo…

El instinto humado de autopreservacion nos hace tener miedo de algo, por ilogico que sea (en mi caso le temo a los enanos), la vaina es que no se puede dejar que un temor o miedo nos domine, nos haga palidecer ante la vida al punto de no atrevernos a hacer algo que podria ser lo correcto o lo mas indicado (ya quisiera ver a un enano secuestrando a la Sabina…. simplemente lo mando a la dimension del coñazo), hay una frase de esas que parecen sacadas de cursos de autoayuda que mi padre solia decirme (viste viejo pendejo que si te iva a recordar?). El solia decir “La grandeza no esta en no caerse, sino en levantarse y seguir luchando”.

Hoy lei en el nick de una amiga por el msn que lo bueno de caer es que el mismo suelo te ayuda a levantarte, comparto ambas frases… hay que enfrentar los temores… no podemos dejar que los miedos nos hagan palidecer ante lo que podria ser una oportunidad excelente…..

P.D: La dimension del coñazo es adonde acaba un mosquito luego de que lo palmeamos y el cadaver alado no aparece por ningun lado….

Consejo a mis lectores: atrevanse a sacudir es "Status Cuo" de tanto en tanto...

YATAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

2007-05-22T12:10:00.001-04:00

Se acabo Heroes..... lo que comenzo como un programa "piloto" para llenar el Mid Season termino convertida en la serie revelación del año, buenas actuaciones, excelente fotografia, trama explosiva y tematica fuera de lo común fue la combinacion que logro un exito sin precedentes en la television americana... ahora solo me queda LOST

para los que siguen la serie a ritmo de AXN.... Sylar no muere al final... jejeje

Humor en catalá....

2007-05-22T11:52:00.000-04:00

Frases del Perich (Qepd)...

Problema social: Si diez albañiles construyen un edificio de cuatro pisos en seis meses, ¿Cuántos albañiles serán necesarios para que, juntando sus sueldos de cinco años, puedan comprar uno de esos pisos?
La esclavitud no se ha abolido, se ha puesto en nómina.
El mejor homenaje que se puede hacer a la inteligencia de la mujer es que a ciertos deportes se les llame "de hombres".
Las cosas: Hay cosas propias de hombres y cosas propias de mujeres. Las más divertidas son las cosas propias de hombres y de mujeres.
Experimento: Si usted, querido lector, se dedica a contar hasta sesenta con la debida cadencia, habrá pasado un minuto de su vida en el más puro y perfecto estado de estupidez.
En una Guerra Santa los valientes que pierden la vida en el combate van directamente al cielo, y los cobardes que quedan con vida, van al cielo mucho más tarde, cuando se mueren de viejos.
Si descubre que el preservativo recién usado tiene un agujero, no lo tire; le puede servir más tarde de biberón.

Jau(i)me "el Perich fúe un humorista Catalan nacido en 1941 y desnacido (muerto) en 1995, fue uno de los mas grandes exponentes del humor Catalan.

llevatelo....

Filosofia de Vida… “El album de barajitas”

2007-05-21T09:30:00.000-04:00

Todos vemos la vida de una manera distinta, algunos son existenciales, otros “intensos” otros pueden ser nihilistas (vergacion de lexico!)… hay gente “dark”, “emo” “rednecks” y si sigo enumerando necesitaria dias para mencionar las distintas formas en que la gente se enfrenta a su dia a dia… pero, tambien hay gente practica gente que desarrolla su propia forma de luchar el dia a dia y entre esos me cuento.

Tengo una metáfora para ver la vida… la veo como un album de barajitas… cuando nacemos lo tenemos vacio, a medida que vamos creciendo vamos adquiriendo cromos que poco a poco van llenando nuestro album, con el tiempo tenemos el album mas o menos lleno según nuestras vivencias (o lo que hayamos aprendido de ellas) y adicionalmente tenemos las inevitables barajitas repetidas…

El interactuar con otras personas lo veo como una especie de intercambio de barajitas, las personas nos parecen mas o menos interesantes según tengan barajitas que nosotros o no… y alli comienzan las relaciones. Ya sean de amistad, noviazgo, polvos fiesteros, contratos de mantenimiento e incluso familiares, siempre nos decantaremos por quien tenga las barajitas que nos faltan, a veces decidimos llenar el album en compañía de alguien, a veces solo intercambiamos por un tiempo. Al tener el album casi lleno solo buscamos las que nos faltan y de esa manera decantamos a quienes sabemos que no las pueden tener.

Ahora creo que encontre a quien tiene algunas que me faltan…

Una Cancion...

2007-05-19T06:57:00.001-04:00

Esta Cancion siempre me ha gustado, quise compartirla con mis inexistentes lectores... (al fin y al cabo este blog es mio y posteo lo que me de la gana! jeje)

memé.... "si fuera..."

2007-05-19T03:20:00.000-04:00

como dije anteriormente, esto de la blogosfera va por modas, ondas y memés...esta vez se trata de "si fuera..."

Si fuera un mes: Bebeciembre
Si fuera un día de la semana: Viernes
Si fuera un planeta: Saturno
Si fuera una hora del día: 6:00 PM
Si fuera una bebida Nestea, preoarado en licuadora con un toque de limon
Si fuera un instrumento musical: Chelo
Si fuera una fruta: Patilla
Si fuera un sabor: café
Si fuera un postre: Milhojas
Si fuera una comida: mongetes amb butifarra
Si fuera una parte del cuerpo: Cuello
Si fuera un CD Andres Calamaro "alta suciedad"
Si fuera una canción Los Fabulosos Cadillacs "Vasos Vacios" (con Celia)
Si fuera una asignatura: Historia
Si fuera un deporte Futbol
Si fuera un número: 7
Si fuera una edad: adulto contemporáneo
Si fuera un color: Azul
Si fuera una ciudad: Caracas
Si fuera un invento: la PC
Si fuera una película: El Padrino
Si fuera un actor/actriz Al Pacino
Si fuera una carrera profesional: Comunicacion Social
Si fuera un país: Venezuela
Si fuera un sentimiento: alegría
Si fuera una virtud: solidaridad
Si fuera un defecto: Indiferencia
Si fuera un personaje histórico Richelieu
Si fuera un artista/banda: Serrat
Si fuera una obra de arte: cualquiera de Dalí
Si fuera un libro: Cualquiera de Anne Rice

Ahora le dejo la tarea a Uvita, Jojotoman y a Raza

Victoria!!! el Sabado estreno mi Home Theater! (3era parte de Terrorismo en el Edificio)

2007-05-18T11:14:00.000-04:00

La victoria llego de esta manera....

Llamada Nro. 1 (3:00 AM)

Ring riiiiiiiiiiiiiing…..
Coño de tu madre! Vas a seguir jodiendo por teléfono?
Buenas noches señora, le habla Carlos Vásquez de CANTV, la estamos llamando porque Ud se suscribió al servicio de “despertador virtual” y solicito ser despertada a esta hora el día de hoy…
Que?
Buenas noches señora, le habla Carlos Vásquez de CANTV, la estamos llamando porque Ud se suscribió al servicio de “despertador virtual” y solicito ser despertada a esta hora el día de hoy…
Despertador? Que servicio es ese?
Es un nuevo servicio de CANTV para apoyar a la clase trabajadora de bajos recursos que no pueden costear un despertador y deben levantarse temprano para producir para la patria
Que patria? De que me hablas?
Señora, este servicio forma parte de un plan para incrementar la productividad del país, espero haberla complacido al despertarla a esta hora según sus deseos, que tenga un feliz y productivo día...

Llamada Nro. 2. (3:20 AM)

Ring, Riiiiiiiiiiiiiiing…
Riiiiiiiiing, Ring….
Coño vale ya basta, yo no puedo descolgar mi teléfono dejen de joderme, llevo dias sin dormir! Coño de tu madre vale, déjame en paz!
Alo?
Aloooooooooooo?
Si, buen día, llamo por el anuncio del periódico
Que anuncio?
Es que acabamos de llegar de viaje y quisiéramos compañía…
Compañía?
Oops, perdón, creo que me equivoque de numero…

Llamada Nro. 2. (3:21 AM)

Ring, Riiiiiiiiiiiiiiing…
Aaaaaalo! (tono de realmente arrecha)
Buen día, llamo por el anuncio del periódico…
No mijo me acabas de llamar y te dije que estabas equivocado
Ah, perdone si la desperté señora

Llamada Nro. 2. (3:40 AM)

Ring, Riiiiiiiiiiiiiiing…
ALOOOOOOO!
Si, estamos llamando por el anuncio (ella interrumpe..)
Coño te he dicho ya que estas equivocado, no entiendes?
Pero es que el anuncio tiene ese numero
Mira a mi no me importa el numero que ponga el anuncio ya te dije que estas equivocado
Seguro estoy equivocado o es que te quedaste sin chicas?
Ya te dije que estas equivocado
Ese es el 237 XXXX?
Si, ese es el numero pero… (la interrumpo yo…)
AJA! Ves que si es el numero? Que pasa solo atienden clientes VIP? Mira nosotros somos cubanos que venimos a la copa América, tenemos dólares
Que no chico, que aquí no hay mujeres de esas vale!
Tienen morenas?
Tenemos al coño de tu madre!!!
Ah, solo tienen sado-masos, que otros insultos saben decir?, usan paleta para dar nalgadas o las dan al “old Style”?
Nalgadas fue lo que debió darte tu madre hijo de puta
Ya en serio, tienen o no tienen chicas
Te dije que no….
No no lo dijiste, solo te dedicaste a insultar, ves como hablando nos entendemos?
Mamaguevo, déjame en paz

Llamada Nro. 2. (4:10 AM)

Ring, Riiiiiiiiiiiiiiing…
MALDITA SEA LA MADRE QUE TE PARIO!
Solo quería saber si no tendrás el numero de una agencia que si tenga chicas disponibles…..

Esta Mañana al montarme en el ascensor, mis fuentes de inteligencia me indicaron que la vieja coño e’ madre decidió irse a su casa de playa por 15 días, el sábado estrenaré mi Home Theater… la batalla ha terminado, Ganamos!

Hombres G... (se me cayo la cedula :s)

2007-05-17T05:28:00.000-04:00

Te echo de menos - Hombres G

La ultima vez, que nos vimos solo fue ayer
y ya te echo de menos… Ya te echo de menos.
Llamame, cuentame que estas haciendo
necesito de tus besos y te echo tanto de menos.

*Escribeme, cuantas mas hojas mejor…
Dime cosas de amor.
Mandame una foto con beso, una carta de amor…
Y metete tu dentro… Te echo de menos.

Pienso en ti, cuando miro estas palabras
y te escribo miles de cartas… Pero no me atrevo a echarlas.
Te echo de menos, te echo de menos
y ya sabes como te quiero y te echo tanto de menos.

5cometarios...

Informe desde el campo de batalla...

2007-05-16T10:12:00.000-04:00

(continuacion del post "terrorismo en el Edificio")

La batalla se desarrolla según lo planificado… el enemigo comienza a mostrar signos de fatiga y su moral esta descendiendo aceleradamente…

He continuado con las llamadas terroristas a la presidenta de la junta de condominio, esta mañana coincidimos en el ascensor y viendo que estaba lleno de gente le reclamé los gritos en la madrugada, le recordé que vivir en comunidad significa respetar los derechos ajenos, la gente en el ascensor coincidió conmigo y su cara de arrechera supero las ojeras que tenia (probablemente por despertarse de madrugada a pegar gritos como un mandril en celo.

La situación con los vecinos esta cada vez mas a mi favor, estamos pensando en utilizar la terraza del Edif. para lo de la parrillita, un pana trabaja en POLAR y me ofreció prestarme un sifón con un barril de 50 Lts de cerveza… seria interesante estrenar mis cornetas a todo volumen en esa ocasión…

We Shall Prevail!!!

Madre... TAS EN INTELNÉ!!!!!!

2007-05-12T09:55:00.000-04:00

Madre solo hay una, y me toco a mi… solía decir yo cuando mi madre se ponía marica histérica por las cosas que yo hacia, incluso solía compararla con algún ser del averno lleno de maldad cuando no me dejaba hacer algo que yo juraba y perjuraba que era lo correcto… como siempre ella tenia razón, y por eso madrecita te pido disculpas.

Los padres son seres importantísimos, tanto así que tienen su día propio a nivel mundial… incluso es un día para cada uno!, allí la sociedad se dejo de pichirrerias y se puso botarate con eso de los días… “venga ya, que aun nos quedan días ponedle uno a cada uno…” las cosas que no son importantes no tienen día propio (a excepción del día de los enamorados, pero eso ya es harina de otro costal) ejemplo? Nadie ha escuchado del “día internacional del pasto de la ladera sur del kilimanjaro” es decir podrá ser una de las montañas (volcanes) mas grandes del planeta pero es importante? No! No lo es, alguien ha escuchado del día internacional del maestro Joda? No! (eso nos demuestra que los ídolos tienen pies de barro).

Pues bien, como mañana es el día de la madre quiero felicitar por este medio a la mía que es mas madre que cualquier otra (gracias a uds. todos los que la mentan tan constantemente) y además quisiera, Madre querida, pedirte disculpas publicas por algunos episodios que hicieron que tu cabecita comenzara a parecer la cumbre del kilimanjaro.

Recuerdas la vez que el arbolito se incendio misteriosamente? Fui yo madre… debí hacerte caso y no jugar con estrellitas dentro de la ksa
Aquella vez que llegue a ksa sangrando por la cabeza… no fue que me habían querido robar… fue que estaba tirando piedras y me lanzaron una a mi
El día que me echaste agua bendita mientras dormía porque pensabas que estaba poseído… en realidad mis gritos de “me quema, me quema!!!!” eran una broma inocente
En realidad mi padre nunca me confeso que habían tenido sexo anal, solo era una sospecha mía, lamento que Uds. hayan discutido por eso… (pero toy seguro que lo tuvieron)
por cierto, aquella cachifa que estaba buenota, la recuerdas? se fue por culpa mia...

Uhmmm no se me ocurren mas episodios inocentes por los que pedirte disculpas, pero porsiacaso madrecita dame unas 15 o 20 mas para ir guardándolas pal año próximo…

Te amo madre, Feliz día.

Por cierto, no sabia si comprarte una lavadora o una pulidora para este día, así que me decidí por un ayudante de cocina, espero que lo disfrutes.

Feliz día a todas las madres (excepto a la vieja coño e'madre)

Pasa en la vida... Pasa en TNT...

2007-05-08T21:31:00.000-04:00

Pasa en las películas, pasa en la vida… Pasa en TNT…. Muchas veces la vida imita al arte, de hecho más veces de lo que seria deseable…

La típica historia de amor se basa en el axioma “boy meets girl…” pero en la realidad como seria una historia de amor? En este momento una historia de ese tipo se desarrolla quizás contigo estimado lector (a) o con tu vecino…. O con un conocido tuyo (a) incluso con la vieja coño e’madre que se opone a mi home theather.

Ejemplo…

El la ve… queda prendado de ella y como no es persona de dejar que las cosas pasen por su vida sin su intervención, decide conocerla… hace todo lo posible… hasta que finalmente se conocen… el esta flechado, ella también (pero no de el), al final son meros conocidos… ella es su amor platónico, el es el pendejo que la ladilla por MSN, pasa el tiempo la amistad crece, el sigue soñando con tenerla entre sus brazos… ella ya lo ve como un “panita”, en medio de conversaciones el hace gala de se gracia y logra que ella se ría con el… que ella comience a disfrutar sus conversaciones, el pana se pone hasta payaso, hasta ahora las vainas van bien…. NO! NO VAN BIEN!!! Porque? Pues en toda película además de protagonistas hay actores de reparto, extras, animales, escenografia, luces, etc, etc, etc…. Nuestra protagonista ya sea por buscar tema de conversación comenta las cosas que el le dice a una hermana, amiga, pana, concañera, etc, etc… el caso es que dice cosas que le provocan gracia de el…

Acá nos salimos de la película y lo llevamos a la vida real… antes de seguir hay que aclarar algo… lo que es gracioso para algunos es estupido para otros, ella solo hizo un comentario, peo la vaina es que en la hermana, amiga, pana, concañera, etc, etc se crea una matriz de opinión… “este pana es un ridículo”

En medio de la película aparece como “Guest Star” una señora mayor… (imaginemos que a interpreta Angélica Houston)… esta señora mayor es la madre de nuestra prota… la suegra… la presencia mas siniestra del planeta para algunos y la salvación para otros (eso será tema de otro post)… en el cumpleaños de ella la prota invita al otro prota, pero por motivos ajenos ni el va ni ella lo llama…

Para completar el cuadro familiar, el suegro (interpretado por Joe Pesci pero con cara de arrecho) hace su aparición…, esto podría ser inconexo, pero veamos uno de los posibles desenlaces…

El finalmente logra tenerla entre sus brazos… ella termina aceptándolo… la relación llega al punto de conocer a l@s suegr@s... El llega a su casa… Joe Pesci lo ve con cara de arechera y dice “ a mi no me convence ese muchachito…”, Angélica Houston dice, “el no iva a venir el día de mi cumpleaños? Seguro que no asistió para no comprar ni una botellita de vino… hijita, mereces algo mejor” y para colmo de males aparece la hermana, amiga, pana, concañera, etc, etc y dice “y pa’ rematar este pana es un ridículo…”

Realmente no se sabe el final de esta historia, ni como podría evolucionar… el desenlace en un próximo post.

Terrorismo en el Edificio...

2007-05-05T14:46:00.000-04:00

Vivir en un apartamento tiene sus pros y sus contras, a diferencia de las casas los apartamentos son fáciles de limpiar, te dan una excusa perfecta para no poseer una maquina de morder muebles y botar pelos por todos lados (conocidas como “perros”), en caso de que seas maniaco depresivo te brindan una manera fácil de suicidio (y te ahorras los 500 bs. para entrar al metro), pero como nada es perfecto en esta vida tienes la ladilla de los vecinos… hay que aceptar algo, los vecinos JODEN!, son capaces de arruinar el día mas feliz de tu vida con solo un comentario o en algunos casos con una acción que por mas despiadada que sea ante sus ojos siempre será justa e imparcial…

Conozco una amiga que vio finalizada su fiesta de 15 años porque la junta de condominio le quito la electricidad del salón de fiestas justo en medio del vals… otro pana decidió celebrar el nacimiento de su hijo primogénito y la celebración fue interrumpida porque “casualmente” a casa de su vecina había llegado esa noche una abuela con una enfermedad Terminal y requería reposo, y a mi no me dejan estrenar mi home theater a full volumen porque la HIJA DE PUTA de la presidenta de la junta de condominio vive en el apartamento justo debajo del mío y ella decidió que no quiere escuchar los diálogos del señor de los anillos porque interrumpen los de su novela favorita.

Basta! He decidido tomar la justicia en mis manos, así que he preparado un detallado plan de venganza que detallo a continuación…

Fase I

Hay que invertir los papeles, es necesario que los malos sean ellos y el que reclame sea uno, he conseguido su numero telefónico, anoche comencé a llamar a su casa a las 3 AM, la llame y la insulté… ella comenzó a pegar gritos y a maldecir con groserías que harían que un chavista extremista se avergonzara de si mismo, acto seguido le toque el timbre para reclamarle que no me dejaba dormir… hoy lo comente con la conserje para asegurarme de que todo el edificio se entere. Esto se repetirá durante semanas

Fase II

Es necesario exponerla al escarnio publico, así su credibilidad y honorabilidad se vera mermadas, esta mañana al bajar a la panadería vi. a su hijo llegando de una rumba en un estado de ebriedad que supera con creces a cualquiera de mis borracheras de los buenos tiempos, así que decidí atacar por el talón de Aquiles familiar necesito estar pendiente de que el pana en cuestión salga de rumba, si es necesario invitarlo yo a beber y a las 4 AM debo vaciar pega loca en la rendija de la cerradura, la idea es que no pueda entrar a casa y deba amanecer en el pasillo, eso dejara en claro los pésimos valores familiares del enemigo

Fase III

Divide y Vencerás, debo hacerme de un lugar entre las filas del enemigo, infiltrarlos, obtener su confianza para destruirlos desde adentro… en el Edif.. (como en todos) hay un sequito de jalabolas de la junta de condominio… he decidido compartir con ese circulo.. pienso invitar a las viejitas a tomar café de tanto en tanto, pasar “casualmente” por el colegio de los hijos de las cacatúas a horas de medio día para ofrecerle la cola a sus querubines, lavar el carro los domingos con sus esposos y uno que otro domingo hacer con ellos una parrillita en el salón de fiestas, eso me colocara como un ser mas popular que la Ronald Mc Donald… no saben lo que les espera cuando decida que es tiempo de acabar con el status quo…

Si esto no funciona o mi paciencia no da para mas quiero que sepas algo vieja coño e’madre… que voy a alquilar no el Señor de los Anillos…. No! Voy a alquilar las dos trilogías de la guerra de las galaxias voy a conectar las putas cornetas 5.1 al puto amplificador, voy a sacar por la ventana y por el balcón hasta los audifonos del puto Ipod y voy a estrenar el puto home theater a todo volumen y te la vas a tener que calar porque este apartamento es mío y me da la puta gana de ver las escenas de batallas intergalácticas a todo volumen así me quede sordo en el intento!!!!! Te vas a arrepentir de no haber querido escuchar a Sam mariqueando con Frodo y en cambio tendrás que calarte 1000 veces el grito de skywalker cuando Vader le dice que es su padre!!!!!

Mientras cada quien permaneciera en su puesto todo estaría bien…

2007-05-01T13:06:00.000-04:00

Mientras cada quien permaneciera en su puesto todo estaría bien… el uso una de esas sonrisas hipócritas que tan bien se le dan cuando entro al lobby del edificio y vio la cola de gente esperando el ascensor. “joder…” pensó… “justo cuando tengo ganas de ir al baño…” se percato de que estaría mal no saludar a los vecin@s así que abrió los labios antes de llegar a la zona concurrida y exclamo “Buenas Tardes…”, de la multitud se asomo una cabeza cubierta por una cabellera rubia de esas que se obtienen por poco dinero en cualquier peluquería barata, los ojos de ella lo miraron detalladamente como siempre, dejando asomar un aire de interés que inmediatamente causo incomodidad en el…

Yo como que subo por la escalera dijo ella dejando su lugar el la cola…. En ese instante llegan los ascensores y elle regresa luego de haber recorrido la mitad del camino que la separaba de las escaleras… “ah, ya llego, entonces aprovecho de subir sin cansarme…” al hacer nuevamente la cola se ubico detrás de el y al cerrarse los ascensores ambos quedaron solos en el vestíbulo… “el pensamiento de el se puede resumir en una palabra… “ZAPE!!!”, inevitablemente surgió la incomoda conversación de siempre…

- como estas?

- Bien y Ud? Como le va? Su hijo? Como sigue?

- Bastante bien, viene a visitarme cada fin de semana, mientras tanto aprovecho mi soledad

- Ah… que bueno

- Y tu? Cuéntame estas viviendo solo aca verdad? Como esta tu familia?

- Todos bien gracias a dios, mi madre con sus achaques, pero es normal con la edad

- Y estas solito aca?

- Si

- Que mal, los hombres no son buenos viviendo solos

- Bueno, me costo, pero ya me acostumbre

- Por cierto, se me olvido llamar al electricista, será que tienes tiempo de pasar por mi apto 5 minutos a cambiar un enchufe que echo un chispazo?

- Uhmmm bueno, mañana sábado podría ser, es que ahora debo llegar bañarme y salir nuevamente (seguro la casa esta llena de gatos y la vieja me deja encerrado allí para siempre como “huésped”

- Son solo 5 minutos, sin ese enchufe no puedo ver TV y no me quiero perder la novela

- De verdad ahora no puedo, mejor mañana y así aprovecho y saludo a su hijo

- No seas malo, por favor ayúdame

- Ok, vamos a revisar a ver que paso, tienes el enchufe de repuesto?

- Si, tengo todo lo que necesitamos

Siempre me pregunte porque en las manadas de leones son las hembras las que se encargan de la cacería… pensé que era por flojera de los leones o por castigo o por mil vainas… hasta ahora me di cuenta de lo equivocado que estaba… es porque su condición femenina las hace expertas en acechar, poner trampas y atacar cuando la victima esta distraída….

-bueno, siéntate, quieres tomarte algo? Tengo cervecitas es un vicio que nunca me podré quitar

- uhmmm bueno, ok, así me saco el calor de encima

- si quieres ve revisando el enchufe, esta en el cuarto principal detrás del TV

- ok...

- revisaste?

- si, pero lo que echo chispa no fue el enchufe… es el cable del TV que esta partido, ya lo solucionamos, me prestas el baño?

- si, usa el de afuera

- gracias

La capacidad cardiaca de una persona no es ilimitada, a medida que vamos recibiendo sustos esta va mermando hasta hacernos victimas de un infarto pro ver una cucaracha, pero créanlo o no…. Hay sustos peores

- ¿??????

- No habías visto esto nunca?

- Si… pero me explicas que es esto

- Esto? Es una mujer madura que se te ofrece

- Así? Es decir ofrecer ofrecer??? Me refiero…. Puedo gritar? Por dios vístase

- No sabes que la experiencia es más importante que el físico???

- Quiero llorar…

- Me rechazas?

- Dios llévame… AHORA!!!!

- Ven acércate

- Si me toca la mato!!!!

A la final el logro escapar de las garras de la leona en celo, si embargo no podemos decir que salio indemne… algo se rompió dentro de el… ya nunca seria el mismo… si cada uno hubiera permanecido en su sitio todo estaría bien…

desde mi poceta......

2007-04-30T21:21:00.000-04:00

Nunca cumpli la promesa de postear aunque sea 5 lineas semanalmente... pero debido a la poca cantidad de lectores de este blog eso es irrelevante... la verdad es que entre trabajo y viajes sigo full... ademas mi PC sigue regada por medio planeta, pero....... hoy me entregaron mi Laptop... ya tengo juguete nuevo asi que en teoria puedo postear desde cualquier lado donde haya intelné güireless de hecho en este momento estoy cumpliendo una de mis grandes aspiraciones en la vida.... estoy sentado en la poceta tipeando algo inutil.... verdaderamente la comodidad de un laptop es incomparable...

realmente espero que esto no se convierta en un vicio, y creo que para mi mal asi sera, ya me provoca ponerme a ver el capitulo 19 de Heroes sentado en la comodidad de mi retrete, mentalmente toy haciendo espacio para ubicar las botanas dentro del baño..... NO!!! debo resistir, irme de aca... salir, huir de esta comodidad que me acecha como una tentacion malefica... finalmente lo logre, no por fuerza, si no por un detalle de esos que siempre joden las vainas que mas adoramos... nadie quiere ver mi cara en la webcam mientras chateamos si estoy pujando mientras tipeo... como siempre, NADA ES PERFECTO....

Anyway... regresé... ya estare activo nuevamente en el Blog...

Fé, Religion y otras hierbas...

2007-03-18T07:34:00.000-04:00

Pese a mi pasado cuasi religioso (fui catequista y casi monaguillo) hoy dia casi no creo en Dios, por lo menos no en la forma en que lo ve mi madre y otros 1000 millones de habitantes del planeta (los que me conocen saben mis historias con la vieja y sus manias religiosas, los que no... ya se las contare...), no es que sea agnostico, de hecho creo en un ser superior (incluso superior a mi) que esta en algun lado y mira hacia aca, pero no creo en un dios que castiga a los que no van a una iglesia a contarle las vainas malas a un pendejo de sotana con el fuego eterno del averno....

Hace poco tuve la ocasion de renovar mi fe.... en mi ultima estadia en CCS, tuve que subir a los Teques a un LAN-Party, como alla no poseo vehiculo, me toco buscar la cola con algun pana, se me ocurrio decirle a Axel (Ykza. Leviathan) que me hiciera la segunda.... la vaina fue mas o menos asi...

5:00 AM

salgo de la rumba donde andaba, mas prendio que tabaco de brujo llego a ksa a recojer los peroles y el PC.... vergacion de pea que cargo... me da chance pa' una ducha rapida? creo que si.... al baño y a volar para esperar al pana....

6:00 AM
llega el pana y de mi ksa hay que buscar al maracucho que prometio que su autobus llegaba temprano (MOJON!!!!!!), en el camino.... el se da cuenta de mi aliento etilico (para pasar desapercibido no debes tomar ron....) alli comienza la pesadilla.... casi la totalidad del camino fue a 160 Km/h

EXPLIQUEMOS ALGO: una vaina es manejar con rapidez y agilidad y otra es ir como un "esgraciao" por la autopista a mas de 120 Km/H y frenandole en el culo a los demas carros.... alli es cuando comienza la labor evangelizadora del piloto, pues hace que los pasajeros recuerden a Dios y vayan rezando por el camino....

6:05 AM: habia un poco de trafico en la autopista, pero llegamos desde los ruices en solo 5 minutos... la buena noticia es que no matamos a nadie en el camino y ¡¡¡llegamos vivos!!!

7:45 AM: llega el autobus del pana.... vamos camino a Los Teques...

8:25 AM: Dios, se que existes u prometo no dudar de eso mas nunca en mi vida, adicionalmente en agradecimiento por un dia mas de vida prometo hacer misas todos los domingos y mas nunca decirle a los evangelicos que tocan a mi puerta los domingos que soy adorador de Satan

Moraleja....

uno nunca se acuerda de Dios... a menos que nos veamos en necesidad de hacerlo
si Dios realmente existiera Axel no deberia estar autorizado a manejar
el vodka a diferencia del ron no deja aliento etilico
Aeroexpresos ejecutivos nunca llega a la hora que deberia llegar

Como siempre, otro post inutil traido a Uds, por mi...

Mas Perdido que Pinocho en la Guerra de las Galaxias...

2007-03-12T15:02:00.000-04:00

Realmente tenia tiempo sin escribir en el blog… entre la viajadera y el trabajo realmente no había tenido tiempo de postear, no es que me sobre el tiempo ahora, pero me decidí a dedicarle un poco de tiempo semanal al blog (la constancia es fundamental para casi todo).

A ver… pongámonos al día con las típicas preguntas…. Esto es una conversación con mi amigo imaginario al que tenia tiempo sin ver.

Aquí vale todo bien…

El trabajo también, full en estos días…

Sabina? mas pilas que nunca… bella como la madre e inteligente como el padre

La familia jodiendo, que mas se puede esperar?.

Que que he hecho últimamente? Pues mas de lo mismo solo que ahora lo veo todo distinto…

No, no he dejado de fumar y sabes porque? Porque los vicios no se padecen, se disfrutan y realmente disfruto fumar después de comer, cuando voy a cagar y después del sexo, deja de joder con lo del cigarrillo.

Realmente se que mis lectores son casi inexistentes, eso hace mas importante a los pocos que me visitan, así que les dejo un saludo a los 2 o 3 que pasan con frecuencia por acá… a las que me mandan besos con sabor a chocolate les informo que no suelo comer dulces, pero me los pueden mandar con sabor a limón así los disuelvo en un vodka tonic y los disfrutare mas…. jejeje

Quitate tu pa` ponerme yo.....

2007-01-27T04:43:00.000-04:00

Entre hombres (hombres de verdad) hay codigos... hay reglas que no estan escritas en ningun lado pero todos respetamos, esos codigos representan (los compartamos o no) lo que hemos aprendido en siglos de evolucion...

una de las cosas a las que le soy fiel en la vida (no suelo ser fiel) es al honor, a la verdad a mis amistades y a mis principios... (joder realmente los tengo!) uno NUNCA ve a la pareja de nadie con nadie... nunca toca a las hermanas de los panas, ni a las primas... y menos a la Ex-novia, si a los dos nos gusta la misma caraja que sea ella la que decida, pero no nos vamos a echar tierra uno al otro por eso.... como esos hay mil "codigos" que se respetan entre panas....

Si un pana le falta a otro hay que excecrar al que cometió la falta (la mujer dispone pero el fue el que "propuso" o permitio la vaina) traigo esto a colacion porque realmente ando arrecho.... alguien que consideraba PANA traiciono a otro despues de decirle que queria ser padrino de su boda...

"pana" se que leeras esto.... y tu sabes que la cagaste... por lo menos ten la decencia de dar
la cara....

Lestat Esta Arrecho.

Se ha Confirmado la Existencia de DIOS....

2007-01-25T18:15:00.000-04:00

Hasta hoy habia dudado de su existencia (eso le pasa por no concederme el kino)... pero entre birras y links pude confirmar la existencia de dios...

primero encontre esta pagina (CLIK AQUI) donde se encuentran las 10 coñazas mas arrechas de la historia del cine, como macho carupanero vernaculo y troglodita no podia estar mas contento, y alli justamente fue que se efectuo el milagro.... encontre LA VERDAD... LA LUZ... EL NIRVANA... esta Pagina (CLICK AQUI)....

Violencia sin sentido y mujeres peleando con almohaditas... Dios existe y Lestat Esta Feliz...

Propuesta de Matrimonio

2007-01-24T09:35:00.000-04:00

Pensé que esta clase de cosas solo sucedian en las peliculas... pero no, ayer estuve conversando con una amiga por MSN y me propuso matrimonio, asi, sin mas ni mas... solo lo hizo y ya! sin un te quiero, sin serenatas, sin chocolates ni carticas cursis, simplemente solto la bomba y listo....

claro, ella tiene sus atenuantes... en algun momento a todas las vensinas (los hombres son de marte....) les da algun despecho que las hace sentir como si el mundo fuera a llegar a su final y ellas seran las unicas en jamas haber dado el si en el altar... en ese momento de su vida mi amiga recurrio a mi , no como segunda opcion.... sino como ULTIMA opcion.... no se como tomarlo...

la vaina fue exactamente asi..... (conversacion por MSN)

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano dice:
HEY

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
epale mamaceeeeeeeeta, que mas? como ta lo mio?

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano dice:
lo tuyo? eso no es de nadie sigo arrecha y depre por lo de XXXXXXX...

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
vas a seguir con ese escaparate en el hombro? con esos cocos llenos de pecas te puedes levantar a cualquier otro

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano dice:
no, no quiero a nadie, ahora voy a ser como olga tañon... ahora soy mala! me saben a mierda los hombres son unos perros mal nacidos

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
**lestat ladra y mueve la cola**

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano dice:
estupido, no me hagas reir, no quiero reirme

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
te presentaria un pana pa que te empates, pero ya te presente a uno y saliste con las tablas en la cabeza... has pensado en unirte a alguna congregacion religiosa? los curas tienen fama de ser buenos amantes .... no te faltaria sexo y te dan cuarto y comida gratis

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano dice:
imbecil... -_-

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
no se como te las arreglas para no durar mas de tres meses con una pareja... sera que eres mala cama? dime algo... que tan grandes son tus tabues? te gusta el sexo oral? has dado culito? analicemos tu situacion

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano dice:
estupido no me hagas reir te dije

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
sera que estas gorda y los hombres te dejan luego de encender la luz inmediatamente despues de hacerte el amor?

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano dice:
anda a decirle gorda al coño de tu madre...

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
aceptarlo es el primer paso para superar tu problema.... hablemos... dime GORDITA no puedes dejar de comer spaguetti en las noches? intentalo... si quieres le pongo un candado a tu nevera en las noches.... solo dime que necesitas ayuda

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mal nacido

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
GORDA

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no me hace falta estar buena...

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
alli queria llegar... si sabes que vales por tu inteligencia y por tu personalidad cual es tu rollo??? deja que las vainas agarren su cauce.... deja la pendejada

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano dice:
te quiero amigo... apurate en regresar para echarnos una pea

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
no salgo a beber con gordas.... debo cuidar mi imagen.

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano dice:
si no consigo el hombre de mi vida de aqui a los 30 me caso contigo

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
:S... osea que soy tu ultima opcion?

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano dice:
si, lo siento

CERVEZA POLAR: ayudando a la gente fea a conseguir pareja desde 1950 [YKZA]Lestat dice:
**lestat se convierte en hombre lobo y de un zarpazo corta tu yugular, sale un chorro de sangre de 6 mts y mueres viendo como tu piel se pone blanca como papel**

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano dice:
me voy, gracias por levantarme la moral (L)

si no has encontrado tu pareja ideal diviertete con la que tengs a mano aparece como No Conectado

espero que por lo menos desde aca hasta que ella cumpla los 30 sus amantes le dejen buenas enseñanzas...

VENDO MI CAMARA!!!!!

2007-01-23T22:13:00.000-04:00

Recien puse la orden de compra para una Camara Digital Nueva, por eso toy vendiendo mi NIKON COOLPIX 7600 (7.1 MP), a lo mejor este no es el mejormedio para ofertarla, pero igual lo hice... jejeje

si te interesa me pueden contactar via MAIL

P.D: el precio es Bs. 500.000,oo (toda una ganga) / la vendo con la tarjeta SD original (16 Mb)

Tetas!

2007-01-18T20:57:00.000-04:00

(traido de mi blog anterior en myspace.com)

Siempre he dicho que deberian hacerle una estatua al medico que inicio el uso de la silicona en la cirugia cosmetica (quizas hasta decretar el dia mundial de las lolas en su honor)...

no caigamos en comentarios feministas ni machistas... ciertamente el cuerpo femenino es agradable a la vista, y es mas agradable aun cuando esta adornado por dos tremendos juguetes en su parte frontal, una de mis mas grandes amigas dice que a ella no le hace falta estar buena pues es inteligente (y es asi), apartemos a un lado los comentarios que puedan tildarme de superficial o vacio, las mujeres inteligentes tienen los senos pequeños pero que se le va a hacer? a mi resulta que me gustan las brutas!

Como dice el dicho "dios no le da cacho a burro...." y como demostracion de eso mi pareja no pasa de un 34B (eso si, muy bien puesto) como ella ya esta cansada de que todos los años yo le prometa pagarle la mamoplastia y yo estoy cansado de escuchar sus quejas... He decidido comenzar una fundacion con fines beneficos Pro Juguetes de mi novia... se llamara "Lestat quiere TETA" pueden colaborar depositando su aporte en mi cuenta corriente, no sean pichirres y colaboren la sonrisa de un lestat jarto de teta sera su recompensa...

AMEN

Sabina quiere una PC....

2007-01-18T16:15:00.000-04:00

Cada dia me deja mas pendejo lo "indigos" que estan los chamos hoy dia.... ayer en la noche me reunì con unos panas para ejercer el derecho de todos los habitantes de este pueblo (Cd. Bolivar) a ingerir alcohol en la calle, se me acerco un recogelatas (no mas de 12 años) no a pedirme dinero.... ni comida... ni refresco.... sino RON! el carajito en cuestion se me acerco y me dijo "chamo pichame un trago de cacique ahi....." mi sorpresa fue tal que termine hablando con el chamo (de ahora en adelante mencionado como Ruben), la conversacion fue mas o menos esta:

Yo: coño chamo cuantos años tienes tu?
Ruben: 14 pol que?
yo: no tas como muy chamo para salir a echarte una pea?
Ruben: no salì, yo vivo en la calle y si me da la gana de tomar tomo...
yo: (con ganas de querer soltarle un coquito) uhmmm bueh... si te pones hostil solo ganas que me arreche y aparte de negarte el ron te de una patada por el culo....
Ruben: no joda mamaG***** me voy pal coño a cojerme una carajita.....
yo: !?

luego de las carcajadas de mis panas uno de ellos me comenta que ese carajito pide real todo el dia para gastarlo en un ciber y en tomar ron en las noches y que mas de una vez lo han visto copulando (tirando, zingando, cojiendo, etc, etc, etc...) en el estacionamiento donde vive.

El fondo del asunto no es que el carajito en cuestion viva en la calle... ni que beba ron... ni que copule (vergacion de vocabulario que me gasto) el meollo del asunto es que los chamos lo tienen todo facil ahora.... en mis años mozos ver una mujer desnuda era una proeza, uno se escondia para ver libros donde salian diagramas de organos reproductivos en la soledad de un cuarto... tener una revista porno era uno de los mantras de la vida, tuve un pana cuya coleccion era enorme y todas las paginas estan pegajosas..., ahora no... ahora abres el internet explorer y las "pornstars" saltan ante ti.... en youtube hay 1.999.999.9999 videos de quinceañeras teniendo sexo, en paginas tipo "tubarranco.com" o "myspace.com" las niñas que quieren "hacer amigos" se autopromocionan con fotos sacadas con su celular en las que se exponen medio "esnuas" en definitiva la tecnologia les pone mas facil esta clase de cosas....

Todo esto lo pensaba mientras le daba vueltas en mi mente a la idea de dejarle a mi hija su propia PC con intelnè.... Sabina... no la llevas facil....

Negociar con la pareja (el secreto de la Felicidad)

2007-01-16T04:14:00.000-04:00

leyendo a Cambur descubri el secreto de la felicidad en lo que a vida de pareja se refiere... o mejor dicho confirme mi teoria de que la clave es negociar (o por lo menos confirme que no soy el unico que piensa asi)

los hombres son de marte y las mujeres de venus (a excepcion de las suegra y cuñadas ladilla que provienen del mismisimo infierno) y como en el zodiaco hay una caracteristica en particular que poseen todas las mujeres del planeta (aca y en venus tambien) y es que como dice Cambur en su blog "... Mujer que no sospeche infidelidad es mujer incompleta..." las mujeres buscan al hombre de sus sueños, toda pareja, arrejunte, marido, novio, esposo, polvo fiestero, contrato de mantenimiento y afines. que tengan sera su hombre ideal (por lo menos en ese momento particular de la vida) y en su eterna lucha por freirle el cerebro a punta de envidia a las amigas y a cuanta venusina las rodee se convencen de que su pareja es un "objeto" presa del deseo de "la bichita esa" o de cualquier mujer que se encuentre en el radio de 1.5 Km a la redonda

No se dan cuenta de que para el inocente hombre el acto de atacar a "la bicha esa" implica una inversion de tiempo (si es que nos queda tiempo libre) + Dinero (si la venusina en cuestion nos deja mas de lo necesario para comer durante la quincena) + Saliva (agrege su comentario sarcastico aqui), y para rematar es una inversion que no tiene garantia de dar frutos (la justa horizontalizacion de "la bicha esa"), no entiendo porque no aceptan que uno es flojo y si tienes a tu venusina esperando en ksa asi sea solo por comodidad no buscaras de horizontalizar a "la bicha esa" en pocas palabras... DEBEN APRENDER A CONFIAR

Nosotros por otro lado (y sigo citando a Cambur ) "...Hombre que no se cree padre es almenos un hermano mayor de la novia..." en la fase pre-horizontal de la relacion (cuando somos "el pana que la esta atacando") solemos ser esplendidos... frases como "celoso yo??? nada que ver..." o "tu vida privada es tuya y te la respeto..." incluso (les juro que conozco a alguien que la usa) "soy tu apoyo... no tu padre no tengo porque regañarte mirame como un refugio seguro donde puedes encontrar paz y seguridad..." son las mas usadas para trasmitir la idea de uno siempre respetara el espacio de ella... pero a la mañana siguiente despues del primer polvo... PAF!!! se jodio la vaina... en ese momento comienza uno a "interesarse" por la seguridad de ella (PA DONDE VAS TU A SALIR SOLA DE NOCHE????), por su look (VAS A SALIR CON ESA FALDITA A LA CALLE???), por su estabilidad economica (QUE??? 200.000 BOLOS EN MAQUILLAJES??? A MI ME GUSTAS AL NATURAL!!!) y pare Ud. de contar...

Pareciera que estamos destinados a no tener vida de pareja mas alla de un contrato de mantenimiento (sexo sin compromisos una vez a la semana), pero el truco de la vaina esta en negociar... en portarse como "el pana que la esta atacando" aun despues del primer polvo (o tratar de hacerlo al menos) asi lleguemos a ksa a pagar la arrechera dandole coñazos a lo primero que se atraviese. y por parte de ellas de comprender la flojera inhererente a todo hombre y dejar de ver a cualquier femina como una amenaza potencial.... en resumen... CONFIANZA de ambas partes...

5 cosas... bla bla bla.....

2007-01-16T02:29:00.000-04:00

Esto de la blogosfera va por modas... la vaina se mueve asi como que "me pasaron esta tarea...." o "fulanit@ me mando esta vaina y....." esta vez la cosa va de 5 cosas que nadie sabe de uno... es como un striptease de la personalidad del blogero esta vez me toco a mi (primera vez que me encomiendan una de estas "tareas" y decidi responder (lo mas sinceramente posible)

a ver.....

5 cosas que no saben sobre mi...

Me aterran los enanos.... me parecen la vaina mas grotesca del planeta... cuando veo un@ me da burda de caga, es como cuando algunos ven una serpiente o un rinoceronte quesuo, me dan caga y ya.

Mi"snack" favorito es 1/2 canilla rellena con diablitos y cheese whiz acompañado con una jarra de Nestea (debe ser preparado en la licuadora para que quede espumoso y añadirsele limon)

Mi primera experiencia sexual fue a los 6 años, a esa tierna edad (niño indigo) me encerre en un closet con una muñeca de mis hermanas y cuando mi madre abrio la puerta me encontro sodomizando a la inocente muñeca (ella tambien lo disfrutó)

La unica vez que me han expulsado del colegio fue cuanto cursaba 5to grado de primaria y lo hicieron porque un maestro me pilló vendiendo revistas pornograficas en el baño... a Bs. 2 por pagina la vaina era tremendo negocio, siempre he pensado que debi haber repartido ganancias con el maestro en cuestion para comprar su silencio....

fui catequista (en mi epoca de niño bueno di clases de catesismo para primera comunión)

ora como esto hay que pasarlo a algun blogero y la blogosfera aun me queda grande... pues que el primer blogero que pase por aca asuma la tarea....

Nostalgia....

2007-01-07T04:12:00.000-04:00

Blogeando (exactamente aqui) me encontre con uno de esos cuestionarios blogueros y me anime a llenarlo... solo pude hallar nostalgia para mis respuestas... quizas es que simplemente estoy nostalgico o quizas siempre soy asi....

Las Mejores Cosas:

Mejor compañera de trabajo: Tú
Mejor comida: Lasagna y Osobucco en aquel Rest de La carlota
Mejor canción: Tus Ojos (Diveana).
Mejor regalo de cumpleaños: La Caja de Madera que me hizo mi Hija
Mejor llamada: 21/12/93 para decirme que iba al circo….
Mejor enfrentamiento pacífico: Luchar por una relación.
Mejor celebración: Mi Cumpleaños /93
Mejor momento: Descansando sobre las sabanas de mi cama, nuestros cuerpos bañados de sudor
Mejor baño: Entre 2.
Mejor masaje: el que recibiste por mis manos, después de llegar de la playa.
Mejor chocolate gastado: Sirope (no hay mas palabras)
Mejor relato: Nuestra Historia.
Mejores caras: Las nuestras, al Reencontrarnos
Mejor beso: El Primero.

Llevatelo....

p.d: este cuestionario no es original mio, lo encontre en un blog llamado LOKURADECENTE

Me dejo una chiva, una burra negra una yegua blanca y una ¿buena suegra?….

2007-01-06T23:30:00.000-04:00

Tiempo sin postear… entre una vaina y otra, llego el niño Jesús (al que aparentemente le robe el tetero) se fue Sadamm y se fue el año, ya una vez recuperados de la curda, las hallacas y recordando con tristeza la frase de “mami, calienta unos bollitos ay pa’ picar mientras tanto…” me toca hacer memoria de lo que me dejo el año pasado, para mas o menos intuir lo que me traerá este.

Mientras sigo por los lados del estado Bolívar mas ladillado que nunca pues ya la familia se fue (se comieron hasta la nevera) así que he decidido hacer una síntesis de las actividades comunes de los lugareños….

Comencemos… LOS LUGAREÑOS BEBEN ALCOHOL TODO EL DIA, fin…

PRE- Cumpleaños...

2006-12-14T07:13:00.000-04:00

Faltan dos días para mi cumpleaños… que ladilla esta época del año… nunca sé si cagarme o tirarme un peo… no es fácil saber si entregarme al alcohol con los “amigotes” o quedarme en casa esperando a hacerme 1 año más viejo…. Por este año la idea de estar con los "amigotes" totalmente alcoholizado es la más atractiva… por lo menos hasta que tu estes aca… (si, este post es para ti….)

Llevatelo…

Cuestión de Perspectivas…

2006-12-08T03:32:00.000-04:00

Todo depende del cristal con que se mire… no había blogueado desde antes de las elecciones y después de ellas el desanimo me abrazo de tal manera que hasta hoy es que se me esta quitando el guayabo electoral... la verdad me siento estafado.

Anyway… ya a estas alturas del partido… 99 a 0 y en el ultimo Innnig. Y resulta que la mascota del equipo sigue bateando... pues me da igual la política, simplemente no quiero saber nada mas de eso, algunos ahora quieren irse… otros nos quedaremos, según algunos esto se acabo y según otros es momento de dejar atrás la política y comenzar a echarle bolas al país, con diferentes ópticas cada quien , pero a echarle un cerro de bolas.

Una vez cerrado este tema… faltan 8 días para mi cumpleaños… así que debo concentrarme e ir preparando mi hígado para correr los 100 litros planos además de participar en la competencia de lanzamiento de colillas, este año a diferencia de los demás solo se realizara una reunión en mi ksa (ando mamando y no quiero ir a locales), además eso me deja la oportunidad de echar el polvo cumpleañero en mi kma con el consiguiente ahorro de los reales del hotel.

P.D: esta abierta la recepción de planillas para el polvo cumpleañero… por favor chicas participen, denme ese regalito